Тъпи вицове с психолози

– Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате?
– Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!!
– И къде тук е насилието?
– На работа съм!!!

Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
– Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
– Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
– Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
– Да ви кажа, имам малки гърди.
– И затова почнахте да пиете?
– Не, просто мъжете...
– Като ви видят гърдите и почват да пият?
– Ама вие подигравате ли се?
– Вие се подигравате! Защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

Психиатърът ти лекува главата, а психологът ти помага да я лекуваш сам.

Психолог задава въпроси на свой пациент:
– Колко крака има мишката?
– Четири.
– И колко уши има мишката?
– Две.
– А колко крака има котката?
– Четири.
– И колко опашки има котката?
– Мамо, това тъпо к*пеле, никога ли не е виждало котка?

Мъж при психолог.
– Изневерявате ли на жена си?
– Да.
– Не я ли обичате?
– Обичам я.
– Но изневерявате? Значи не я обичате!
– Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най–добрите и приятелки!

Психолог е човек, който, когато в стаята влезе готино гадже, гледа останалите.

Психолог – това демо версия на психоаналитика, а психоаналитика – това е последно предупреждение преди психиатъра.

Катаджия носи дневната заработка на своя началник.
Началника:
– Малко днес си донесъл. Какво се е случило?
– Когато бях малък мечтаех да стана тираджия, но нашите искаха да стана милиционер. И все се срамувах да поканя някоя съученичка на кино. Сега много обичам да ходя за риба, но жената все ме води с нея по магазините. Не разбирам къде ходя и защо...
Шефа:
– Тези глупости що ми ги плещиш?
– Извинете, господин майор. Просто преди един час спрях един психолог!

– Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
– Психолог ли сте?
– Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:
– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!

Отива един мъж при психолог.
– Какъв сте по професия? – пита психологът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
– Вижте тази картина – на нея има трима плуващи човека човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете – не се страхува от акулите, втория има голям нож – в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
– Разбира се, с третия!
– За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

– Колко психолога са необходими, за да се смени една крушка?
– Един е достатъчен, стига крушката да е готова да търси промяна.

Дайте ми пример за психологическо насилие.
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм.

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
– Ти винаги си твърдял, че си по–добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по–добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
– Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
– А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
– Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
– Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най–добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
– Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
– Вие сте българин, нали?
– Да.
– А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

Психологът пита пациент:
– Току–що ви е изменила вашата девойка, любима, жена... Каква е вашата реакция? Какво бихте направили?
– Какво, и трите ли?! Кучки!

– Колко психолога са нужни, за да се смени изгорялата крушка?
– Достатъчен е и само един, но само ако крушката е готова да се смени.

При психолога:
– Напоследък никой не ме разбира.
– В смисъл?

– Кажи ми като психолог на психолог какво да правя? Мъжът ми не обича кучето ми!
– Имаш изход – отравяне...
– Кого?
– Имаш избор...

Най–абсурдните въпроси, задавани на психотерапевти:
– Можете ли да ми кажете какво точно искам?
– Според вас нормален ли съм – ей–така, на пръв поглед?
– Аз доста бързам, така че можете ли по–скоро да ме научите да се отпускам?
– Как да напусна някого, с когото все още искам да бъда?
– Може ли да ми кажете как да напусна мъжа си, така че да го накарам да съжалява?
– Бихте ли ме научили на толерантност към всички боклуци и кретени около мен?
– Как да обясня на жена ми, че ще съжалява, ако ме изостави?
– Бихте ли ме накарали да спра да чувствам?
– Страх ме е от самотата, може ли да накарам и жена ми да изпитва същото, за да не ме остави?
– Може ли да присъствам на ваш сеанс, за да преценя дали вашите методи са подходящи за мен?
– Срещали ли сте други хора с моите проблеми?
– Защо никой не ме пита какво ми е и не иска да ми помогне, като вижда, че не ми се говори?
– Не мога да се понасям, но защо и никой друг не ме харесва?
– Как да зарежа някого без да се обяснявам?
– Колко книги по психология сте чели?
– Нали няма да ви преча, ако си проверявам Facebook–a по време на терапията?
– Колко време ще ви трябва да ме оправите?
– Как да накарам детето си да изпълнява всичките ми заповеди?
– С какво сте по–добър от останалите психотерапевти?
– Може ли да идвам само когато имам нужда да поприказвам с някого?
– Може ли да разрешите проблемите ми с търпението веднага?!
– Къде в интернет мога да прочета какво ми е?
– Когато съм под хипноза, какво ще ме питате?
– Нали няма да ми задавате неудобни въпроси?

На преглед при психолог:
– Какво работите?
– Автомонтьор съм.
– Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

При психолога:
– Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото...
– Ама как, докторе... Аз все пак преподавам история...

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото – нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
– Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
– Ааа, не? Защо?
– Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
– Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
– Мама и татко разбират ли се?
– Да, вкъщи няма проблеми!
– Да не си получил двойка по някакъв предмет?
– Не, пълен отличник съм!
– Случайно да си болен?
– Ами, ами! Пращя от здраве!
– Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
– Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
– Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
– Ами, защото съм вратар!

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия.
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия!...