Смешни вицове - Котки

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по–умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
– Не знам – отговорил професорът – ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
– И аз не знам – отговорил полицаят – на ти един лев!

На интервю за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, син Васил и дъщеря Василка.
– Хм, интересно... А домашни любимци?
– Котка Васка и папагал Васко!
– За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

Психолог задава въпроси на свой пациент:
– Колко крака има мишката?
– Четири.
– И колко уши има мишката?
– Две.
– А колко крака има котката?
– Четири.
– И колко опашки има котката?
– Мамо, това тъпо к*пеле, никога ли не е виждало котка?

– С какво си играе котката на психиатър?
– С кълбо нерви.

Защита на дисертация на тема: "Кой инстинкт е по–силен?".
Дисертантът докладва за проведените експерименти:
– В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая поставихме храна и котка. Първоначално котаракът се нахвърляше на котката, после към храната, а след това лягаше да спи. След известно време котаракът първо се хвърляше на храната, след това на котката, а после лягаше да спи. По–късно котаракът започна да се нахвърля на храната и след това лягаше да спи.
Въпрос на опонента:
– А колко често сменяхте храната?
– Ежедневно.
– А котката?...

Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац–писи–писи–ар"...

– Как наричат в Чукотка умните хора?
– Туристи.

Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина паднал в склад за прах за пране.
Американеца паднал в склад за сапуни.Бай Гань паднал в склад за каратешници.Жените им си говорели,жената на французина казала:
–Моят мъж когато пръдне мирише на прах за пране.
Жената на американеца казала:
–Това не е нищо,моят мъж когато пръдне мирише на сапун.
Жената на бай Ганьо казала:
–Това не е нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педраст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най–често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка.
Жена му гледа учудена:
– К'во ѝ става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
– Как какво бе, мирише ѝ на мишка...

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ... ама Вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да, да!
– Добре звучи... А за какво им е програмист?!

Пристига писмо в Министерството на здравеопазването:
"Здравейте, милички! Нашият дядо имаше бъбречна криза, така че ние повикахме линейка. Дойде лекар, пиян като талпа. Стъпи на котката, падна върху кучето, изпи ни алкохола, прасна се в дивана, прибра инструментите си в чантата на майка ми, взе да прави физиономии в огледалото, изпонапсува ни всичките и си тръгна.
А дядо се разсмя толкова здраво, че е всичко му мина.
Благодаря ви за нашите лекари!"

Имаше една французойка която работи в евро парламента и си кръстила котката Brexit с обяснението, че всеки ден котката я събуждала много рано, но когато ставала за да и отвори външната врата да излезе котката седяла на прага и не искала да излиза. И когато тя леко подритвала котката да излезе навън почвала да съска и я гледала лошо. Затова я кръстила Brexit!

Всяка вечер, на брега на морето седи чукча и крещи към Америка:
– Бедняци, бедняци!
Попитали го:
– Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

Бай Ганьо във влака, срещу него седи американка с котка в скута си. Бай Ганьо си реже салам, Американката го гледа.
– Искаш ли? – пита пита Бай Ганьо.
– Тенкю! – отговаря американката.
– А тънко, тънко – отрязал и тънко парче. Бай Ганьо продължава да си яде.
Американката пак го гледа.
– Искаш ли? – пита отново Бай Ганьо.
– Тенкю вери мач! –отговаря американката.
– А то нема за тебе, па и за мачката!