Топ вицове за психолози

Тур оператор на мощна английска туристическа фирма е на 10–дневна командировка в България да огледа пазара и да си даде след това мнението на експерт за евентуално влизане на тази фирма на българския пазар. Дошло мацето, обиколило морски и планински курорти, огледало база, комуникации, инфраструктура и докладва пред борда на директорите в Лондон за своите впечатления и експертно мнение – всичко е в суперлативи с малки забележки, които няма да повлияят на влизането на фирмата тук, т.к. сме вече в ЕС и това са временни неща. Накрая президентът на фирмата пита:
–Кейт, кажи нещо от народопсихологията на българина, неща от бита им, на които ние да заложим в концепцията по реализацията на нашето влизане на този пазар.
–Г–н президент, много гостоприемно племе, гледат си децата до 50 годишна възраст, сменят си колите на 20 години минимум, между себе си са много лъжливи, но само едно за мен е необяснимо – строят къщи, в които все едно ще живеят по 300 години, а еб*т така, все едно утре ще умрат!

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:
– Искате ли да танцувате с мен?
Девойката възмутено крещи с цяло гърло:
– Няма да спя с тебе!!!
Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:
– Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.
Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:
– 100 лева за една свирка!!!!!!

В резултат на усложнената обстановка в Ирак пратили министър Свинаров е базата ни в Дивания. През цялото време от кацането си министърът стоял без да си показва носа навън и припирал да си ходи. Пратили му психолога на батальона, който го попитал:
– Г–н министър, защо не се показвате навън и искате да си отпътувате? Страх Ви е от терористи ли?
– Не, ни най–малко.
– Тогава от случайни изстрели на съюзниците?
– И от това не.
– А какво тогава?
– Получих анонимен мейл, че докато съм тук жена ми е попаднала в приятелски огън и бързам да се прибера, за да дам пресконференция по случая.

Мъж отива при психолог и се оплаква.
– Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
– Успокой се – казал докторът – Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".

При психолога:
– И през ноща, оставяйте всички ваши проблеми зад вратата на апартамента!
– Докторе, а дали жената ша е съгласна да спи на стълбището?

Звъни непознат номер.
Вдигам:
– Добър вечер. Аз съм психологът на бившата Ви.
– Слушам? – подемам аз.
– Ами такова... От доста време не идва, аз малко съм закъсала с парите, а ще ходя на почивка до Малдивите. Може ли да Ви помоля да й пуснете един СМС, че Ви липсва...

Вчера бях при психолог, каза ми когато съм вкъщи да оставям проблемите си до входната врата! Обаче жената и тъщата отказват да спят отвън!

При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!

Въпрос към психолог в списание за мъже:
– Какво да правя, ако жена ми постоянно се подава от вратата на кухнята, и ми крещи докато гледам мач?
Отговор:
– Скъсете й веригата.

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:
– Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме, или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Доктора:
– Е, да разкажа на мъжа ви, или какво...?!

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
– Аз съм психолог.
– Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
– Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
– 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
– Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
– Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
– Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
– Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
– Сигурно не ти се прибира вкъщи...
– Още 100...
– А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
– Още 100...
– И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
– Стоп, човече! На ти 1000 долара!
– Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
– Не, това не беше мисъл, това беше идея...

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се :
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот ... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– Абе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева ...
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т. н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Имам проблем със съня и бях при психолог. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.

Семейна двойка отиват при брачен консултант след 20г. брак. Докато мъжът си мълчал, жената започнала да се оплаква дълго и подробно за всичко през изминалите години...
В един миг психологът станал, силно я прегърнал и страстно я целунал.
Жената млъкнала, паднала с омекнали колене на дивана и само се усмихвала. Брачният консултант се обърнал към мъжа и казал:
– Това е, от което се нуждае жена ви. Можете ли да правите това поне 3 пъти седмично?
Мъжът се замислил малко и казал:
– Виж какво, понеделник и сряда мога да я доведа, но в петък не мога, имам мач с момчетата.

На времето ми казваха: "намери си добра жена". Сега ми казват "намери си добър психолог!"

Отива един мъж на психолог и се оплаква:
– Докторе, аз съм кон!
– Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж – опитва се да го окуражи доктора!
– Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя,
колегите също! Все ми викат: "Кон вземи това, кон занеси онова!"
Не издържам вече и ще взема да се самоубия!
– Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине!
– Ама докторе вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба.
– Така ли? А вие какво направихте?
– Ами каквото можах... второ място!

И само консултацията с психолог, помогна мъжът да се върне в семейството, в което е израстнал.

Синът на психолога никога не се дрънкаше в магазина за играчки. Той кротко питаше:
– Тате, твоето детство също ли беше тежко и безрадостно?