Тъпи вицове за политици

Степени на студа

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

–1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

–4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

–10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

–12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

–15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

–18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

–22 градуса – Може да си чуеш дъха.

–22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

–23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

–24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

–26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

–29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

–30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

–31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

–39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.

–40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

–44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

–45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

–50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

–70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

–75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

–120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

–268 градуса – Хелият става течен.

–270 градуса – Адът замръзва.

–273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

България има два основни проблема:
– Политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по–сложно!

Един човек чакал на опашка пред банката, чакал, накрая му писнало и казал:
– Е, не, отивам на тия политиците и ще им еа...!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо, а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
– Какво стана, еа ли ги?
– Не, там опашката беше по–дълга...

Събрали се българските политици и си говорят:
– След 50 години България ще е богата страна!
– Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
– Не "жалко", а "защото".

Ето какво правят нормалните същества и лапландците при ниски температури:

+10°С – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С – Лапландците се препичат на слънце.
+2°С – Италианските коли не палят.
0°С – Чистата вода замръзва.
–1°С – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
–4°С – Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
–10°С – Време е да се планира една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
–12°С – Твърде студено, за да вали сняг.
–15°С – Американските коли не могат да запалят.
–20°С – Може да си чуеш дъха.
–22°С – Френските коли на палят вече.
–23°С – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
–24°С – Немските коли не могат да запалят.
–26°С – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
–29°С – Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
–30°С – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали Ладата.
–31°С – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
–39°С – Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най–горното копче на ризата.
–40°С – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловера.
–44°С – Лапландците си мислят евентуално да затворят прозореца на тоалетната.
–50°С – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
–70°С – Белите мечки напускат Северния полюс. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
–120°С – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
–268°С – Хелият става течен.
–270°С – Адът замръзва.
–273°С – Абсолютната нула! Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено, и си поръчват още една
ракия на клечка.

Албанските учени изобретили нов тип ракета 'земя–земя'. На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:
– Открих какъв е проблемът – скъсал се е главният ластик.

Обичам хората и животните, обичам просяците и политиците, обичам да чистя с прахосмукачката. Каква беше тази таблетка? Дай още една...

Има три вида политици:
нещо сбъркани;
не съвсем наред;
и просто смешни.

Двама политици си говорели:
– Приятел, ти как забогатя, бе?
– Много просто! Виждаш ли оная поликлиника ей–там?
– Да, и какво за нея?
– Ами, докато се строеше, половината пари отидоха в джоба ми! А ти как се замогна?
– Виждаш ли оня мост над реката?
– Кой мост, бе?
– Оня, големия, лъскавия, модерния мост!
– Чакай сега... Кьорав ли съм, късоглед ли съм, ама – никакъв мост не виждам!
– Ами – няма и да го видиш никога!

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията – реален и фантастичен.
Реален – Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен – Да се справят сами.

Всички политици ни правят на идиоти. При това, по свой образ и подобие!

Фразата "Когато ям съм глух и ням" преди беше детска поговорка. А сега се е превърнала за много политици в осъзната политическа позиция!

На три неща човек може да гледа без прекъсване! На горящ огън, на течаща вода и на това как ни става все по–добре и все по–добре, благодарение на политиците!

Демокрацията е като конните състезания, където електоратът е публиката, политиците са конете и ездачите, а тези, които винаги печелят, са собствениците на конете и на ездачите, т. е. банкстерите!

Това българите сме голяма работа, ей... На балкона сме психолози, в кръчмата сме политици, във Фейса сме философи и само в живота, каквито идиоти сме си били, такива си и оставаме...

В класацията на най–продажните професии проститутк*те са едва на пето място... Уверено водят политиците, журналистите, социолозите и юристите.

Политиците и памперсите си приличат по това, че трябва да се сменят редовно. И то по една и съща причина!

За Евро–политиците е произведен специален "детектор на лъжата и двуличието", но поради ограниченият бюджет, не е бил закупен. Работи се и по версия за избиратели, "детектор за недалновидност и самозалъгване". Устройството ще се монтира към урните и ще проработва, при пускане на бюлетината. Спори се само какъв надпис да светва. ИЗМАМЕН или ЗАБЛУДЕН!

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
– Абе тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия.
– Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.

Един влиза в кръчмата и се провиква:
– Всички политици са лйнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
– Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
– Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
– Не съм политик. Лйнар съм!

Българските политици са хора, които крадат вашите пари за своите обещания и обещават да обещаят още повече.

Нация, която празнува пиеньйе и е*аньйе в един ден, нема ка да роди ни умни политици, ни гласоподавателе!

Колкото по–честни стават политиците ни, толкова по–девствени стават и прост*тутките ни...

10 признака, че си българин:

1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
2. Носиш анцуг с пет линии и надпис Aadigasss.
3. Вестникът е "предмет с двойна употреба".
4. Единственият по–лош от политиците е т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара.
5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа".
7. Смяташ метрото за най–голямо постижение на цивилизацията.
8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi–Fi и врати с фотоклетка
9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

Защо започнала войната в Югославия – Мадлин Олбрайт събира политиците и генералите на НАТО и ги пита:
– Сега любов ли ще правим или война?
– Война – отвръщат всички в един глас.

Когато пиете в компания, по някаква причина винаги идва време, когато всички стават политици, психолози и мъдреци.