Смешни вицове за шофьори

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
– Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:
– Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб.
– Второто, това са маршрутките – не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
– А третото, това са пияните шофьори – те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
– А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? – попитало учудено момчето.
– Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! – възкликнал инструкторът.

Инструктор към кандидат шофьор:
– Да знаеш, моето момче, като се качиш в колата трябва да се пазиш от мотористите, защото не спазват ограничение и карат много бързо! Също така да се пазиш от маршрутките, че и те си карат както си знаят. И най–вече от пияните хора независимо дали са шофьори или пешеходци!
Кандидат шофьорът пита:
– А за жените шофьори чух от приятели, че били доста опасни?!
Инструкторът:
– Жените са друго моето момче! Те са като пиян моторист, който кара маршрутка!

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

Глас по радиоуредбата в ресторант.
– Обявяваме промоция – за всички шофьори, които са с колите си – безплатно по две големи ракии.
Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

Нашите шофьори не можеш да ги изплашиш с "лежащ полицай". Можеш да ги спреш само с "лежаща блондинка".

– Кое за жените шофьори е най–неприятното при паркиране?
– Свидетелите!

На вниманието на всички шофьори по Южното черноморие. Колеги. Шофирайте внимателно. Катаджията Пацо е взел ипотечен кредит.

На вниманието на всички шофьори: Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от... селото.

Обръщение!
Господа!Депутати!
Вместо да мислите някакви по–строги наказания за нарушителите шофьори бихте могли, така както си узаконихте гласуването с чужди карти, да промените и някои други закони
А именно:

1. Всички шофьори да имат право да карат пияни; да минават на червено и да мачкат пешеходци на воля!
2. Пешеходците, в състояние на самозащита, да хвърлят по преминаващите коли камъни и дърве!
3. Съдиите и прокурорите задължително да вземат подкупи по всяко дело. Лекарите също.
4. Полицаите да трепят бандитите където ги срещнат. Чат–пат и по някой невинен. Бандитите да трепят полицаите.
5. Митничарите да имат най–малко по два палата и да се отчитат директно на депутатите.
6. Таксиметровите шофьори да бият пътниците, ако е малък бакшиша и т.н.
   Сигурни сме, че след тези промени законите ще бъдат спазвани стриктно от всички и ние най–на края ще станем една нормална европейска държава, в която цари Ред Законност и Справедливост!
   Председател на инициативният комитет: Георги Марков Тотев

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
– В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
– Можете да минете! Явно сте трезвен...

– Каква е разликата между пиян шофьор в България и пиян шофьор в останалата част от света?
– В чужбина пияният шофьор кара на зиг–заг, в България само трезвите шофьори карат на зиг–заг (заобикаляйки дупките)!

Според теорията на относителността, ако се движиш по пътя с превишена скорост, то за нормалните шофьори и пешеходците ти ще си активен хомосексуалист, а за КАТ – пасивен хомосексуалист.

Майка на ученик в 1–ви клас отива при детски психолог и споделя:
– Детето ми не може да се ориентира. Щом се отклони малко от пътя към дома се губи и трябва да го търсим.
– Спокойно, госпожо. Добра ориентация имат шофьорите, а професорите са много разсеяни. Вие какво предпочитате – Детето ви да стане шофьор или професор?

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
– Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна.
– И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше.
– Да, бе, и пари на заем даваше винаги.
– Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42–ма пътници.

Една монахиня се качва в такси:
–Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори–прегръщате си, който и когато си искате, а аз кого съм прегръщала? Само кръста в храма!
Шофьорът, я съжалил и я прегърнал.
–Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори–целувате си, който и когато си поискате, а аз кого съм целувала? Само иконата в храма!
Шофьорът, я съжалил и я целунал.
–Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори–правите скс, с който и когато си поискате, а аз с кого съм правила скс? С никой!
Шофьорът, отново я съжалил и направили скс.
Накрая таксито спряло пред храма, а монахинята казала:
–Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори! Правите си скс, с който и когато поискате, а ние гейовете на монахини трябва да се правим!

Единственото, което обединява всички хора, независимо от тяхната възраст, пол, религия, икономически и етнически произход, е, че дълбоко в себе си вярват, че са добри шофьори.

Зимен поздрав между шофьори на BMW:
– Как я караш?

Аз съм от този тип шофьори, че ако красива жена на седалката до мен ми каже:
– Няма начин тая кола да вдигне 200!
Аз ще и отговоря:
– Има само един начин да разберем.
После ще спра на аварийни някъде, така че да не преча на останалото движение и ще проверя в Уикипедия.

Никой не те очаква с такова нетърпение, както таксиметровите шофьори на гарата.

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва...
– Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току–виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
– Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

Кожно–венерологически диспансер. Двама полицаи стоят пред вратата и четат нещо на информационното табло – списък с рискови групи за заболяване от сифилис: на първо място – шофьори на ТИР–ове; на второ място – артисти; на трето – полицаи и т.н. Единият полицай питал:
– Какво е това сифилис?
А другият му отговаря:
– Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място!

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
– Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
– Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
– А вие защо не пиете!
– Аз след малко, като дойде КАТ! – усмихва се мило мъжът.

Мъжете били добри шофьори, глупости! Гледам пред мен един – два часа не може да изпревари...