Супер вицове с Спортисти

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП–БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"–с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с. Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ–ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК–ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ–ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ–ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ–ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН–БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с. Патреш
ФК "ТУХЛА" с. Бутово
ФК "МИЛАН" с. Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

Вървят си двама пияни и минават покрай стадион, на който някакъв спортист прави лицеви опори. Единия пиян му подвиква:
– Абе брато, ти май си по–пиян и от нас бе. Не виждаш ли че мацката ти я нема?

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
– Защо толкова пъти се развеждате?
– Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по–бързо!" – та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата – зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата – кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре – има още място." Петата – учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най–добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

Дошъл един чужденец на гости, на свой приятел от Русе. Той го завел в спортна зала на концерт на Лили Иванова. Чужденецът погледал, погледал, па споделил замислено:
– Вашите спортисти били много музикални...

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
– Седни, брато, как се казваш?
– Николай.
– Е, Коко, идваш значи, в понеделник по–раншко. Така към обяд. И действаш.
– А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
– Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет – уиски, водка, коняк, мезета – до сутринта.
– Извинете, но аз не пия.
– Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
– Моля да ме извините, но аз съм спортист.
– Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*кс.
– Не мога. Женен съм. Имам две деца.
– Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
– Не, защо?
– Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
– Седни, брато, как се казваш?
– Николай.
– Е, Коко, идваш значи, в понеделник по–ранко. Така към обяд. И действаш.
– А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
– Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет – уиски, водка, коняк, мезета – до сутринта.
– Извинете, но аз не пия.
– Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
– Моля да ме извините, но аз съм спортист.
– Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*кс.
Не мога. Женен съм. Имам две деца.
– Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
– Не, защо?
– Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
– Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
– Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по–рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
– Влез в Рая синко много си преживял – казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
– Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
– И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
– А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....