Страшни вицове за Котки

Полицай и професор пътували в едно купе от Пловдив за Варна. За да не скучае, професорът решил да се позабавлява и казал:
– Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, и за да не е скучно, предлагам да си задаваме въпроси! Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш 1лв, а тъй като си 100 пъти по–тъп, ако не мога да ти отговоря аз, ще ти дам 100лв, понеже съм 100 пъти по–умен! И така давам ти шанс да започнеш...
Полицаят:
– Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
Професорът не знаел отговора и затова дал 100лв на полицая, но му станало интересно и попитал:
– Кажи ми, защо е така?
Полицаят:
– И аз не знам!!! Ето ти 1лв...

Тя е оптимист. Винаги гледа напред. Дори, когато паркира.
Аз също съм оптимист. Колата и без това си беше ударена, котката отдавна едва се движеше, а това дървото на никого не беше нужно.

Само да седнеш на пода в поза "лотос", да се отпуснеш и разбираш толкова прости неща от живота – трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, виж, къде сере котката и т. н...

Според едно народно поверие, когато се нанасяте в нов дом, първо трябва да пуснете вътре не котката, а интернет кабела. Където полегне той – там слагате леглото. И бюрото. И хладилника с манджата и бирата.

За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив... или котка.

Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...

Учителката влиза у час и със строг глас казва:
– Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора? Иванчо дига ръка.
– Кажи Иване...
– Госпожо, това не е плъх, а на Марийка пинчера!
А учителката казва:
– Все ми е едно какво е, котката го изяде...

Днес, окончателно се уверих, че живота ми е кофти... пресякох пътя на една черна котка и с очите си видях, как се завъртя 3 пъти и плю през рамо.

Щаб на Ку–Клукс клан.
– Как да постъпя във вашата организация?
– Много просто. Трябва да убиете 5–има негри и една котка!
– …А котката защо?
– Поздравяваме ви, приет сте!

Майката се прибира от работа. Насреща и търчи синчето и се хвали:
– Мамо, мамо, измих чиниите!
– Браво, Иванчо!
– Мамо, мамо, измих и пода!
– Браво, Иванчо!
– Мамо, мамо, котката е бременна!
– Браво, Иванчо...

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по–по–най."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по–независима, изисква по–малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци!
Нищо, аз ще изобретя нещо много по–добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица–две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Котката:
– Тези хора ме хранят и се грижат за мен, сигурно съм Бог.
Кучето:
– Тези хора ме хранят и се грижат за мен, сигурно са Богове.
Рибката в аквариума:
– ХРАНАТА ПАДА ОТ НЕБЕТО!!!

– Муцка, може ли да ти оставим котката, че отиваме на почивка за две седмици?
– Ми вие предната още не сте си прибрали...
– Така ли? Пък ние три месеца я търсихме и си взехме нова!

В църквата влиза мутра и пита:
– Дядо попе, на жената много и е мъчно – иска да направим опело на котката!
– Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
– Какво ще правим тогава?!
– През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
– Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
– Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!

Лети си в небето супермен – по–бърз от ракета, по–силен от локомотив... изведнъж забелязва на покрива на един небостъргач жената–котка да се препича гола, с разперени ръце и крака.
"Хм, защо не...?" – помислил си той и остро пикирал надолу. За част от секундата стигнал до нея, свършил работата и отлетял!
– Какво беше това?! – извикала уплашено жената котка.
– Абе не знам какво беше, ама за секунди направо ми пръсна задника – отвърнал невидимият човек.

Влиза еднин чвек в магазин за сувенири.
Избрал си малка бронзова котка.
– Колко струва?
– 100 лв. за котката и 1000лв за историята и.
– Вземам само котката, историята не ми трябва
– Добре, но съм сигурен, че ще се върнете за историята.
Излязъл навън човекът и тръгнал към дома си, но след малко една котка тръгнала след него, след нея друга...
Започнали да прииждат от всякъде котки. Човекът хукнал да бяга, но котките се увеличавали станали хиляди.
Завил към пристанището, котките след него. Стигнал до вълнолома и хвърлил бронзовата статуетка в морето. Всички котки скочили след нея.
Човекът се върнал в магазина запъхтян и продавача от вратата го подел...
– За историята ли? Нали ви казах, че ще се върнете.
– А не майната и на историята, а да имате малък бронзов политик?

Приятели си бъбрят:
– Нямам големи изисквания, кило ракия, литър мляко и котка...
– Е, за кво ти е котка?
– Да пие млякото.

– А ряпата се напънала и повлякла под земята дядото, бабата, внучката кучката, котката и мишката.
По Стивън Кинг...

Понеже Скрипал са живи, то излиза, че изгониха руските дипломати за смъртта на морските свинчета и котката!

Спрях да пуша трева. Вече и котката не иска да разговаря с мен.

Учените кръстосали заек и котка – животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...

Приятелката ми искаше котка, а аз не, затова стигнахме до компромис и си взехме котка.

Сръбска реклама на френския парфюм Chat noir (черна котка), един от хубавите и скъпи парфюми:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца!"

– Мамо, защо котката не пие ракия като и дам?
– Защото е животно, мила.
– Значи в къщи само тате е човек...

На вратата се звъни. Отварят – на прага стои съседът.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така?
– Къпя я! – отговорил домакинът.
– Е, и аз къпя моята, ама не вие така!
– А как я изстискваш?

Чукча влиза в бюро на Аерофлот и пита:
– Извинете, колко трае полетът до Чукотка?
– Минутка само...
– Благодаря!