Смешни вицове Работа
Закони на кабелджията:
- Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса.
- Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.
- Перфектния ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти. Същият има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява, че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети. Обикновено колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.
- Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН).
- Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.
- Обикновено единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5
- Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоейки на шпионката на вратата.
- В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така, че да не му личи. При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.
- Няма покрив, който да не тече. Няма живущ на 8–ми етаж, който да е спокоен от този факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.
- Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.
- Ако са двама техници, обикновено забравените неща са две и повече.
- Третия дошъл да донесе забравеното от техника, обикновено при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.
- Всеки втори клиент има алуминиева дограма. Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените. Всеки втори от тези с изолираните стени не е знаел, че ще трябва кабела да влезе отвън.
- Всеки трети клиент е забравил, че няма ланкарта. Всеки трети от тези клиенти е смятал, че и модема върши работа.
- На всеки пети клиент най–близкия до прозореца контакт е в другата стая. Естествено, че удължителя е в офиса.
- Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.
- При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върнати като за телефон.
- В апартаментите на хората от т.17 има поне седем разпределителни кутии до розетката при компютъра.
- Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.
- Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден. Това за него означава, просто че можеш да вържеш и 20 на ден, ама те мързи.
- Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва своите батерии, когато спешно ти трябва връзка с колегата.
- Обикновено в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.
- Няма кутия, която да не се наводнява – обратното е пропаганда на капитализма.
- Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.
- Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си, че това се дължи на лака по платката, достатъчно е, че знаеш, че суичовете работят и мокри.
- Правило на липсващия стълб:
– Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.
Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.
Следствие 2:
– Когато стълбът не липсва, то:
а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;
б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят. - Принципи на оптиката:
– Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата – рано.
– Всяка оптика се къса в петък към 17,30.
– Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.
– Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.
– Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.
– Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM–а.
Допълнение:
– Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир. - Принципи на ключовете:
– Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.
– Звънците на тези входове никога не работят.
– Ако случайно звънците работят, то:
а) няма табелки на тях;
б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;
в) сбъркали сте входа.
– Ключът от капака за покрива е:
а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;
б) даден на конкуренти и те не са го върнали;
в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;
г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).
– Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.
– Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават. - Принцип на късия кабел:
– Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по–дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.
Следствие 1:
– Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.
Следствие 2:
– В склада /офиса/ багажника имате към 300 м кабел на по 2–3 метрови парчета. - Аксиома RJ–45:
– Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.
Следствие:
Последният конектор винаги е:
а) дефектен;
б) кримпва се лошо;
г) в джоба на другото ви яке.
Две мутри се скарали със своя шеф, защото той им казал, че никой нямало да познае, че са мутри. Обзаложили се, и мутрите тръгнали да разпитват хората. В първото село попитали едана баба, но тя не можала да познае каква им е професията. В друго село попитали един дядо, но и той не им казал. Отчаяни, че изгубили облога, тръгнали да се пребират. По пътя срещнали един овчар с 3000 овце. Спряли при него и го попитали, но и той не им отговорил. Тогава те му казали, че ако не познае ще вземат една овца. Овчарят не познал и те взели една овца. Кога тръгнали да я качват в колата овчарят казал:
– Чакайте, знам какви сте.
– Какви сме – казали те.
– Ами мутри сте.
– И как позна?
А овчарят казал:
– Ами толкова сте прости, че от 3000 овце хванахте Кучето.