Страхотни вицове за футболисти
Двама футболисти си говорят.
Единият пита другия:
– Кой е най добрия вратар
Другият отговаря:
– Женският полов орган, защото спира две топки едновременно и изпива мозъка на центърнападателя.
Футболист лежи на смъртното си ложе и повикал съпугата си:
– Скъпа, аз умирам, но да съм спокоен, когато умирам, кажи ми изневерила ли ми си някога?
– Да скъпи 3 пъти.
– Кога бяха те? Сигурно още не си ме познавала добре скъпа.
– Ами спомняш ли си, когато треньора не те пускаше на терена?
– Да лоши времена за нас бяха тогава.
– А от извесно време нататък почна да те пуска на всеки мач. Е тогава ми бе първия път.
– О, скъпа, направила си го заради мене, а този идиот – опитал се да изпсува треньора си умиращия футболист – Нищо скъпа направила си го за мене и аз ти прощавам. Всъщност кога ти бе втория път?
– Ами спомияш ли си, че тогава никoй от футболистите не искаше да ти подава.
– Да.
– А от извесно време насам всички се надпреварваха да ти подават, е тогава ми бе втория път.
Лицето на футболистта се сгърчило в предсмътен спазъм от болка и недоумение и попитал:
– А кога ти бе третия път?
– Спомняш ли си тогава, като излезеше на терена публиката те освиркваше и псуваше, а от извесно време насам цялата публика те посрещаше винаги с бурни овации и аподисменти, а винаги когато вземеше топката ти ръкопляскаше, е тогава ми бе третия път.
Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
– Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
– За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
– От кога работиш тук, момче?
– От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
– А защо се махна от Плевен?
– Там всички са или к*рви или футболисти! – отговорил младежът.
– Интересно... жена ми е от Плевен.
– Така ли??? И в кой отбор играе?
Двама футболисти запалянковци обменят новини:
– Моят отбор ще бъде пръв! За новия сезон купихме бразилски нападател, италиански защитник и испански вратар!
– Първи ще бъдем ние! Купихме трима само от една народност,но всичките са съдии!
- Кои са наште?
- Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал...
- А, Франция ли играе? Мило, кога ще ме заведеш във Франция?
- Тоя с флагчето играе най–слабо... топката минава до него, а той не я рита...
- Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че е спала с него...
- Тоя защо свири? Съдия ли е?
- Тоя с костюма защо им крещи? Ядосва ги...
- Мило, какво е засада?
- Този ли е Кристиано Роналдо? Е, много е сладичък...
- Испанците ли са със зелените тоалети?
- Мило, защо не ми обръщаш внимание? Не ме ли обичаш вече...
- Къде играят? В Русия ли? Дядо ми знаеше руски...
- Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички го чуха... Нали, мило?
- Кристиано Роналдо коя зодия е?
- Не мога да разбера, защо всички кифли ходят с футболисти? Ми не са нищо особено...
- Защо го гледаш това първенство, като не играят наште?
Ако всички футболисти са на тренировка, значи Николета Лозанова е в цикъл!
Христо Стоичков пълен с лафове:
„Айн–цу–цвайн–цу–драйн–цу–дрън“
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“
Обръща се към спортна журналистка:
„Дошла си за интервю, ама нещо ти го няма микрофона. Аз ще ти дам един, кожен, лъскав, може да го пробваш!”.
„Царят не е цар (б.р. – има предвид Симеон), а е крал. Крал е и ще продължава да краде. Дойде и ви обра, а вие се скъсахте да гласувате за него!”
Ядосан след мач поглежда свирепо към журналистите и отсича: „Питайте бързо и без цървулски въпроси!”
„Хубава работа, ама българска – махнахте бай Тошо, а сега плачете за него!”
Към фотограф: „Не ме снимай как влизам, да не ти вляза аз!”
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн."
„Който разбира от футбол, може да направи смени, който не разбира, да прави разбор след мача.“
„Това, което искам да кажа на всички българи е, че тези 20 000 лева, които ми ги искат бирниците, няма да им ги дам.“
„Който играе, получава контузии, който не играе, ще се удари в главата, ще се блъсне някъде.“
На един лагер сбор подвиква на Божинов: „Валери, мисли с горната глава, не с долната!”
"От всеки цървул трандафор не става."
"Първо държавата се отказа от мен. Не родината, а държавата. Като скалъпи номера с данъците. Докато се занимаваха с мен – лапаха планини и морета, крадяха като триглави лами. Осъдих ги. Сега ме търсят да ми върнат парите, но на мен те не са ми нужни."
