Супер вицове - Депутати

– Чу ли? Депутатите ще искат да се забрани да се говори за край на света, а за съобщаване в медиите даже затвор да се предвиди!
– Нищо чудно! Представи си, че имаш милиони, апартаменти, къщи, коли, децата учат в чужбина...И всичко придобито с непосилен труд за миг да изчезне! Ти също щеше да се страхуваш да мислиш за края на света!

Народното събрание отложи с няколко месеца гласуването на анти корупционни закони, защото депутатите още не са успели да прехвърлят всичката си собственост на далечни роднини и доверени лица.

Приключи гласуването в Народното събрание:
"За корупцията" гласуваха 150 депутати, “искаме и ние” – 84, а "въздържали се" – 1. В гласуването участваха 235 депутати.

– Знаете ли кой е мъжът ми?
– Слабо ме интересува!
– Той е депутат!
– Е, не го преживявайте толкова. Може пък и да си намери честна работа!

Другари!
оттук насетне виждам три ключови стъпки до РЕВОЛЮЦИЯТА:
Стъпка едно: свършват ни вицовете и смешките
Стъпка две: свършва храната и тоалетната хартия (явно някои няма да вземат участие в революцията)
Стъпка три: свършва ракията
РЕВОЛЮЦИЯ
След революцията:
Нова форма на управление – анархия (също като сегашната ама без плащаме пари за министри и депутати)
Национализация на всички казанки
Европейски съботници в заводите за тоалетна хартия, за да се възстанови пазара.
П.П. Следреволюционните стъпки определено имат нужда от допълване, ама сега не мога, щото отивам да правя крос някъде и трябва да се съсредоточа за полицаи.

Бисери от съдебната зала:

1. Вярно е, че съм ходила с много и най–различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най–обикновена сервитьорка.
2. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
3. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
4. Имах две деца – син и дъщеря, по семейни недоразумения.
5. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
6. – Към колко часа ви изнасилиха?
   – Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Група луксозни прос*тутки разбили стереотипите. Напили се и извикали депутати.

Министър–председателят каза:
– "Повече пари за хора с увреждания!"
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите...

Из женски форум:
– Смятам да напусна мъжа си. Откакто стана депутат, само сяда на ръба на леглото и ми говори колко ще ми бъде хубаво...

Всеки път когато укривате данъци, някъде там плаче дете на депутат, защото не му стигат парички за амфетки и Бумер.

Депутат се вози в служебния баварец, когато вижда някакъв тип да пасе трева. Спира шофьора си, излиза и го пита:
– Защо пасеш трева бе човек?
– Господине, нямам пари за храна.
– Глупости, ела у нас да се нахраниш.
– Ами жена ми и децата ми господине? Те са там зад онова дърво.
– Вземи ги и тях.
Качили се в колата и човечецът му казва.
– Много ви благодаря за тази добрина.
– Моля ти се, не се притеснявай, тревата у нас е два пъти по–дълга, ще има за всички.

Две циганета си говорят:
– Бате, хубаво ли е човек да е депутат? – пита по–малкото.
– Не знам. – казва по–голямото.
– Ама, щом всички искат да са депутати сигурно е хубаво.
– А по– хубаво ли е от баничка с бозичка?
– По–хубаво е! Депутатите ядат безплатни кюфтета с биричка.
– Ау, ама то сигурно е по–хубаво от това да откраднеш портфейл с цяла пенсия?
– Абе, хубавото е, че колкото и да открадне депутатът, никой няма да хукне да го гони.

един мъж отишъл при доктор.
– докторе мисля че съм гей.
доктора :
– е ти като си гей .... известен ли си?
пациета – не.
доктора – е добре занимаваш ли се с изкуство?
пациента – не.
доктора отново: добре известен ли си?
нациента – не
доктора – добре депутат ли си?
пациента – не!
доктора – добре човек на изкуството ли си?!?
пациента – не!!!
накрая доктора много се изнервил и казал:
абе ти къф гей си бе.... ти си просто пед*раст

Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. От сега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.

