Страшни вицове за психолози

Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите – Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите – Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.

Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
– Възпитавате го прекалено строго.
– Защо?
– Когато го попитах как се казва, той отговори.
– "Иванчо Млъкни!"

Професор по психология обяснява:
– Най– добрият начин да изкарате едно момиче от депресия е да я целунете.
Глас от залата:
– Това ми харесва! Професоре, а можете ли да ми кажете как да я докараме до състояние на депресия?

Дядо Коледа пред психолог:
– Не вярвам в себе си...

Дядо Коледа отива на психолог.
– Какво ти води насам? – пита психологът.
– Не вярвам в себе си. – отговорил Дядо Коледа
– Е, това не е сериозен проблем. По–лошото е, че аз вярвам в теб.

В кабинета на психолога:
– Имате ли в рода си хора с психични отклонения?
– Имам един братовчед който разрежда виното с лимонада...

Родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
– Какъв сезон сме, моето момче?
– Лято.
– Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
Правих.
– А коледни песни пя ли?
– Пях.
– Ами какво лято тогава?
– Кофти.

По–добре да плачеш пред психолог, отколкото да се смееш пред психиатър...

– Искам да убия всички!
– Отиди при психолог...
– Психолози съм убивал много, но не помага.

За психолог ми е късно, за психиатър ме е страх... За него ме е страх.

– Кажи ми моля те, като психолог на психолог, какво да правя – мъжът ми не харесва кучето!?
ми.
– Имаш изход – отравяне...
– Кого?
– Имаш избор...

Случайно дочут разговор:
– Честит ти празник!
– Какъв празник?
– Днес е Световния ден на психолозите!
– Аз не съм психолог, а психиатър.
– О, извинявай... А има ли празник на психиатрите?
– Да, в България се празнува всеки ден!

Притеснени родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
– Какъв сезон сме, моето момче?
– Лято.
– Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
– Правих.
– А коледни песни пя ли?
– Пях.
– Ами какво лято тогава?
– Кофти.

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Мой познат – психолог ми каза:
– Напиши писма на тези, които ти завиждат, ненавиждат те, малтретират те.... После ги изгори!
Направих го. Сега не знам какво да правя с писмата. За тях нищо не ми бе казал...

– На тоя нерез трябва да му се отрежат топките!
– Извинете, но вие наистина ли сте семеен психолог?

В чуждия живот съм психолог, в моя психопат!

Почти във всяка фирма има психолог. Явно шефовете смятат, че за тия пари нормални хора не биха работили.

В чуждият живот съм психолог. В моя съм психопат.

– Знаете ли, аз с удоволствие отивам на работа, а да се прибера не ща.
– Вероятно не е лошо да отидете на семеен психолог.
– Не за първи път ми дават този съвет...Ходихме вече...Но, не, те не ремонтират асансьори, а ние между другото живеем на 18–тия еатж!

Не ми трябва психолог, по–добре дайте автомат.

Ако бях семеен психолог, моят съвет щеше да се свежда само до едно нещо:
– Просто се напивайте понякога заедно!

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос! – отговаря психолога.
– Например? – пита блондинката.
– Например – Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

Между приятелки:
– Здравей Марче, къде така?
– Водя дъщерята на психолог.
– Какво е станало?
– Представи си, вчера ми заяви, че като порасне не искала да се снима гола за да пробие, както правят всички нормални момичета!

НАРОДОПСИХОЛОГИЯ:
USA – I have the balls to do it.
Serbia – Imam muda za to.
BG – Трябва да имаш дупе за тая работа.

При психолога:
– Липсват ви остри усещания. Например, хванете си любовница!
– Ама аз вече имам две!
– Тогава, разкажете за тях на жена си!

– Имате ли нещо по психология на възпитанието на деца от 6 до 12 години?
– Войнишки колан – кожен в добро състояние.

При психолога:
— Някой от вашите роднини или приятели страдат ли от алкохолизъм?
— Никой не страда, на всички им харесва.

При психолога:
– Представете си, че са ви изменили съпруга, гаджето, любовника. Как ще реагирате?
– Какво? Всички ли? Мръсници! А аз на всички им бях вярна!

Курс по психология. Преподавателят:
– Уважаеми курсисти, ако не посегнете на гола красавица, която лежи в кревата ви, значи вашата воля е добре тренирана!
Глас от залата:
– Аз пък мислех, че на това му викат "импотентност".

В час по психология...
Учителката пита:
– Какво става при вас младежите по време на пубертета?
– Сърби ни! – отговаря ученичка на ТГ.

– Какви видове психологически насилия знаете?
– Жени...

Из учебник по психология – Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, като кажеш:
– "ТОЙ не ми стана"...

– Господине, какви видове психологическо насилие познавате?
– Жените...

Природата е ощетила жената от към физическа сила, затова жената владее до съвършенство изкуството на психологическото насилие.

Хайде стига сте мислили по много, ами разсъждавайте над есето...
(учитела по психология към учениците)

Помощ от психолога – това, разбира се е добре. Но да изпсуваш на майка е много по–евтино...

Тъй като природата е ощетила жената откъм физическа сила, през годините жената напълно е овладяла изкуството на психологическото насилие.

При психолога:
– Опишете отношението си към алкохола с една дума!
– Сипвай!

Психолога ми каза, че съм параноик... В действителност, той не го каза, но съм убеден, че той мислеше точно това за мен!

При психолога:
– Опишете ми живота си.
– Мога ли да псувам?
– Не!
– Нямам какво да кажа.

При психолога:
– Настанете се удобно, отпуснете се...! А сега да се върнем назад във времето, мнооого назад!
– Ааа, динозаври! Помооооощ!