Виц на деня за футболисти

Някои от предимствата да си жена

1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа.
2. Живееш по дълго.
3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят.
4. Половите ти органи не те контролират.
5. Не се налага да се бръснеш всеки ден.
6. Оставят те да минеш първи и ти отварят вратата.
7. Не се потиш толкова.
8. Ако ти е топло можеш да носиш пола.
9. Не си длъжен да ходиш на работа със сако и вратовръзка.
10. Децата ви винаги ще са от вас.
11. Когато закъснееш за работа не те питат защо.
12. токчетата можеш да бъдеш висок колкото искаш.
13. Не се притесняваш че ще оплешивееш.
14. ко нямаш кола ти пак си личност.
15. Можеш да почиваш без да те винят.
16. Можеш да си с къса или дълга коса.
17. Няма нужда да се напиеш за да ти е весело.
18. Няма проблем ако си нисък.
19. Можеш да носиш мъжки дрехи.
20. Не нужно да носиш маркови дрехи за да те харесат.
21. Мечтаеш повече за шоколад отколкото за мъже.
22. В училище винаги го отнасят момчетата.
23. Няма нужда да се питаш дали партньорът ти е получил оргазъм.
24. Нямаш пърхот по сакото.
25. Няма нужда да си съперничиш с твоите приятелки за с*кс.
26. В месарницата и в автосервиза получаваме повече.
27. Ако си на Титаник ще се спасиш.
28. Не ти се иска да играеш футбол.
29. Разбираш всичко преди него.
30. Можеш да натовариш целия си гардероб в куфари, нали той ще ги носи.
31. Няма нужда да караш като на Формула 1.
32. Ако се омъжиш и се разведеш половината е за тебе.
33. Автобусът винаги спира за теб.
34. Можеш да намериш извинение за всичко като кажеш, че си "неразположена".
35. Отношението ти с родителите винаги са добри.
36. Когато те изоставят не е толкова драматично.
37. Не си губиш времето, опитвайки се да спечелиш от Еврофутбол.
38. Можеш да танцуваш с приятелки в дискотеката.
39. Ако тои те удари е педал, а ако ти го удариш е самозащита.
40. Няма нужда да се притесняваш от импотентност.
41. Никога не хъркаш докато спиш.
42. Не завиждаш на приятелката си когато прогресира.
43. Когато влезнат да крадат мъж и жена, заподозряния е мъжът.
44. Не говориш глупости на мъжа които ти харесва.
45. Имаш по голямо разнообразие от дрехи.
46. Можеш да гледаш един мъж без да мислиш за с*кс.
47. Няма нужда да се обаждаш по телефона за да разбереш кога ще излезе с теб.
48. Ако не можете да имате деца вината винаги е в него.
49. Можем да се заглеждаме по мъжете като се преструваме че не го правим.
50. Няма нужда да помниш футболните класификации които се сменят всяка седмица.
51. Красива и интелигентна жена буди възхищение а красив и интелигентен мъж не съществува.
52. Няма нужда да си плащаш за да бъдеш с някого.
53. Когато ти побелеят косите можеш да ги боядисаш.
54. Когато спукаш гума, спира мъж и ти сменя гумата докато ти чакаш в колата и слушаш музика.
55. Не те интересува дали мъжът ти печели повече от теб.
56. Няма нужда да казваш "отивам да пикая" когато отиваш до тоалета.
57. Можеш да плачеш спокойно без да се присмиват.
58. В дискотеките на жените не им искат вход или ползват намаление.
59. Можеш да говориш и жестикулираш свободно.
60. Жените хомосксуалистки не се забелязват, а мъжете хомосксуалисти са срам и позор.
61. Жените се пенсионират по рано, и като не забравяме че живеят по дълго.
62. Жените имат по добре развита интуиция.
63. Няма нужда да ходят на воина.
64. Могат да си сменят цвета на косата без да са футболисти.
65. Най важния монарх е жена– английската кралица.
66. Могат да лъжат по добре от мъжете.
67. Могат да празнуват деня на жената.
68. Не страдаме от манията да се женим за много по млади от нас.
69. Ако ти е студено вземаш палтото на мъжа, а той да го духа.
70. Няма нужда да се притесняваш за "размера".
71. Няма нужда да вървиш бързо когато носиш цветя.
    Няма нужда да се трепеш с някой за момче.
72. Ако забременееш вината е негова.
73. Не ти никнат косми в носа и ушите когато остарееш.