В банята на депутата Х има два шампоана против пърхут, три "за" и един "въздържал се."

Схема на българската избирателна кампания:
Депутат: –Аз ще направя това, това и това!
Народа: – Ураааа, той ще направи това, това и това!!! Гласуваме!
След изборите.
Народа: – Кога ще направиш това, това, и това?!
Депутата: Що не си таковате това, това и това!

Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва:
– Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
– Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
– Като депутат си! И те като сложат новите обувки – седят и нищо не могат да свършат!

Пият си депутати на 04.11 в софийско заведение. По едно време келнера им казва:
– Господа, след малко е 22:00 часа и влиза в сила забраната за продажба на алкохол.
Пийналите депутатите казват:
– Тогава да гласуваме за спирането на часовника. Кой е за? Кой е против? Въздържали се?... Приема се!

– Свърши ли извънредното положение, Джеймс?
– Стана обстановка, сър.
– И каква е разликата, Джеймс?
– Депутатите ще вземат заплати, сър.
– Е, нали уж са без заплата до края на извънредното положение?
– Точно заради това вече е обстановка, сър.

Говорят двама депутати.
– Излизам от листата за следващите избори. Приключвам с политиката.
– Ти луд ли си бе, колега? Какво ти стана?
– Страх ме е, изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка.
– В смисъл?
– Миналата месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да го асфалтирам и попаднах в реанимацията на същата болница за която от 10 години обещавам основен ремонт.
– Спокойно колега, съвпадения.
– Съвпадения, съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум.

– Защо искате да се разведете? Мъжът ви все пак е депутат!
– Ами той това и прави само... НИЩО! Седи в леглото и ми разказва, колко щяло да ми бъде хубаво!

В лъскав ресторант солидно и добре облечен мъж сяда на маса до красива девойка:
– Здравейте! Мога ли да ви правя компания.
– Заповядайте…
– Да ви се представя – Иван. Депутат, честен и порядъчен човек съм…
– Приятно ми е! Марина, вип пр*ститутка, а и още – девствена съм!

Един депутат говори на друг:
– Слушай, имам две новини: едната добра, а другата лоша.
– Казвай първо лошата!
– Двамата с тебе, прекарваме толкова много време в депутатстване, че нашите жени са се запознали и са се влюбили една в друга.
– А добрата?
– Ти ми харесваш...

Цели трима депутати напусната групата на Атака. С оглед на така случилите се съкращения, се съкращава и името на партията. Атака вече ще се казва Ака.

Главното в борбата с корупцията – това е законодателната база. Ето, ще приемат нови закони корумпираните депутатите и у нас всичко ще е наред корупцията.

Депутат от опозицията пита Искра Фидосова:
– С какво се храните?
– Защо питате?
– Искам да гледам прасе и се чудя с какво да го храня.

Не е законно да организираш престъпна група, но е законно да се скриеш от закона в някоя парламентарна група.
Сега стана ясно защо Румен Петков се е срещал с "братя Галеви"? Предавал им е ценния си опит в измъкването от съдебни дела, ставайки депутат.
Не е виц:
"През 1999 г. е образувано разследване срещу Румен Петков за хулиганство и опит да осуети полицейска проверка във вилата на Богдан Николов в Кайлъка. Тогава Петков взел ключовете от полицейската кола, дошла да претърси мястото, и това беше излъчено по местна телевизия. Николов беше арестуван за трафик на крадени коли. При обиски на жилищата и автосервиза му бяха открити автомобили, за които се подозираше, че са крадени, и машина за пренавиване на номера. Това дело обаче влиза в съда през 2001 г., дори се провеждат седем съдебни заседания, но се замразява заради депутатския имунитет на Петков. Малко по–късно ВКП го прекратява заради липса на извършено престъпление."

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон.
– Какво става тук?
– Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата.
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера, погребваха един депутат, седем пъти на "бис" го закопавахме!

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон!
– Какво става тук?
– Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един депутат! Седем пъти на "бис" го закопавахме!