Смешни вицове Депутати

Изказвания на популярни личности.

"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д–р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата – да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят – естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"

· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."

· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."

· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)

· Порточанов е като маймуната – нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)

· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)

· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)

· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)

· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик – БЗНС)

· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по–добрата двойка – Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат–президент)

· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)

· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)

· Ето го и г–н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)

· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един–единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)

· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)

· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

· Да създадем източник на светлина по–малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"

· Подводницата има форма на кит–лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)

· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2–10 март, стр. 14)

· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" – в. "Нова Македония".)

· Хората също са животни, но в по–напреднала възраст...
(санитарка в болница – по въпроса животни ли са хората)

· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)

· Тази година – завод за полупроводници. Догодина – за цели проводници!
(Т. Живков – при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков – при откриване на поредния завод)

· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи – в. "24 часа")

· Филип Димитров – най–големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)

· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев – депутат от ДПС, пред БР.

· Въпрос: Най–разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ – Канал 1, 19.03.1993 г./

· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г–н Бенбасад)

· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев – министър на земеделието

· – Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
– Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев – министър на земеделието

· – Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам–министър на здравеопазването

· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини – БТ, Канал 1)

· – Ще гледаш ли довечера мача? – Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)

· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини – БТ, Канал 1)

· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)

· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов – пред в–к "Стандарт")

· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини – Канал 1)

· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)

· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев – коментар по БНТ)

· Журналист:
– Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
– Промени на какво?

· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията

· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър–председател на България

Двама депутати са в командировка на море. Било им скучно и единият предложил:
– Хайде да си направим един на друг карикатури, ама ще се рисуваме само до кръста.
– Съгласен!
– Яаа, защо си ме нарисувал с толкова различни уши?
– Ами голямото е да слушаш в парламента, а малкото е за народа.
– Ами ти защо си ме нарисувал с две различни гърди?
– С голямата да храниш депутатите и богатите, а с малката да гледаш семейството си.
– Ами народа?
– Еее, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста?

Стоят двама и пушат. Единият казва:
– Чух, че в парламента скоро ще приемат закон да слагат картинки с неприятни неща върху цигарените кутии. Като видиш такава картинка, да ти стане противно и да ти се отще да пушиш.
– А какво ще има на картинките?
– Не знам, сигурно депутати.

Две баби разговарят:
– Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
– Те пък тия депутати само за себе си мислят!

Седят си в парламента двама депутати и си говорят. По едно време, единият попитал:
– Слушай, я кажи как върви твоя бизнес?
– Ами... какво да ти кажа, общо взето... – отговорил втория.
Първият добавил.
– А бе така е, докато има общо, ще вземаме...

Заседание на парламента. Разгорещен депутат:
– Половината парламент се състои от корумпирани типове!
Председателя:
– Да се извините веднага и да си върнете думите назад.
Депутата:
– Извинете. Взимам си думите обратно: половината парламент не се състои от корумпирани типове...

В скоро време за повечето депутати, петък вместо ден за парламентарен контрол ще бъде ден за следствени срещи...

Резултатите от действията в парламента, доказват, че 90% от депутатите, симулират еволюция!

Срещат се двама депутати из коридорите на парламента:
– Какво, и ти ли не можеш да заспиш?

Иванчо и Марийка, си играят на депутати.
Намират празна стая в училището и започват бурен дебат.
Марийка задъхано:
– Рискуваме да загубим депутатският си имунитет.
– Преди малко видях прокуратурата да се прибира към къщи.
– Трябваше да заключим. Дано не ни направят парламентарен контрол. Спри ти казвам, не чуваш ли репликата?!
– Чакай първо да свърша с дупликата.

Жената на депутат го пита:
– Скъпи, какво се говори в парламента за края на света?
– Забранихме го!

Депутатите в парламента си споделят картите за гласуване, а те тръгнали срещу споделянето на файлове.

Както разясниха в парламента Депутатите са длъжни само да приемат закони. А не да ги спазват!

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
– Защо дясното ухо ми е по–голямо от лявото?
– С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
– Защо едната гърда ми е по–голяма от другата?
– Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си!
– А с к'во храня народа?
– Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста!!??

Постъпило е предложение в българския парламент да може депутатите да гласуват чрез SMS–и, за да си спястят излишно пътуване и престой в парламента. Така хем винаги
ще се гласува, хем няма да се вижда, че някой гласува с чужда карта, хем на депутатите от НДСВ направо ще им вземат сим картите, че да не може да се объркват при гласуване.