Топ вицове за Котки

Дядо вади ряпа

Сформирала се на Дядо, който е фактор на екстензивна урбанизация – Ряпа – обект на аграрна мелиорация. Уникална и грандиозна визуално. Поискал Дядото да инициира концептуална екстракция на ряпата от хумуса, но неговата тенденция нали е екстензивна – нямал потенциал да реализира екстракта...
Тогава Дядото апелирал към алтернативния си индивид – Бабата.
Бабата се интерполирала зад Дядото и те дуалистично активизирали интензивните си тенденции..., но – нямали потенциал да реализират екстракта!
Тогава апелирали към Внучката – релативна младша дислокация. Внучката се интерполирала зад Бабата, Бабата – зад Дядото.
Тримата активизирали интензивните си тенденции..., но – нямали потенциал да реализират екстракта!
Тогава апелирали към Кучето – обект от кинологически ареал. Кучето се интерполирало зад Внучката – зад Бабата, Бабата – зад Дядото.Четиримата активизирали интензивните си тенденции..., но – нямали потенциал да реализират екстракта!
Тогава апелирали към Котката – също обект от кинологически ареал. Котката се интерполирала зад Кучето, Кучето – зад Внучката, Внучката – зад Бабата, Бабата – зад Дядото.
Активизирали интензивните си тенденции..., но – нямали потенциал да реализират екстракта!
Най–накрая апелирали към Мишката – обект на котешка дисперсия. Мишката се интерполирала зад Котката, Котката – зад Кучето, Кучето – зад Внучката, Внучката – зад Бабата, Бабата – зад Дядото.
Акумулативно те активизирали интензивните си тенденции...и Ура! – Ряпата се екстрактнала!

При Доктора:
– Докторе бременна съм!!!
– Честито! Следващия!

– Докторе глътнах мишка!!!
– Глътни и котка! Следващия!

– Докторе Мисля че никои не ме забелязва!!!
– ..Казах Следващия!

– Докторе пикая на 4 струи!!!
– Глътнали сте копче! Следващия!

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал – своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой–Чужд" не работи.
О: Системата "Свой–Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380–8006FAF–89–19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380–8006FAF–89–19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара – самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук – като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът – иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Писнало му на един мъж от котката. И решил в гората да я зареже. Качил котката и подкарал към гората...
След няколко часа се обажда на жена си:
– Върна ли се котката от гората?
– Да, отдавна.
– Я и дай телефона, че се заблудих!

Мъж звъни на вратата на съседа си.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така? – попитал единият.
– Къпя я – отговаря домакинът.
– Е, и аз я къпя, ама моята не издава ракива звуци!
– Така ли? А как я изстискваш?

Една котка пречела на клиент да се нахрани спокойно в ресторанта. Въртяла се в краката му и не спирала да мяука.
– Келнер, махнете тази котка оттук! – реагирал клиентът.
– Не мога, господине. Тя е редовен клиент...

– Каква е разликата между котката и Лъвът?
– Котката реве като обратен лъв – Мяуууу...

Отива един на гости. Вижда огромна котка. Пита:
– Може ли да я погаля?
– О, разбира се. Само да донеса йод и бинт.

В един бар стоят един нормален мъж, педфил, зоофил, некрофил и мазохист. И нормалния мъж казал:
– Да имаше една жена да я на@бем...
След това се обадил и педфила:
Да имаше едно малко момиченце, да го хванем и да го наебем...
След това се обадил и зоофила:
– Да имаше една женска котка, да хванем и да я на@бем...
След това се обадил некрофила:
– Парво да погребем котката, да я погребем, да я отровим и после да я на@бем, да я заровим пак и пак да я отровим и на@бем...
Накрая се обадил и мазохиста:
– Мяууу!!!

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
   съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по–късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
   лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
   на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
    Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
    минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.