Смешни истории заРабота

Как да четем обявите за запознанства...
От жени:
Около 40–те – На 49 години
Обича приключенията – Спала е с всички в квартала
Атлетична – Няма цици
Средна външност – С лице като циментова стена
Красива – Лъжкиня!!!!
Усмихната – Постоянно на хеш
Образована – Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна – На психо–активни медикаменти
Феминистка – Кучка
Свободен дух – Изглежда като прошляк
Търси приятелство – Опитва се да оправи репутацията си на к*рва
Забавна – Дразнеща
Внимателна – Коматозна
Добър слушател – Малко нещо аутистична
Ню Ейдж – Не си обезкосмява тялото
Старомодна – На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи – Отчаяна
Отворена – Отвратно шумна
Страстна – Не носи на алкохол
Поетична – С маниакално–депресивна психоза
С Професия – Професионална кучка
Червенокоса – Кофти боядисана
Рубенсов тип – Тлъста
Романтична – Изглежда добре, но само на свещи
Социална – Пускала се е като за световно
Малко пълна – Много пълна
Пропорционално тегло – Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си – Който може да я изтърпи
Вдовица – Мъжа ѝ се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце – Но не и по външност

Семейна жена се чукала с любовника си:
– Страхотен си, искам да ме чукаш и пред мъжа ми, можеш ли да го направиш?
– Ок., утре сутринта слезте на плажа с него, влезте във водата, след малко се разкрещи, – Помощ, един рак ми влезе в пичката – другото остави на мен.
Така и направила на другия ден. Викала за помощ, любовника и бил наблизо и се втурнал във водата:
– Аз съм доктор, какъв е проблема?
– Ами един рак влезе на жена ми в пуката докторе, как да го извадим – уплашил се съпруга
– Ами единственото спасение е да се наебете, като го мушнеш, рака ще защипе главата на хя ти и.. навън –
– А някакъв риск има ли?
– Има естествено – отговорил доктора – може да останеш без половината си пишка...
– Оооо, ти нали си доктор, ти го направи – предложил съпруга
– Ами, какво да правя, риск на професията – отвърнал докторчето, нагъзил жената и го потопил.
– Какво става докторе? – опулил се съпруга – напипа ли го
– Не бе, бяга навътре тази мръсна твар – взел да лашка жената мнимият доктор.
– Вземи се изпразни тогава, дано поне се удави гадният рак – отчаял се съпруга...

– Мамо, защо татко работи като зъболекар?
– Защото това е уважавана професия.
– А още защо?
– Защото се изкарват добри пари.
– А още защо?
– А и защото е садист!!!

Семейна двойка отишла на един самотен плаж. Съпругът възкликнал със задоволство:
– Еха! Най–после малко спокойствие! Далеч сме от шумната тълпа. Ега ти кефа!
Внезапно иззад една голяма дюна изскочил някакъв тип. Той имал дълга брада оплетена цялата във водорасли и безброй нанизи от раковини и мидени черупки. Поклонил се и казал:
– Привет, страннико! Аз съм Духът на самотния плаж. Ти каза вълшебните думи:
" Ега ти кефа!" И сега аз съм длъжен да ти изпълня три желания!
Другият се шашнал за кратко, но бързо се окопитил:
– Ако си поискам голяма къща, скъпа кола и милион в банковата сметка – това ще бъде ли проблем за теб?
Брадатият се поклонил до земята:
– За мен твоето желание е закон, страннико! Но и аз имам една малка молба към теб! Прокълнат съм да не напусна това място во веки веков. А пък все пак съм ДУХ – същество от мъжки пол. И имам някакви физически нужди. Та, ще може ли... такова... малко с жена ти... сещаш се – да се позабляваме?
На летовника му станало доста неприятно. Но се притеснил, че ако откаже, другият ще си отдръпне даровете. Така, че неохотно дал съгласието си. И се отдръпнал надалеч, за да не вижда притеснителната гледка.
А жената се отдала на непознатия. Когато половият акт приключил, онзи попитал:
– Прощавайте, госпожо! Знам, че това са лични въпроси, но нещо ми стана интересно... Мъжът Ви на колко е години?
Тя отговорила:
– На трийсет и пет!
Онзи се поинтересувал:
– А какъв е по професия?
Жената обяснила:
– Инженер е! Ама, защо питате?
Брадатият се плеснал по челото:
– Значи, на трийсет и пет години... И инженер при това... Божеее, и още вярва в духове!

Една бедна кува отива при една богата кува. И я пита:
– Как така си станала богата, а пък аз съм така бедна. Нали и двете практикуваме една и съща професия.
Богата кува:
– Ями виж сега. Преди да дойде клиентът си слагаш 20 грама динамит. И като гръмне казваш, а сега плащай ми пуката.
Обаче бедната кува разбрала 20 килограма. Преди да дойде тя си ги набутала. Клиентът започнал да я чука страстно и пуката и гръмнала.
Тя казала:
– А сега ми плащай пуката.
– Първо ми свали кра от абажура.

Един палач носел на гърба си чувал. В него – нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
– Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
– Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!

Най–старата професия – прост*тутка!?!
Втората най–стара професия – крадец.
Третата най–стара – политик – резултат от естествената симбиоза между първата и втората.

Разговарят две:
– Ти намери ли си работа?
– Да. А ти?
– Неее.. Аз съм създадена за любов.
– То и такава професия има.