Супер вицове за шофьори

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко– и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула–1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по–стари от 2 години.
Заплащанe: 300–500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи ма.

Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето
как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко– и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула–1 – препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи –
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по–стари от 2 години.

Заплащанe: 300–500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто

На вниманието на сички шофьори у Врачанска област. Колеги, карайте внимателно. Катажията Пеци "Кривиа" е зел бръз кредит.

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
– Да, добър човек беше! Когато го помолиш – винаги взимаше нощна смяна...
– И ако се наложеше, допълнителни часове взимаше...
– Да, бе – и пари на заем даваше винаги...
– Ех, и хубаво умря – докато спеше, а не като останалите 42–ма пътници...

Толкова лошо време дойде, че и таксиметровите шофьори не знаят как ще се оправи държавата.

Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти

K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по–надолу ме спреха куки
K2: –...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?

K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: –Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки

K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най– много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

К1: Продавам 20– тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!

K1: –някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра

K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият

K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M–то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?

K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник–идеален е!

K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?

K1: – Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: – само да не излизат балончета през ауспуха...

K1: – ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

– Защо на повечето шофьори на BMV им викат рейсъри?
– Защото често колите им прегряват и им се налага да се возят в рейса.

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
– Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

Звъни телефона на дежурния в КАТ и мъжки глас пита:
–Ало,преди малко на пътя прегазих две кокошки,какво да правя?
–Ами хвърлете ги в канавката да не ги размазват другите шофьори–отговаря дежурния.
–Това го разбрах,ами с мотора им кво да правя?

Изрядни шофьори на маршрутки, спазващи правилника за движение принципно съществуват... и по някаква причина, ти се падат точно, когато закъсняваш.

На снощната хайка за пияни шофьори в Перник, след второто вдъхване, дрегерът излезе от строя.

Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна, защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена. След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
– Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!

Според някаква статистика, 40 процента от пътните инциденти са причинени от пияни шофьори. Останалите 60 са от тези които пият вода.

Дочут спор на улицата между шофьори:
– Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лай*ар...

– За какво са тия опашки, Джон?
– Хората се редят за бензин, сър.
– А защо няма бензин, Джон?
– Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
– А кой гласува "за" Брекзит, Джон?
– Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.

Военен инструктор обяснява на новобранци–шофьори:
– Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно, и на други страни.

Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му проситутки. Гледа ги и пита майка си:
– Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?
– Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...
В този момент се намесва таксиджията:
– Абе какви "бедни лелички", това са си чисти куви!
След малко момченцето отново пита:
– Мамо, а тези лелички, т.е. ку*ви, имат ли си деца?
Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:
– Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?

Две мутри, пресни шофьори, се возят в БМВ. Единият пита:
– Брато, защо има толкова много хора по пътя?
– Защото се движим по тротоара, брато.
– Брато, защо не натиснеш клаксона?
– Ами защото ти караш, брато...

Автоинструктор съветва курсуст.
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най–много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е на градус, спирай и го чакай да отмине. На второ място по опастност са таксиджиите и маршрутаксиджиите. Те правят каквото си искат. Спират рязко и не дават мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, който си мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?
– Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Отдавна ме измъчва въпрос: ако в в автошколите подготвят шофьори с категории А, В, С и D, тогава откъде се пръкват по пътищата шофьори с категория К, У и Р?