Супер вицове - психолози

Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
– Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
– От къде до къде го буташ този влак? – попитал психолога.
– Ами от София до Варна.
– Към 00:00 часа къде си по трасето?
– Ами в Горна Оряховица.
– Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
– По колко мадами оправяш през нощта?
– Ами по 5–6.
– Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем – аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най–после събрал кураж и запитал:
– Ъ–ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
– Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
– Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал и извикал:
– За Бога! Как така 200 долара!

Лекар–психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
– Какво е това?
– Гола жена – отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
– А това?
– Гола жена – отговорил пак войникът.
Този път докторът нарисувал триъгълник и отново попитал:
– А това какво е?
– Гола жена – отговорил пак войникът.
– Вие сте извртен – заключил докторът.
– Кой, аз ли съм извртен? – попитал учеден войникът. – А кой ми рисува тезе голи жени?

Мъж е при психолога:
– Докторе, имам депресия, защото жена ми е по–умна от мен.
– Когато аз почувствам интелектуално превъзходство на жена над мен, аз просто си я представям с член в устата, и всичко си идва по местата.

Полова психология.
Преди седмица говорих с една позната – собственичка на магазин за дрехи. Жалваше се от слаби продажби. Посъветвах я на всички женски неща да смени размерите – на дънките вместо 32 да пише 30, вместо 30 да е 28 и т.н. Днес ми се обади да благодари. Продажбите на женски дрехи са се увеличили с 30 процента.

Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
– Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
– О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
– И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
– Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият – мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
– Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
– Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега – слушай! Край обществена баня минават двама души – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
– Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
– Неее, мръсният! Защото има по–голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души – чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
– Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
– А пък ей–това е философия!

Едно време майка ми с един шамар зад врата... изчистваше. кармата,
възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог!

Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
– Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най–вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг – терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
– Колко пари похарчихте?
– 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
– Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат, а какво си купихте?
– 500 евро!

Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи:
– Браво бе мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста!

При психолога:
– Какъв е вашият проблем?
– Значи докторе, аз съм инструктор по шофиране, и наскоро ми се случи нещо което остави неизлечим белег в съзнанието ми...
– Какво е то?
– Идва една... блондинка, качваме се в колата. Казвам и да запали колата и тя... и тя...
– Какво?
– И тя извади кибрит докторе!

Двама чакат пред психологичен кабинет.
Единият пита:
–Ти за какво си тук?
–Защото казах че съм Наполеон.
–И кой ти каза това?
–Господ.
–Лъжеш не съм ти казвал такова нещо.

Лекар психолог пита пациента си, който страда от безсъние:
– Броихте ли, преди да се опитате да заспите, както ви посъветвах?
– Да, докторе... Броих до 605 565
– Е, и след това заспахте ли?
– Не, защото беше време да ставам за работа!

18–годишната Катя, която изучаваше психология от 5–ти клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално–психологическа травма.

– Каква е разликата между психолог и психиатър?
– Психологът помага на пациента да гради въздушни кули, после психиатърът прибира наема от тях!

Днес беше първата ми среща с психолог. Нормално ли е през цялото време да цъка с език и да вика:
– Вeрно ли?!

Психологът ми каза, че за да съм в мир със себе си, трябва да завърша това, което съм започнала. Имах вкъщи отворена бутилка мерло, половинка шардоне и наченато уиски... Спазих инструкциите съвестно.

От разговор с психолог:
– Вчера бях в неговия апартамент. Над леглото виси каяк. На всички стени са закачени оръжия за подводен риболов. А това, което най–много ме напряга и плаши, е че постоянно ми вика Рибка.

– Защо никой не обича служителите на полицията?
– По две причини:
Първо – заради психологически неосъзната субективна нетолерантност, основана на обикновени социални предразсъдъци.
И второ – всички в полицията са лъжливи типове

Говорят си двама приятели.
– Вчера ходих на психолог.
– И как беше?
– Цял час ми разказва за това, как жена му и тъща му късат нервите. Доста по–добре се почувствах.

– Какво си учил?
– Психология.
– И какво разбра?
– Че всички сме чао с главата.

– О, здрасти, Ванче. Как си? А бе, ти учеше нещо, завърши ли?
– О, разбира се. Имам две висши. Магистратура по психология и публична администрация.
– Браво. А колко ти струват марулите?

Съвет на психолога:
– Ако нещо ви е нервно... просто си отворете портфейла и започнете бааавно да броите банкноти – една по една, до 20 000 долара... това страшно успокоява!

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка...
– Ето това е вече философия!