Смешни вицове - Пловдив

Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат–доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003

• Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
  сухоземните охлюви в град София /вярно– бая охлюви има :–) /
• Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :–) /
• Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :–) /
• Брак и семейство при българите католици в пловдивско
• Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
• Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :–) /
• Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :–) /
• Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
• Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
• Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :–) /
• Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
  възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко–кисел сос !/
• Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
  борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата – пръв враг на пролетариата!/
• Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
• Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
  2004
• Изпиляване на зъби–протезоносители до взаимна успоредност
• Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
• Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
  прореждане на завързите /най–големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :–) /
• Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
• Облеклото по долината на река Струма
• Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :–) /
• Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
• Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
  нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по–лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
• Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :–) /
• Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
  възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
  българска тънкорунна порода–шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/

– Как да разбереш, че една блондинка е от Пловдив?
– Като я сложиш пред компютъра и й кажеш да кликне, и ако тя клекне значи е от Пловдив!

– Муцка, душицо кво прайш ма, ходиш ли още по чуждо?
– В смисъл?
– По мъже ма, насам – натам из София?
– Знаеш ли кво щи кажа аз на теб. Аз в тоя град съм се родила и нищо в София не ми е чуждо. Да не съм тръгнала из Пловдив?

Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:

– В нашия език има четири сравнителни степени.

– Е как така?

– Ами как? Далеч, по– далеч, най– далеч, на майка си в пуката. Близо, по– близо, най– близо, на един хй място. Хубаво, по– хубаво, най– хубаво, да си е*е майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:

– Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:

– Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?

– Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.

– Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в пуката" като ей тука "на един хй място" знам едно заведение "да си е*е майката"?

–Върви на майната си!... И тя се върна в Пловдив.

На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!

– По какво се познава, че блондинка, която седи пред компютъра е от Пловдив?
– Като й кажеш "Кликни!" и тя кляка.

На жп линията се търкаля отрязана човешка ръка. Минава стрелочника, поглежда счупения на нея часовник и казва:
– Тц тц, 5:10, пловдивския пак е закъснял.

Вчера двама ме питат на къде е Пловдив и ги пратих на майната си...

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по–тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по–умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
– Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
– И аз не знам!!! Ето ти 1лв...

Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
– Птка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на лйна?
– Ние, майна, готвим Fondue. – отговарят от съседния балкон.
– Pardon. Bon appétit!

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
– Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
– "ИЛЕНМАЙНА".

Пловдивчанин карал колата си с превишена скорост. Спрял го полицай и подозрително попитал:
– Вие пили ли сте?
– Ни съм пили, чувек съм.

Блондинка си кара по магистрала Тракия за Пловдив. Тъкмо минала тунела при Траянови врата и полицай я спира.
– Г–жо, не включихте светлините в тунела!
– И от къде да знам от къде се пускат светлините в ш*баният ви тунел?

От Пловдив съм. Ходих командировка до Велико Търново. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса. "Ела, вика, да те разведа"... И наистина ме разведе!

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

– Знаете ли кой е най–големия град в България по население и като предпочитана туристическа дестинация от българи и чужденци?
– София?!
– Нее, Пловдив! Всеки ден аз и много други изпращаме за там доста хора, а сега и Вие е време да поемете пътя за там, Майни!

Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан – гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
– Ама как!
Делян Пеевски:
– Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
– Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
– Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас – там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
– Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
– И те са мои.
Бойко вече замислен:
– Баси! В тая държава само вие ли работите?