Смешни вицове за Котки

Една рижа мъжка котка нервно обикаляла около женската си, която също била с рижав цвят на козината. По едно време, котаракът раздразнено я попитал:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета? Тогава ти ми каза, че била годината на белите котета и затова всички котета се раждали бели. Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета? Тогава ти ми обясни, че била годината на черните котета. Тогава също ти повярвах! Но сега, моля ти се да не ми излизаш с обяснението, че сме в годината на заека…

Ако се чувствате зле, здраво прегърнете котката! И това е всичко. Сега зле ще се чувства и тя.

Кучето и мъжа – както ги научиш. Котката и жената и – как си знаят...

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса наскочили веднага:
– Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнеса с водата?
– Уффф... Не се притеснявайте – казал мъжът.
– Старата ми камила умря във предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис и една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...

Събуждам се и гледам – котката гризе цветята в саксията... Сритах я и я затворих за наказание в килера. Така де, да си знае – вегетарианството в тази къща не е на почит!

Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
– Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!
А Иванчо викнал:
– А така, тате, браво на теб! Само ако може да наеб*ш и котката, да не ме дращи!

Знам, че не съм цвете за мирисане и характера ми не е златен, ама тая сутрин една черна котка като ми направи път и си плю три пъти през рамото… взех да се замислям!

След като крадците видяха, че целият хладилник е в магнитчета от Перник, освен че нахраниха котката, а измиха и чиниите…

Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят селската кръчма. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
– Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? – пита друг човек от опашката…
– Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука – Дум, Прас, Трак, Дум с лапите по плочките…

Правили експеримент – пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда:
Първо, дали на котката на архитекта – котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла.
После дали на котка на химик – и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала.
И накрая ги дали на котката на филмов продуцент – тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи:
– Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера...

Трима мишоци пият ракия. Първият изпива ракията си и казва:
– Аз отивам да счупя капана за мишки.
Вторият изпива своята ракия и казва:
– Аз пък ще изям мишата отрова.
Третият изпива ракията и тръгва.
– Къде отиваш? – го питат с един глас първият и вторият мишок.
– Да разпъна котката на кръст.

– Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
– Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите.
– Свинята не може да гледа в небето.
– 25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон.
– Таралежът може да живее 6 часа без глава.
– Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване
– Крякането на патицата няма ехо.
– 11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото.
– Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми.
– Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи.
– Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и
отпечатъците на палеца.
– 75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език ;o)

Един мъж споделил с приятел, че има котка, и че живее в къща. Котката има изградени хигиенни навици, като й се ходи в тоалетна, мяучи и той я пуска навън, в градинита. Котката си свършва нейната работа, но като я пусне обратно тя се засилва по коридора и се пързаля по гъз на килима. Не, че е нещо мръсна, ама е гадно да я гледа.
– Лесно ще я отучиш – казва приятелят – сложи един лист шкурка пред вратата, ще се пусне няколко пъти и ще престане.
След две седмици се виждат и собственикът казва, че котката продължава да го прави.
– Много фина шкурка си сложил, сложи по едра – съветва приятелят.
Виждат се след две седмици пак и аверчето пита:
– Как е, пуска ли се още?
– Пусна се веднъж…
– Ето, аз нали ти казвах!
– …и до края на шкурката й останаха очите.

Двама войници се уволнили, вървят си към тях и единият вика:
– Леле както не съм еал две години сега и котка да ми падне ще еа!
Зад тях един гей ги чул и започнал да вика:
– Mяуу, Mяуу!

На един програмист, щом се приберял от работа, домашната котка започвала да се гали и да ближе ръката му. Ами нали и мирише на мишка!

Дойде сестра ми на гости с двете деца, на три и на пет годинки... котката веднага се престори на мъртва!

За какво мисли вашата любима котка, когато сере в ъгъла на стаята зад дивана?
Съвсем точно е трудно да се каже, но примерно нещо такова:
"Знам, разбира се, че тук не трябва, Но, първо, тук няма никой. Вторo, тъмно е, И трето, нали ще го заровя!"

– Иване! Котката ни се е изпикала в обувките!
– Какво? Ах, мръсна гадина! Ще я убия!
– Ама не в твоите, а на мама!
– Ааа, я и дай малко филе!

Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по–късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по–късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по–късно човекът се обажда на жена си:
– Котката прибра ли се?
– Да защо?
– Дай я на телефона, изгубих се...

В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:

1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!

И това не е лошо! Помислих си аз, хвърляйки чехала по котката а уцелвайки тъщата!

Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе – малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
– Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
– Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
– Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир – ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната – клиентът се провикнал към кръчмаря:
– Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
– Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
– Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
– Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Петгодишният син милва котката по муцуната и и говори:
– И да знаеш, Мацо, в света на човеците, жените с мустаци не се ценят много!