Страхотни вицове с Депутати

Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал:
– Ти колко си учил бе, дядо?
– Епа, завършил съм трето отделение.
– А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования – общо съм учил 25 години – казал народният представител.
– Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! – засмял се дядото.

Депутат срещнал селянин и го попитал:
– Ти колко си учил бе байчо?
– Епа, завършил съм трето отделение.
– А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования – общо съм учил 25 години.
– Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!

– Министърът на образованието за 5–ти път не можа да вземе матурата...
– Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
– Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата...
Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка...

Дядо на възраст, чете заглавията във вестника, седнал край реката:
– "Министърът на образованието за 5–ти път не може да вземе матура!"
– "Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката!"
– "Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата!"
Доволен, дядото най–после хвърли обратно в реката златната рибка...

Срещат се селянин и депутат.
От дума на дума, депутатът попитал:
– Ти, байно какво образование имаш?
– Епа, завършил съм четвърто отделение.
– Еееее байно, аз пък имам и основно, имам и средно техническо, имам и две висши образования. Учил цели съм 26 години.
– Малеееее, епа ти, ептем нищо не си знаял, бе...

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
– Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
– А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
– Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
– Г–н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
– Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
– Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
– Разбрахте ли сега, г–н Борисов?
– Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
– А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
– Г–н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
– Разбира се, г–н Цветанов!
– Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
– Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
– Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
– Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Новата 2017 ще е по–хубава, по–щастлива и по–добра За Всички Нас!!!
подпис:
Един депутат...

Днес Стефан Софиянски обяви, че излиза щастлив от политиката. Не беше ли редно да изчака съда да обяви как ще излезе точно...

– Защо е щастлив Софиянски?
– Защото на последните избори неговата партия спечели цели 0.74 процента...

За всеки случай остава депутат, поне още време ще има имунитет за щастието си.

Предварителен арест. Пълничък плешив мъж се е лепнал за решетките на ареста и вика:
– Аз съм депутат! Имам депутатски имунитет! Чувате ли, пуснете ме от тук!
Зад него се изправя двуметров татуиран престъпник и пита:
– Ама ти вярно ли си депутат?
– Да!
Татуирания сваля ципа на панталона и казва:
– Ало, депутата, явно никой тук не те чува. Я ела на микрофона…

Работник, директор и депутат отиват в градската баня. Събличат се и какво да видят – на всеки му е до коленете. На работника – ръцете, на директора – шкембето, на депутата – езикът.

Отиват в градската баня трима: работник, директор и депутат. Събличат се и какво да видят – на всеки му е до коленете! На работника – ръцете, на директора – корема, на депутата – езика.

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
– Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? – пита шефа на отряда.
– Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите – винаги лъжат...

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
– Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
– Шефе, да знаеш кой спрях?
– Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
– Не бе шефе, много по–голям от него.
– Да не е министър–председателя или президента?
– Не, още по високо ниво.
– Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
– Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Попитали радио Ереван:
– Може ли един хирург да оперира мозъка на един български депутат?
То отговорило:
– Не, защото хирурзите не се занимават с дърводелство.

Попитали радио Ереван:
– Защо депутатите трябва да се закопаят поне на 10 метра под земята?
– Защото под повърхността и те са добри хора!

Попитали Радио Ереван:
– Как си обяснявате нарастването на броя на жените–депутати след последните избори ?
Отговорът бил:
– С наближаването на световното първенство по футбол.

Питат радио Ереван:
– Какво ще стане, ако сомалийски пирати вземат за заложници българските депутати срещу откуп?
Радиото отговаря:
– Ще се прецакат...

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е хамелеон?
Радиото:
– Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…

Попитали радио Ереван:
– Кой край на въжето трябва да хвърлим на давещ се депутат?
– И двата! – гласи правилния и единствен възможен верен отговор.

Попитали Радио Ереван:
– Може ли депутатите да бъдат заменени с роботи?
– Не! Първият закон на роботиката гласи, че робота не може да причини вреда на човек, с действието или с бездействието си.

Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
– Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
– Политик – депутат, казал пътникът!
– Специален човек, специална рецепта! – обърнал се Охо Бохо към готвача!
– На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
– А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
– Не става бавно! – отговорил готвача. – Като го въртя бавно, краде от картофите под него!