Топ вицове за шофьори

По случай Олимпиадата в Лондон през 2012–та, местните власти са решили да спонсорират безплатни курсове по езици за таксиметровите шофьори в Британската столица. Инициативата се оказала много успешна, а най–популярен, с 91 процента посещение, е курсът "Начален Английски".

За да няма стачки и протести за по–високи заплати, МВР разреши
вече на всички униформени полицаи в страната да могат вече да вдигат сто палки на пътя, да проверяват и санкционират нередовните шофьори и нарушителите. Досега това право имаха само катаджиите.

Уважаеми колеги шофьори! Много ви моля когато шофирате,давайте предимство на хората с бяла палка. Те лошо виждат! Давайте предимство и на хората с палка за селфи. Те нищо не виждат!! И бъдете много внимателни с хората които имат стоп палка. Тези гадове всичко виждат!!!

В България има два вида шофьори. Птко заспала и пдерас нещастен!

Вървят двама гробари из гробищата, и гледат до един пресен гроб няколко човека правят див купон.
– Какво става тука? – пита единият.
– Ами оня ден погребахме един катаджия.
– И тия хора какви са?
– Таксиметрови шофьори, още празнуват.

Честит 1–ви Февруари– ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др., както и всички шофьори. По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата – за здраве и берекет! Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП–ове в цялата страната.

Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...

След като заредят гориво на бензиностанция, само мъжете шофьори изтръскват последните капки от пистолета в резервоара.

Ако шофьорите се взимат на работа като програмисти то ето как ще изглежда обявата:

Длъжност: шофьор

Изискванията:
Професионални навици на управление на леко и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метро, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове състоящи на въоръжение в страните НАТО.

Навици на ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Ф1 – препоръчва се.
Знания и опит на ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалването, бордови компютъри, АБС, ГПС и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Кандидати трябва да притежават сертификати БМВ, Дженерал Моторс, а също дипломи за участие в големи международни ралита но не по–стари от 2 години.

Заплащането 300–500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно–венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – ТИР – шофьори.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т.н.

Единият полицай попитал:
– Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей, заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място...

Двама шофьори се срещнали на тесен мост, но нито един от двамата не искал да отстъпи и да върне на заден, за да може другия да мине. Единият слязъл от колата отворил вестник и започнал да чете, като си мислел, че на другия ще му писне да чака и ще освободи пътя. Но другият излязъл от колата, седнал на бордюра и се провикнал:
– Приятел, като прочетеш вестника, дай и аз да го погледна...

– Защо толкова шофьори обичат да карат пияни у нас?
– Защото по пътищата трябва да се пътува в същото състояние, в което са ги правили!

– А бе, да ви питам? Тези шофьори, дето ми показват среден пръст, накъде завиват!?

Дойде ВРЕМЕТО... на грозните джанти, скритите ц*ци и малоумните шофьори...

Баси колко мъже, търсят женско внимание в "нета" . Искате жените да тичат след вас? Станете шофьори от градския транспорт...

Познавам няколко човека, които много добре знаят как трябва да се управлява страната ни, но за съжаление те вече работят като таксиметрови шофьори!

Каква е дефиницията за дърво:
– Нещо което в продължения на десетилетия си стои на едно място и в един момент, като му скимне, изскача на пътя пред иначе примерните и безпогрешни шофьори!

Уважаеми шофьори, пропускайте хората с бели бастуни – те виждат лошо! Пропускайте и хората със стикове за селфи – те нищо не виждат! Избягвайте униформени хора с палки – те виждат всичко!!!

– Как мислиш, кои шофьори са най–учтиви?
– Полицаите. Често канят хората в колите си...

Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
– Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
– Няма смисъл! Нашите шофьори няма да станат по–любезни. А в Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш.
– И това с теб ли се случи?
– Не, с жена ми.

Внук се оплаква на дядо си:
– А дядо, какво ми я хвалиш тази Москва! Като бях там: таксиметровите шофьори лъжат, навсякъде задръствания, скъпотия. Опиташ да хванеш някоя мацка, веднага те отрязва.
Дядото пита:
– Ми ти с кого летя, бре?
– С Луфтханза, отговорил внукът.
– Ааа, не знам. Аз навремето летях дотам с Луфтвафе... и правехме, каквото си поискаме.

Кръстовище. Кола засича друга.
Шофьорите спират, свалят стъклата:
– Извинявай, да те питам дали алтернативната ти с*ксуална ориентация не е причината да не дадеш мигач при завиване?
– Не те разбрах… Какво?
– Дай мигач, бе педал!

Обичам шофьорите , които карат без мигачи . Такова поле за с*ксуална изява ми разкриват....

На пътя е спрял камион. Шофьорът лежи отдолу и отвреме навреме се чува:
– Мамичката му да е....! Не аз мамичката ти ще е...
Покрай него минава свещеник, чува какви ги говори и казва:
– Защо ругаеш така? Това няма да ти помогне.
– Тука нищо не помага, отче. Два часа вече се мъча.
– А защо не опиташ да се помолиш на свети Кристобал, покровителят на шофьорите?
– И мислиш, че това ще помогне??!!
– Поне няма да навреди.
Шофьорът сяда в кабината, вдига очи към небето и казва:
– Свети Кристобал, моля те, направи така, че тази таратайка да тръгне.
След това завърта ключа, двигателят запалва и той подкарва камиона.
На шосето остава свещеника, който гледа смаяно и си говори сам:
– Не, това просто си е е... майката!!

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя – стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
– Ти какво, ракийка ли си носиш?
– Не, бензин.
– Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
– Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

Психиатър успокоява пациентка:
– Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.
– Наистина ли, докторе?
– Разбира се.
– Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Прибира се жена на катаджия и що да види – друг катаджия чука мъжа ѝ.
– Какво става тука бе? – изревала тя.
– К'во да става, ма? Урочасаха ни, деба и шофьорите, деба...

2117 година...
В източния участък на току–що построената автомагистрала "Хемус" автомобили са попаднали в снежен капан. Телефонът на един от шофьорите звъни:
– Ало братче, к'во става? Няма ли най–сетне да ви освободят от този ад!?
– Да, всеки момент ще дойде Бойко с всички телевизии и ще ни пуснат!

Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София – Намират свой човек в КАТ.
В Бургас – с спрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник – с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD–та на огледалото.
В Кюстендил – сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
...В Дупница – пренавиват номерата и продават колата като "нов внос"...

Майка и първолачка са на светофара. Детенцето казва:
– Мамо, това, че пресичаме на зелено не е гаранция. Просто шансовете ни за оцеляване са повече. И само на 15–ти септември шофьорите карат така.

Мъж пътува на стоп. Жена спира с колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото... и какво да види – мъжът отзад почнал да се съблича.
– Но какво правите, защо се събличате? – попитала тя.
– Хайде, хайде, знам ви аз вас шофьорите...

– Какво правят шофьорите на BMW, когато бият Mercedes?
– Гасят Playstation–a и си лягат...

Шофьорите на софийските маршрутки с една ръка се разпореждат с парите на народа по–бързо и оперативно, отколкото целия министерски съвет.

В хода на еволюцията, при шофьорите на маршрутни таксита на гърба са израснали трета ръка и око!

Знаете ли, че само шофьорите в България смятат края на жълтата светлина и началото на червената за зелено?

В наше село всички се познават и затова шофьорите не дават мигач, защото всеки знае къде отива другия.

След повишаването на глобите за говорене по GSM–а шофьорите спрели да говорят по телефона. Сега те пишат sms–и.