Топ вицове за политици

– Омръзна ми да чувам, че политиците само крадяли и давали напразни обещания!
– Защо мислиш, че не е вярно ли?
– Напротив, просто вече ми омръзна да го чувам...

Официално опровержение:
Не всички политици, чиновници и журналисти се продават. Повечето отдавна са се продали.

Политиците и памперсите трябва навреме да се сменят, по една и съща причина.

Като деца на всички политици им е втълпявано, че "татко" и "баща" са синоними... И ето на стари години, те все още припокриват "татковина" с "бащиния"...

Защо всички се сърдите и обиждате политиците? Ами нали живеем в пазарна икономика? Тук продажността се цени високо!

Лапландците:
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.

–1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
–4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
–10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

–12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
–20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.

–22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
–23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.

–26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
–30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

–31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.

–44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

–70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
–75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.

–120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие – лапландецът е много вкиснат.
–268 градуса по Целзий: Хелият става течен.

–270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
–273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

Преди години Бойко Борисов и Алексей Петров не знаеха, как да избегнат боя един с друг, и накрая измислиха – станаха политици.

– Решили представители на най–древната професия: прос*итутка и крадец да се оженят...
– И?
– Децата им станали първите професионални политици...

Когато се напият мъжете стават финансисти, геополитици, философи... А жените? Жените както са обсъждали п*ниси, така и продължават.

Не всички политици са прос*итутки, има и сутеньори.

Качествен политик?
Политиците са две качества – трето и брак.

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
–1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
–4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
–10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
–12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
–15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
–18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
–22 градуса – Може да си чуеш дъха.
–22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
–23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
–26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
–30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най–горното копче на ризата.
–40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
–44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
–50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
–70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
–75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
–120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
–268 градуса – Хелият става течен.
–270 градуса – Адът замръзва.
–273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Според хирурзи политиците са най–лесни за операция... Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задникът и главата са взаимозаменяеми.

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
–1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
–4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
–10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
–12°C Твърде студено, за да вали сняг.
–15°C Американските коли не могат да запалят.
–20°C Може да си чуеш дъха.
–22°C Френските коли не палят вече.
–23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24?C Немските коли не могат да запалят.
–26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
–30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
–31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
–44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
–50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
–70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
–75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
–120°C Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
–268°C Хелият става течен.
–270°C Адът замръзва.
–273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга.
– Какво четеш? – пита другия.
–"Капитал" от Карл Май.
–"Капитал" не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
– Божеее! – плеснал се по челото първият.– Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.

СОЦИАЛНА ДИСТАНЦИЯ – Това е разстоянието между политиците и народа!

– Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
– Мойсей Файнберг
– Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
– Седемдесет години, не по малко.
– Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
– Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
– И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
– Усещането е, че говоря със стена!

Един човек влиза във бара и се провиква:
– Всички политици са лайнари!
В този момент един едър мъж го сграбчва за врата и му казва:
– Веднага си върни думите назад!
– Защо, да не си политик?
– Не! Лайнар съм!

Тези, които имат мозък и връзки правят бизнес. Тези, които имат мозък, но нямат връзки – наука. А тези, които имат връзки, но нямат мозък – стават политици!

В съвременния свят ненавиждам две неща: когато ку*ви пеят за любовта и когато политици демонстративно посещават църква.

Специално за политиците, бе създаден нов вид банкомат. Заедно с банкнотите, той дава и ластичета за да си ги стегнат!

Навремето нацистите са мъчили концлагеристите с ток....
В момента българските политици мъчат народа си и с ток, и с парно, и с вода...