Топ вицове с Селяни

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
– Извинявай Моше, но кравата умря.
– Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
– Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
– Добре, тогава просто ми донеси кравата.
– За какво ти е умряла крава?–шашнал се селянинът.
– Ще я разиграя на лотария.
– Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
– Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
– Какво стана с моята умряла кравичка?
– Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
– И как –никой ли не се възмути...?
– А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка някой дребен ще е!
– Щом е дребен, значи е педал! – казал първият син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! – заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
– Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единият син.
– Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей педал, да върнеш на хората кравата!

Един селянин умрял и преди погребението роднините му така се напили, че по пътя към гробището загубили ковчега. Невнимателен тракторист го прегазил и така се изплашил, че хвърлил тялото в езерото. Бракониери хвърлили бомба за риба и вълните изхвърлили тялото. Уплашени го подпрели до един граничен стълб и си тръгнали. Гранична полиция го взели за нарушител, стреляли известно време с автоматите си по него, но след това разбрали грешката си и го откарали в болницата. След дълга операция лекарят излязъл от операционната зала, свалил ръкавиците си и рекъл:
– Операцията мина успешно, пациентът ще живее!

Няма по–лошо от селянин, който се мисли за гражданин и гъзар който е абсолютен селянин… отнася се и за двата пола!

Един ден Павел Николов отишъл за риба.Спрял колата в най–близкото селце край Варна, хвърлил въдицата и започнал да чака. Не минало и минута, нещо дръпнало кордата, издърпал и видял малка рибка, която с човешки глас му прошепнала:
– Селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Човека се усмихнал, хвърлил рибката на земята, стъпкал я с крак и й казал:
– На кого ще викаш селянин, а?

Един селянин спукал гума и слезнал да я сваля. Покрай него минава борец и го пита какво прави.
– Свалям гумата – казал селянина.
Борецът казал:
– Сваляй по–бързо, аз взимам касетофона и се омитаме.

Върви на зиг–заг Бате Рити пиян по улицата. Видял го един полицай, па му рекъл:
– Гражданино, да се разходим ли до отрезвителното?
– И ти ли си се почерпил, бе, старши?
– Вие сте редови гражданин и щом сте в нетрезво състояние, нарушавате обществения ред...
– Я не съм гражданин... я съм селянин... от Владо Тричков.

В жегата селянин кара колело нагоре по стръмния планински път към селото си... На моста решил да си почине... Гледа под моста някакъв с въдица лови риба... вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
– Рибка ловим, а?
Мълчание...
– Риба ловим, казвам!
Отново мълчание...
– Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа... Селянинът се изплюл... качил се на колелото си... и се заизкачвал по баира... обливайки се целият в пот... Отдалечил се на три километра... и на един завой се обърнал... и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек "Бързо се връщай". Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
– Колело караме, а?

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
– Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
– Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
– Защо тази крава няма рога?
– Понякога кравите се бият помежду си, рогата им се чупят! – обяснява селянинът.
– Понякога се раждат и без рога.
– А тази към кой от двата случая спада?
– В случая... тази крава няма рога, защото е кон!

– Вярно ли е, че сте нарекли този господин "глупак?" – пита съдията.
– Вярно е! – отговаря селянина.
– А истина ли е, че сте го нарекли и "овен"?
– Не, това забравих да му кажа.

Самолетът е в пламъци. Пилотът скача с парашут, но при приземяването се закача за клоните на дърво.
Един селянин дотичва и му помага да слезе.
– Исках да поставя нов рекорд. – обяснява пилотът.
– Но не успях.
– Напротив, успяхте! – казва селянинът.
– Вие сте първият човек, слязъл от дърво, без изобщо да се е качвал на него.

Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
– Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
– Ама разбира се. – отвърнал селянинът.
– А, защо се казва така? – попитал учудено мъжа.
– Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. – отвърнал селянинът.
– Сега ще питам жената. Иванеее!

Един рибар хванал златната рибка и тя му проговорила:
– Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
– Ти на кого ще викаш селянин, ма!!! – и я забил в земята.

За да се нарича с гордост Село, едно село трябва да изпълни следните неща:

1.Най–големият селянин да е кмет на селото;

2.В селото да има кръчма, побираща всички селяни, в по–лошия случаи–долнопробен ресторант;

3.Да има наработещо ТКЗС;

4.Да има поне дузина трактора, без акумулатори;

5.Преобладаващото превозно средство да е Москвич, в краен случай Жигула.

6.Селяните да не изтрезняват по цял ден, или в краен случаи да изтрезняват пиейки;

7.Селото трябва да има минимум три(3) селски ку*ви;

8.И един педал, които всички да бият;

Бонуси:

•Да няма работеща канализация в Селото, и тоалетните да са външни.

•Пътищата да са не асфалтирани, или поне асфалта да не си личи измежду дупките.

•Да няма автобуси до близкият град.

•Да няма влакове до близкия град.

•Да няма близък град.

Един селянин отишъл при доктора.
– Докторе, с жена ми вече не ми става.
– Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
– Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
– Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче? Да не би да е болен нещо?
– Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
– Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига?
– Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
– Хмм... Значи сигурно не може да задоволи кокошките а?
– Ха Ха... ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. След това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна...!
– Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
– Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...
Не можал да продаде човека петела, върнал го на село... и един ден лошите предчуствия му се сбъднали... петела му "скочил"... Взел сопата селянина, бой, бой, докато престанал да мърда... Изхвърлил го на селското бунище, ама след ден–два му дожаляло, отишъл да види какво става... Гледа петела лежи на една страна и не мърда, рекъл да го подритне, а петела изсъскал:
"Бегай бе, бегай че ми плашиш орлите"...

Селско кръчме, влиза подпийнал съселянин и казва:
– А бе, детето вика че вчера ли, не знам точно ама тоя Майкъл Джексън умрял...
Тишина и след минута се чува глас:
– А на Шабан Шаулич има ли му нещо...