Смешни вицове за политици

Поради морални и етични съображения законът у нас забранява клонирането на хора. За клониране на некадърници, политици и борци няма подобни морални пречки.

Предлагам да има възможност за подвеждане под наказателна отговорност на политиците, не изпълнили предизборните си обещания... и да се приравни с даването на лъжливи показания.

Двама политици от различни партии скучаели.
Единият предложил:
– Хайде всеки от нас да си нарисува автопортрет!
Вторият кимнал:
– Добре! Но при едно условие.
Да се изобразим само до кръста!
И така, двамата хванали моливите и зашарили по белите листове. Когато приключили, първият обяснил:
– Не обръщай внимание, че на портрета съм с две различни ръце! Вложих малко символика! С голямата давам на моето семейство, а с малката – на народа!
Вторият политик казал на свой ред:
– Не обръщай внимание, че на портрета съм с женски гърди! И то – различни! Вложих малко символика! С голямата кърмя моето семейство, а с малката – моята партия!
Първият се учудил:
– А с какво кърмиш народа?
Вторият свил рамене:
– Е, сега... Нали се разбрахме да се рисуваме само до кръста?

Генетиците и досега не могат да обяснят, защо на политиците им се раждат деца – милионери.

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:

1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
13. Най–добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
14. За да не се излагате на риск е по–добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме–счиев).
22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
32. Политиците са най–добрите специалисти по заразни болести.
33. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
34. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
35. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
36. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма – точно 50%.

– Защо няма български политици работещи на запад?
– Защото там дефицитите са за сръчни ръце и за квалитетни умове! З*дници си имали!

Гледайки управлението в държавата ни, ми иде наум, че колкото по–честни стават политиците ни, толкова по–девствени стават и прост*тутките...

Две бабки нищят клюките пред входа.
– Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
– Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?
– Някакъв политик.
– Ейй, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне.

Пелените и политиците трябва да бъдат сменяни често
по една и съща причина.

Мислите, че политиците лъжат най– много! Поръчайте си бельо онлайн! Сложили едни красиви снимки, поръчвате си, обличате го и... Мамка му, съвсем други са извивките!!!

Молитва:
– Господи, дай на политиците повече мозък! А на българските политици добави и инструкция за неговото използване...

На двама политици им било скучно и се чудели как да се поразсеят. Единият предложил:
– Искаш ли всеки от нас да си нарисува автопортрет? Ама, на него да е чисто гол?
Другият отговорил:
– Съгласен съм, но при едно условие! Да се изтипосаме само до кръста.
И така, двамата хванали по лист хартия и молив и се започнали да творят.
След известно време показали един на друг своите шедьоври.
Първият обяснил:
– Нарочно съм се изобразил с различни по размер ръце. В това съм вложил известна символика. С малката ръка давам на народа. А с голямата – вземам за себе си.
Другият пък подхванал:
– А аз нарочно съм се изобразил с две женски гърди. И то – различни по големина! С малката кърмя своята партия, а с голямата – моите роднини.
Първият се зачудил:
– А с какво кърмиш народа?
Вторият свил рамене:
– Еее, сега... Нали се разбрахме да се рисуваме само до кръста?

– Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
– Моисей Файнберг.
– Кажете, господине, от колко години идвате тук, на Стената на плача да се молите?
– Повече от 60 години.
– 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
– Моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
– И какво усещате след 60 години молитви?
– Все едно говоря на стена.

За нас днес е 1–ви АПРИЛ, ден на лъжата. За политиците и тия от рекламите – ежедневие.

В една градинка няколко души хранят гълъбите и им се радват.
– Гледай, гледай колко са милички! – казва един.
– Така е! Същите са като политиците, щом излетят нагоре ни цвъкат на главите!

Влиза млад мъж в бар, поръчва си бира и започва да повтаря:
– Всички политици са пед*расти, всички политици са...
В дъното на кръчмата се размърдва голям як мъжага, отива до нашия човек, удря с юмрук по бара и казва:
– Момчеее, вземи си думите назад!
– Защо, ти политик ли си?
– Не, аз съм гей!

Нашите политици са толкова сбъркани, че и в гробищата виждат само плюсове… + + + +

Официално опровержение:
– Не всички политици и чиновници у нас се продават. Повечето са отдавна продадени.

Иванчо предлага на Марийка да си играят на политици.
– Как се играе?
– Ти ще си депутатка!
– Ами ти?
– Коалиционен партньор.
– И после?
– Ще ти го начукам без предупреждение!