Проговаря на английски: „Ту партс", съмтаймс люн, съмтаймс уин, соу, фърст дей релякс.”
Говори на Димитър Пенев: „Пена, с тия цайси мязаш на мировянски професор!”
„Руснаците са ни освободили на 9 септември, сега ние ще ги освободим на 10 септември.”
За съвременните футболисти: „С тия гелове и с тия диадеми не мязат на мъже. Повече на балеринчовци го издокарват! И като вземат да ми се пльоснат в наказателното поле – съвсем на педали заприличват.”
„Ще видим, като дойде конгресът. Може пък да му сменим прическата на оня”
„Тия мършляци! И оня с перуката, дето е във футболния съюз, е същата работа. И той е същият боклук.“
„Тотална промяна трябва. Ако трябва аз ще ги изритам. Даже, ако може с левия крак така да ги наглася на някой стълб. Левачката е добре. Държи, държи... “
„Не могат да притеснят ни най–малко Христо Стоичков тези, които са били винаги мишки.“
Шеф пита свой работник:
– Ходил ли си в Плевен?
Работникът:
– Ходил съм, да. Известен е с евтини мацки и добри футболисти.
Шефът, шокирано:
– Хей, жена ми е от Плевен!
Работникът се усетил и попитал:
– А в кой отбор е играла съпругата Ви?
Шофьор чака шефа си.
Идва ония и казва:
– Карай към Плевен!
– А бе, шефе, кво ще правим в Плевен? Там само к*рви и футболисти.
– Жена ми е от там.
– Аааа, така лиии? И в кой отбор играе?
Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
– Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу... така ли? И в кой отбор играе?
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и пр*ститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?
Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.
– Ей тука един идиот иска половин зелка.
Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:
– А другата половина ще дам на този любезен господин.
Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.
– Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.
– Нищо, кажи ми, как се казва.
– България.
– Еее, как да не я знам, моята жена е българка.
– Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, прститутки и крви!
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Аоууу... така ли? И в кой отбор играе?!
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Иванов, какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, прститутки и крви!
– Ще Ви помоля да не говорите така. Жена ми е бразилка!
– Аоууу... така ли? И в кой отбор играе...
Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
– Спички есть?
Продавачката:
– Не, само с футболисти останаха.
На руските футболисти им е много мъчно, че след загубата от Хърватия не могат да си тръгнат от Русия...
Шефът на Партията на българските мъже Росен Марков обеща да подари на футболистите си облечено в синьо прасенце, което нарече Геренчо.
– Моряци, изяжте Левски, а после Геренчо – призова Росен.
Резултати от акция "Ден без псувни":
- Пълна парализа в дейността на всички автосервизи...
- Парализирани всички товарно–разтоварни и хамалски операции...
- Футболистите изобщо не разбраха указанията на треньора...
- В Пернишко и Врачанско, местните не можаха да упътят никой гост на града...
- Възпитателките в детските градини и ясли, не успяха да сложат децата да спят...
- Бай Пешо, шофьор на “лайнарката” не можа да запали Молотовката... и всичко се разсмърдЕ...
Нещата, които винаги се е искало на жените, да кажат на мъжете:
** Причината, че сутиена ми не си подхожда винаги на бикините ми, е понеже АЗ често си СМЕНЯМ бикините.
** Ако гледам футбол с вас, то не е защото имам вашите интереси. Гледам задниците на футболистите.
** Ако от истината ви боли толкова, задавайте ми тези ваши целящи да възвисят егото ви въпроси, в деня, когато получавате заплата.
** Когато е възможно, опитайте се да ми кажете каквото там имате да ми казвате, след като свърши филма.
** Моля ви не шофирайте, когато не сте зад волана! Тази игра подхожда на децата.
** Честотата на моето главоболие в леглото, зависи от честотата на вашето посещение на банята за взимане на душ.
** Ако наистина искате честен отговор, няма да ми задавате въпросите в леглото.
** Следващия път преди да обиждате жените шофьори, се запознайте със статистиката за катастрофи поради заглеждане след жени с къси поли.
** Ако само жените клюкарстваха, как така вие и вашите приятели разбирате "коя е лесна"?
** Когато сядаме някъде, седнете срещу мен. Контакта очи в очи е по–добър от този рамо до рамо.
Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци...
Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов:
– Хайде бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж!
– Да! На вас ви е лесно! Имате си шофьор! А ние като си нямаме?!