Пед*фил ли сте?

1. Кое филмово заглавие ви допада най– много?
   А) "Малки жени"
   Б) "Големият Лебовски"
   В) "Колкото– толкова"

2. Коя е любимата ви книга?
   А) "Лолита"
   Б) "Старецът и морето"
   В) "1001 нощ"

3. Какво е отношението ви към децата?
   А) те са прекрасни гладки същества, които можеш да лесно да примамиш, и да си играеш...да си играеш... ой, на батко!
   Б) е, един ден ще порастнат, ще станат майки и бащи, после баби и дядовци и тогава... ох, котьо!
   В) абе, деца– какво да ги правиш, важното е кеф да става.

4. Как оползотворявате наличието на бонбонки и шоколадчета?
   А) събирам си ги в прозрачни пликчета (дамски) и с тях обикалям детските градини и началните училища и после... знаете как е!
   Б) дарявам ги лично в домове за стари хора и чакам отплата от благодарните старци– ако ме разбирате какво искам да кажа
   В) омазвам се целия и звъня на с*кс– телефони, хи–хи–хи

5. Какво работите?
   А) учител по физическо в първи клас
   Б) гробокопач, ама много са наблюдателни близките, бе, много!
   В) чиновник в държавно учреждение, шефът ухае много хубаво, а секретарката ходи с едни такива ластични полички...

6. Какво колекционирате?
   А) използвани памперси, и стари детски обувчици, леви
   Б) некролози на хора над 70 години
   В) карти за игра с голи жени и футболисти

7. Кои вестници или списания четете редовно?
   А) "9 месеца"
   Б) "Трета възраст"
   В) "Психо" и "Шок С*кс"

8. На какво учите децата си?
   А) не ви трябва да знаете
   Б) да уважават възрастните хора
   В) на нищо, жена ми ме изгони заради връзката с тъщатаv

9. Кое е любимото ви телевизионно предаване?
   А) "Кой е по– по най" и "Ала– Бала"
   Б) "С бъклица и дрян" заради певиците над 70–те
   В) "Нощен магазин"

10. Пед*фил ли сте?
    А) да
    Б) не
    В) и да, и не

? Ако имате най– много отговори А), то да, вие сте пед*фил, при това от най– гнусните. Рано или късно щше ви хванат.

? Ако имате най– много отговори Б), то вие не сте педфил. Вашето сксуално отклонение се нарича геронтофилия и има тенденция да прерастне в некрофилия. Поне доставяте радост на старите хора

? При най– много отговори В) вие имате потенциал както за пед*фил и геронтофил, така и за следните отклонения– педерастия, садохизъм, мазохизъм, зоофилия и пр, и пр.

Всъщност, самият факт, че сте решили този тест показва, че сте ужасна персона и поведението ви носи само беди на обществото.

Треньорът на националния отбор по футбол се видял с Лео Меси и му се оплакал:
– Брат, правим–струваме – вечно губим всеки мач! Имаш ли идея за някаква тренировка, с която малко да ошлайфам моите хора?
Онзи се замислил дълбоко, пък накрая му отговорил:
– Мога да ти кажа нещо специално като за твоите футболисти. Сложи тук–там метални варели по терена. Все едно са противниковите играчи. И пичовете да се упражняват на воля да ги заобикалят и да си подават пасове между тях. Ако това не свърши работа – просто не знам какво ще помогне!
Речено–сторено! Нашият герой сложил варели навсякъде по терена. Оставил футболистите да си тренират. А той отишъл да закуси и да пие кафе. Когато се върнал след половин час, попитал играчите:
– Как е хавата момчета? Подобрихте ли играта?
Ония му отвърнали засмени:
– Всичко е цветя и рози, шефе! Варелите ни водят само с три на нула!