Смешни истории запсихолози

Лекция по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика – учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер.
– Здравейте, търся Христо.
– Имате грешка?!
– Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
– Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер.
– Здравейте, Христо върна ли се вече?
– Тук няма такъв, нали ви казах!
– А това, колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира номера.
– Христо още ли го няма?
– А бе ти що не си еб*ш майката!!! – гласът отсреща вече крещи.
– Ето, студенти, това вече е гняв! – доволен е преподавателят.
Тогава в аудиторията един младеж вдига ръка.
– Професоре, забравихте последния стадий.
– И какъв е той?!
– Пълното озверяване.
– Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера.
– Добър ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?

Занесли един в лудницата и психолог го пита:
– Защо си тук?
– Казвам тъпи вицове!
– Кажи ми един.
– Бутилки говорят...
– Това ли беше вица?
– Да тъпи са, защото не ги довършвам.

Един двеста килограмов престъпник бил осъден на смърт. Когато дошло време за екзекуцията му, обаче – възникнал проблем. Онзи не могъл да се побере на електрическия стол. Директорът на пандиза наредил:
– Върнете го в килията и го оставете само на хляб и вода. Пък след две седмици – ще опитаме отново.
Когато уреченият срок настъпил се оказало, че осъденият вместо да отслабне е напълнял с 20 килограма!
Управителят на затвора дал ново разпореждане:
– Хранете го само с плодове!
След един месец се оказало, че оня е качил още 30 кила!
Директорът се хванал за главата:
– Петнайсет дена не му давайте абсолютно никаква храна!
След две седмици – престъпникът бил напълнял с цели 50 килограма!
Отчаян, началникът на мястото за лишаване от свобода попитал ведомствения лекар:
– Защо не отслабва този човек?
Докторът провел редица изследвания и заключил:
– Няма медицинско обяснение за този феномен!
Тогава директорът се обърнал към психолога на затвора:
– Защо не отслабва този човек?
Онзи мислил дълго време и накрая казал:
– Според мен – няма достатъчно мотивация!

В час по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
– учудване,
– раздразнение и
– гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Николай!
– Имате грешка.
– Ето! – усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
– Ало,... Николай върна ли се вече?
– Тук няма Николай, нали ви казах!
– А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Николай още ли го няма?
– Абе, ти... що не си... майката!? – гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, има още един последен стадий.
– И какъв е той?
– Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв екстрасенс:
– Господине, Вие твърдите, че имате паранормални способности! Какви по–точно?
Оня обяснил:
– Моята дарба е да внушавам мисли! Де факто, мога да наредя наум на всеки човек да направи, каквото аз искам! И той ми се подчинява безпрекословно!
Двамата се усъмнили:
– Ще ни направите ли една малка демонстрация?
Екстрасенсът кимнал:
– Разбира се! Виждате ли онзи колоездач ей–там? Сега ще му внуша да падне от велосипеда!
И наистина, собственикът на двуколесното возило тупнал на паважа!
Агент Мълдър коментирал скептично:
– Господине, това беше чиста случайност! В момента вали дъжд, пътната настилка е мокра и гумите поднесоха!
Оня отговорил:
– Не ми вярвате, така ли? Добре, да опитаме отново! Виждате ли младежа и девойката, които весело разговарят? След малко, тя ще му шибне един як шамар!
И наистина, след има–няма и минута, мацката зашлевила силно пича!
Агент Скъли вдигнала поучително пръст:
– Господине, това беше въпрос на психологически усет! Добре знаете, че при младите двойки настроенията се люшкат от едната крайност в другата! Просто извадихте късмет!
Покажете ни нещо по–сложно!
Психофеноменът се амбицирал:
– Е, добре! Виждате ли оная сграда? Погледнете към петия етаж! А сега, наблюдавайте третия прозорец отляво–надясно! След една минута оттам един човек ще си изхвърли телевизора!
Служителите на "Досиетата Х" зачакали нетърпеливо. Изнизала се минута, две, три, пет, десет...
Накрая, агент Мълдър въздъхнал:
– Знаех си, че сте най–обикновен мошеник! Да си вървим, колежке!
В това време, прозорецът на петия етаж се отворил. Един образ с измъчено изражение погледнал надолу и се провикнал отчаяно:
– Нямам телевизор, бе, човек! Разбери – НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!

– Не съм за теб, ти заслужаваш нещо по–добро! – ми каза личният лекар и ми даде направление за ПСИХОЛОГ.

На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
– Помислете за жена си!
– Майната и на жена ми!
– Децата ви ще плачат за вас!
– Те не са от мен!
– Погледнете в парка – всичко цъфти – пролет е!
– Имам алергия към цветен прашец!
– Добре де, помислете за нещо хубаво – ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
– Само това оставаше!
– Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!

Професорът по психология чете лекция на първокурсници в Алма Матер за видовете насилие и тормоз. След като изчерпва темата за физическото насилие решава да провокира аудиторията и пита студент от първата банка:
– Какви видове психологическо насилие познавате, колега?
– Жените!

Пациент при психолог:
– Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
– С какво се занимавате?
– Преподавам квантовата физика в университета.

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам–натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

Психолог към клиентка:
– Какъв е най–лошия кошмар, който може да си представите?
– Заседнала съм в асансьор...
– Ясно, клаустрофобия.
– ...с мъж...
– Ясно, виргинтифобия
– И адски много ми се ходи до тоалетна.

В университетска библиотека момче пита момиче:
– Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
– НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
– Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
– 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
– Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Говорят си двама приятели:
– Вчера ходих на психолог.
– И какво?
– Цял час ми разказва какви кучки са жена му и тъща му. Направо зле ми стана...

Жена отива на психолог и му обяснява:
– Не искам да се омъжвам... Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си... Печеля добре. Имам кариера, приятели... Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
– Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят... И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
– НЕ! – възкликва жената.
– Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...

Психологът:
– И помни!!! Никаква агресия! Удряш спокойно, без нерви и се... усмихваш.

– Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
– Извинете, а друг психолог има ли в поликлиниката?

– Но господин художник! Вие се подигравате! Това е бутилка!
– Госпожо! Вие искахте да се нарисува психологически портрет на вашия мъж. Това и направих.

Психологически е бил проблема на футболистите на "Левски". Как да посмеят да бият "БАТЕ Борисов".
Бойко Борисов гледа мача и разпалено вика:
– Хайде мойте! Хайде "Бате"!

При психолога:
– Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
– Добре докторе. А с писмото какво да правя?