Тъпи вицове с Котки
Как да разберете, че сте пиян
- Губите спор с неодушевен предмет.
- Комарите летят на зиг–заг, след като са ви ухапали.
- Мислите, че 4–те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
- Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
- Работата ви пречи на пиенето.
- Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
- Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
- Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
- Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
- Падате от пода
- На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
- С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
- Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
- Бирата ви се струва най–добрият разредител на водката...
- Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най–добрият разредител...
- Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
- Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
- Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
- НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...
Прибира се мъж. Гледа котката без козина. Пита жена си:
– Какво се е случи?
– Нали сам ми каза, че няма да е лошо да обръсна котето.
Прибира се мъжът вкъщи и на входа го посреща разплаканата съпруга:
– Мили, току–що котката изяде котлета, който бях приготвила...
– Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!
Мъжа се провиква на двора:
– Писе, писанке, къде си?
Жена му го чува и му отвръща:
– Тук съм, скъпи!
А мъжът отговаря:
– Разкарай се ма, търся котката!
Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
– Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката...
Човекът си казал:
– Няма да пия и да ям – ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта – моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
– Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката...
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
– Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
– Тя вече издъхна!
– Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по–деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
– Абсолютно!
– А сега ми кажи какво прави мама?
– Седи на покрива...
Мъжа:
– Сладка писанке, къде си?
Жената:
– Тук съм, скъпи!
Мъжа:
– Скрий се, търся котката!
– Дъщеря ни не обича риба, с какво можем да я заместим?
– С котка, те обожават рибата.
– Преди седмица изчезна котката ми. Преди три дни я намерих. Днес се върна... Сега имам две и...
– Миналата година ми се случи същото, само че с жена ми...
Историята на Скотка или как Мазният анадолец завъди кози!Имало йедно време йеден мазен анадолец.
Оно решил кози да въди.
Въдил он въдил па заспал.
И тукаж се започва наща приказка.Мазнио анадолец отиде у прънкяшо козите да си дири.
Добре ма вуците ги изпонаебаа.
Е пааа они и вуците са си вуци и тех им са йебе!
Амааа анадолецо че ревнуа!
Те сега оно дограби тармако и одии оди та че ги тепа.
Че ги тепа ама ако ги фане.
То вуците са си вуциии ама да не са улави!
Йебе си оно козътъ или фцътъ и беж у горътъ.
А анадолецо че го дуа отиии козите забременеа.
И не даат вече да ги спраскнува
И анадолецо че им гледа челядта.
А па ониа зеа па народиа минотаури!
Ни вуци, ни кози!
И ни млеко дават ни вуна, а само вият и сено зобят.
И анадолецо обеднеее, обеднеее па избега каде анадола да го йебат манафите.
Мразовита утрин. Студ та камък се пука. Едно врабче с мъка прелита от стряха на стряха, не може да се згрее, гладно та свят му се вие. Както си прелитало над селската улица, едното крило отказало, то тупнало на пътя и нямало сили да мръдне. Започноло да замръзва. По това време една крава минала по пътя и се изтропала точно върху врабчето. Лайното топло – взело, че стоплило врабчето. То си показало главата от лайното и доволно изчуруликало. Нещеш ли наблизо минавала котка – чула врабчето и го изяла. Какви са изводите: Не всеки който сере върху теб ти мисли злото и не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.
Един мъж много обичал боб, но скривал тази си пристрастеност от младата си жена, опасявайки се от нейните последствия.
Веднъж той, смятайки, че ще отсъства цял ден, си позволил да изяде супичка от боб, надявайки се, че до вечерта последствията от нея ще преминат. Вечерта жена му го посрещнала на вратата, радостно чуруликайки:
– Скъпи, имам за теб изненада. Трябва да ти вържа обаче очите, за да е пълна.
Той се съгласил, тя му вързала очите и го вкарала в стаята. Поставила го да седне на стол, но в този момент звъннал телефонът. Тя го помолила да не си развързва очите докато не се върне и отишла да говори по телефона. Мъжът седи, усмихва се и предвкусва изненадата. Изведнъж бобената супа отново напомнила за себе си. Заслушвайки се в гласа на жена си той се разслабва и се усмихва блажено. Жена му все още я няма, но желанието е останало и той си позволява още веднъж, и още веднъж, и още веднъж. Чувайки, че тя вече приключва разговора, той дава последен залп, при това с такъв трясък, че чак стъклата на прозореца зазвънели. Решил да припише на котката неприятната миризма.
Връща се жена му, развързва му очите, целува го и му казва:
– Скъпи, днес се навършват точно 3 месеца откак сме женени.
Мъжът вижда насядалите около масата гости, които викат:
– Изненадааааа!!!
– Скъпи, как мислиш, аз приличам ли на котка?
– Не!
– Защо?
– Котките са умни!
– А аз?
– Ти не си котка!
Бележка оставена от съпругата:
– Напускам те завинаги. Не мога повече да те търпя, омръзна ми, стига толкова... Супата е в хладилника. Изхвърли боклука. Нахрани котката.
И не забравяй, утре мама има юбилей!
Млад мъж стои под прозореца на "любимата" жена и се моли:
– Скъпа, върни се, обичам те, не мога без теб! Като се върна вкъщи, ми е едно такова мрачно и прашно. Още от врата ме посреща котката – гладна и изнервена, няма кой да й наготви... И аз заспивам гладен. В банята не мога да се изкъпя, защото всички легени са пълни с дрехи, нямам чиста чиния, в която да ям... Обичам те, върни се...
Летял си Батман из Готъм Сити и гледа на един небостъргач – Жената Котка, разкрачена, без гащи, опряла се на лакти и пъшка.
"Е сега ми е късмета", помислил си Батман. Засилил се, в движение разкопчал гащите, извадил атрибута и аха да се наниже на Жената Котка, надянал се на нещо много по–тясно отколкото очаквал.
"Уф!" изпъшкал Батман.
"Ох!" изпъшкал Невидимия Човек!
– Скъпи, толкова съжалявам! Бях приготвила чудесна вечеря, но котката я изяде!
– Нищо, ще ти намеря друга котка...
– Коте, къде си?
– В кухнята съм, мила моя!
– Млъкни, идиот такъв! Търся котката...
Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми.
Рекламата е на сръбски:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката – без козина. Недоумяващ пита жена си:
– Какво се е случи с животинчето?
– Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...
Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по–безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им:
– Тебе чукаха ли та?
– Ъ–хъ, в устата!
– И оти в устата?
– Оти му е ейтолку културата?