политици

Супер вицове за политици

Нови и яки вицове

• 5 min read
Share

– Какво е мнението ви за политиците?
Оториноларингологът:
– Всички са с отит!
Психиатърът:
– По–голямата част са ми пациенти.
Гинекологът:
– Много,много не се напъват,а и така е по–добре,
защото повечето закони които раждат са даунчета.
Офталмологът:
– Тъй като гледам,левицата вижда само с дясното си око,
десницата има перде и на двете,а центъра е разноглед.

– Какво е мнението ви за политиците?
Оториноларингологът:
– Всички са с отит!
Психиатърът:
– По–голямата част са ми пациенти.
Гинекологът:
– Много, много не се напъват, а и така е по–добре, защото повечето закони, които раждат са даунчета.
Офталмологът:
– Тъй като гледам, левицата вижда само с дясното си око, десницата има перде и на двете, а центъра е разноглед.

Попитали Радио Ереван:
– Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
– Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Попитали радио "Ереван":
– Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
– Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

Попитали Радио Ереван:
– Защо политиците у нас и в Гърция единствени забраняват дресурата на диви животни в цирковете?
От радиото отговорили:
– Един кандидат за монополист не обича да има конкуренция, а още по–малко тя да предлага същото като него самия, но на по–ниска цена за потенциалните клиенти.

Фермер видял самолет пълен с политици, който се разбил близо до фермата му. Когато полицията пристигнала, те попитали фермера какво се е случило и той им казал:
– Те се разбиха близо до фермата ми и аз ги погребах всички.
Един от полицаите попитал в шок – Сигурен ли си, че всички бяха мъртви?
– Някои от тях крещяха "все още сме живи".
Но не можех да им повярвам.
Знаете ги тези политици... много лъжат!

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

Из руските малки обяви:
– Правителството на Русия заменя 100 ядрени ракети за 2–ма български политици със същата разрушителна мощ.

Особености на българския алкохолик.

  1. АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
    Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най–силното доказателство за това е, че най–много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300–400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
    Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира.
  2. АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
    Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
    Любими питиета: каквото го почерпят.
  3. АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
    Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най–милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
    Любими питиета: евтините.
  4. СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
    Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
    Любими питиета: уиски, коняк.
  5. АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
    Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най–добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
    Любими питиета: руска водка.
  6. АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
    Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
    Любими питиета: домашно вино.
  7. АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
    Пие, защото неговите рок–идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70–те и смята, че най–великият български музикант е Наско от БТР.
    Любими питиета: 20–30 бири.

Някога... по комунистическо, на Съветско–Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки – голямо говно. Информирали надлежно.... Отпочнал спор голям.
Чие е лайното. – А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно. Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно –международен. "Замирисало" на война. Всички политици се
видяли в чудо. Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
– Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има!
Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г–н Т. Живков. Друго разрешение няма.
Поканили г–н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г–н Живков е бил голям приятел на СССР, но и много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен – лаборант средновековен, потопил го в говното, помирисал, изследвал консистенцията с палец–показалец–среден, поднесъл към устата – опитал и вкуса... Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
– Това говно е на Съветският съюз.
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
– Но как позна?
– Е, аз 30 години ям съветски говна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.

Сензационно откритие направиха група геополитици. Ан*лният отвор на Земята се намира в Русия. Това обяснява откъде Русия има толкова много газ.

Как коментира темата за изборния ден:
–циганите – На нас в махалата ни дадоха пари за да гласуваме
–политиците – Ние припомнихме на хората в бедните квартали за едни много велики българи, като Алеко Константинов, Пенчо Славейков, Стефан Стамболов, Петър Берон.

Цели махали цигани се изнасят в Германия. Очертава се голям проблем за българските политици, няма да има на кой да купуват гласовете!

Последен петък преди 5 октомври:
Дедо Боже насрочва поредния ангелски съвет. Понеже е важна дата за неговия любим народ Български кани и дявола.
– Господа, както знаете българите ще си избират нови политици.
– Как вървят работите при тях? – пита той.
Ваше благородие докладваха ми, че силно са намалели по брой. Докладва Свети Петър.
И къде отиват предимно? – отново пита Дедо Боже.
Нека "рогатко" отговори: – дава предложение Св. Петър.
Рогатия мислил, мислил и отговорил:
– Ваше светейшество, казана е пълен до горе с българи, всичките кандидати за депутати и още идат. Къде отиват, че той не се е напълнил трябва да погледна и от долу!

– Може ли да се забременее от анлен скс?
– Разбира се. Нали така се раждат политиците...

Твърдо съм убеден, че има български политици заченати с анален с*кс!
Просто няма начин да сa такива задници, ако е било по стандартния начин!

Политиците предпочитат елект’орален с*кс.

4–имата убити от джихадисти френски карикатуристи се изправили пред Аллах и казали:
– Ами, като мъченици трябва да ни приемеш в твоя рай!
Аллах въздъхнал и отговорил:
– Нямам вече рай. – дадох го за територията на България, че си живеят мирно евреи, мюсюлмани, християни, но техните политици го превърнаха в турски кенеф и пратих Мохамед и зет му Али да го чистят…
– Тогава ни подслони при сина ти Исус и майка му Дева Мария!
– И те са заети долу да обгрижват домашните любимци на Путин!
– Ами поне при будистите да идем.
– Момчета, стар съм, доспа ми се. – влизам в нирвана, след няколко еона, ще си говорим пак, а дотогава се оправяйте сами…

– Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
– А кученцето, защо?
– Видя ли, никой не го е грижа за политиците.

Гледам нашите политици, и си мечтая да наема най–евтиния убиец. За да ги убива дълго и лошо.

Отиваш на планина и гледаш родните политици карат ски. Веднага си задаваш въпроса:
– Добре де, защо Шумахер?

Седи си един в кръчмата и си пие ... На 300 грама, се провиква:
– Всички политици са говна!
Присяда до него друг, също така пийнал и казва:
– Пправилно!
Пийва си още стотарка и пак се провиква:
– Всички мутри са копелета!
– Добре го каза!
На следващата стотарка:
– Всички ченгета са педали!
– Ееее... Мой човек тук ппоппррекалли !
– Ти кво бе? Да не си ченге?!
– Нннеее ... Педал!

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
– Абе, тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия – Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата.