Смешни вицове с Пловдив

Футболни еротики

"Тя ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга"
Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача Левски – Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009

"Трябваше да я спре, да я нагласи и да го вкара!"
Димитър Пенев критикува Мишел Платини за пропуска му в мача ЦСКА – Порто 0:1 от груповата фаза на Лига Европа през септември 2010

"Цялата беше зейнала, ама не можах да го мушна…"
Спас Делев се ядосва на себе си след мача ЦСКА – Калиакра (0:0) през октомври 2010

"Не можах да го вкарам, щото много се въртеше"
Румен Христов–Ромарио като футболист на ЦСКА след мача с Беласица през есента на 1999

"И двамата ме пробваха отзад, ама не ставам"
Красимир Чомаков като футболист на ЦСКА и националния отбор, след като Димитър Пенев (наставник на червените) и Стойчо Младенов (национален селекционер) са го поставили да играе на поста централен защитник в няколко мача

"Тоя така свиреше, че ми се подгънаха коленете"
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов коментира съдията след загубата на неговия тим от Ботев (Пловдив) с 1:2 през есента на 2008

"Как да вкара Спас, като му е малка главичката? Клуж, Клуж, ама накрая – муш!
Димитър Пенев под адрес на Спас Делев след мача със Стяуа в Клуж тази есен

"Цяла есен, като излезем навън, играем със свалени гащи и отпред ставаме за смях!"
Асен Николов–Бебето прави умозаключение на представянето на Славия през есента на 2002

"Че беше тънък, беше, но и много къс беше, Саше. Как да я докопам, та да влезе?!
Сашо Александров–Кривия реагира на въпрос на Сашо Диков по Канал 3 защо не се е възползвал от подаване на Гонзо след мач с Локомотив (София) през пролетта на 2000 година

"Много се бяха надървили преди мача, ама после ги заклещихме отзад…"
Георги Марков прави опити да анализира вечното дерби Левски – ЦСКА 2:1 през април 2001

Четирима пасажери пътуват в един влак–един шоп, един пловдивчанин, една дебела и една мощна блондинка.
Наближава тунел и изгасват светлините. В тъмнината се чува един юмрук. Излезли от тунела, светнали лампите и четиримата се спогледали мислейки:
Дебелата: Сигурно пловдивчанина е метнал ръка на блондинката. Блондинката се е ядосала и го е цапардосала.
Блондинката: Сигурно пловдивчанина е искал да ми метне ръка, но в тъмното е нацелил дебелата и дебелата му е завъртяла един.
Софиянецът: Със сигурност пловдивчанина е метнал ръка на блондинката. Блондинката се е ядосала и по погрешка е нацелила мен.
Пловдивчанинът: Оооххх, кога ще дойде друг тунел, та да му извъртя на софиянеца още един.

Жена се обажда на любовника си:

–Скъпи, мъжа ми замина за 2–3 дена до Пловдив, ще дойдеш ли? Знеш ли как хубаво ще си изкараме – сами ще бъдем. Любовника й отива, тя сложила салатка, сядат, хапват, пиват, събличат се и лягат в леглото, а в това време мъжът й се прибира, забравил нещо и ги вижда заедно голи в леглото и вика:

– Малеее, какво ще правите тука? Ти кой си бе, ти , че ееш жената, така ли? Ела сега да те наеем в кухнята, да видиш как се е*е!

Хванал го, теглил му един к*р и го изгонил.

Минава един месец и жената пак се обажда на любовника си.

–Скъпи, извинявай за предния път, ама тоя моя все забравя по нещо, ама сега замина за Варна и съм сигурна , че няма да се върне.

Той пак идва хапват, пийват, тамън се събличат и мъжът й пак се връща:

– Абе ти к'во праВИш тука ? Те тая значи ще ееш жената! Я ела сега да те наба в кухнята, да видиш как се ее! Пак го набал, пак го изхвърлил. Трети път се обажда жената:

–Съжалявам, че така се случи, ама тоя моя все забравя по нещо, ама виж какво сега, тоз път замина за Москва от там ми се обади, няма начин да се върне.

–Ами той мъжът ти като няма да идва ... аз за какво да идвам ?

Пловдивчанин решава кръстословица и стига до:
– Горско животно с 9 букви...
След кратко мислене написал:
– ИЛЕНМАЙНА!

– Знаете ли, как можете да разпознаете блондинка от Пловдив?
Когато докато работи на компютър и кажете:
– "Кликни!" И тя кляка...

Написах в Google:
– Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от яденето и пиенето в Новогодишната нощ?
Отговорът беше:
– Пловдив – Лондон.

Из пловдивския жаргон.
"Кинти" – пари.
"Хава" – ситуация свързана със забавление или кяр.
"Кяр" (турцизъм)–
печалба,горница,облага.
"Фраш"– много,повече, още повече, изобилие,... Фраш.
"Густо" – хубаво, ама по сто.
"Айляк" – няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"!
"Бомбок" – зле,ама много зле... състояние, ситуация, личност!
"Барабар" – не стига всичко което присъства ами и:
"барабар с кокучките" например.
"Кокучки" – костилки от плодове.
"Кукай" – клекни.
"Кокона" – жена която много се докарва.
"Калдаръм кокона" – жена която много се докарва но търси одобрение или още нещо...
"Тигел" – разходка по главната улица.
"Чайче" – младо и много красиво момиче.
"Скивай" – виж, погледни.
"Не кема" – не разбира, не приема, не се съгласява.
"Чукундур" – много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно.

Като чуха новината за маските, пловдивчани подскочиха от радост и предизвикаха земетресение.

Снощи извънземните гледаха отгоре нещо да святка в Пловдив, чудеха се кво става... После излезе Валя Балканска и те си викат "а, тва го знаем!"

Няма да пиша, че мъжът ми е в командировка и съм сама в Пловдив, кв. Смирненски, бл. ХХ, вх. Х, ет. Х, ап. Х (звънете 3 пъти), сем. Георгиеви… за да не дойде някой нахалник …и да се възползва…

Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:
– Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
– Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?
– Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата...

Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив – единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
– Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
– Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
– То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
– Да ама е с момиче.

1 жена нямала пари да се прибере до тях, а живеела в Пловдив. Тръгнала по магистралата на автостоп. По едно време спрял 1 тираджия.
Жената:Извенете, ще ме закарате ли до Пловдив?
Тираджията:Да, но да знаете ние тираджиите сме си ебли майката.
Жената:Това не е проблем и се усмихнала.
Пътували и си приказвали. Стигнали почти Пловдив и тираджията казал:
–Извинявай, но първо ще ми полапаш малко кра, иначе те оставям на пътя.
Жената: Ами добре.
И така жената лапала, лапала и той свършил.
Стигнали Пловдив и тя слязла и си свалила перуката и казала:
Жената: Ние педерасите също сме си еб*ли майката!

На релсите лежи отрязана от влака човешка ръка. Стрелочникът минава, поглежда строшения часовник на ръката и мрачно казва:
– Пет и тридесет и четири. Пловдивският пак е закъснял...

Винаги съм се чудил, ако застана в центъра на Пловдив с едно кантарче и табелка "ТЕГЛЯ МАЙНИ", дали ще изкарам някой лев...

Един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата отсечка – опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжът я попитал:
– Абе извинявай – аз не те питах. Накъде си тръгнала?
– Еми ако ми издържи г*зът, до Пловдив…