Виц на деня за Счетоводители

ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Каква засада бе, пед*раст!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е, к'во като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти… Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е… Отде да знам кво е станало на тая дата?… Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе… Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, к'во. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. К'во като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели–мрюфели, к'ви са тия лиготии. Найш тука к'ви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, де**а.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са еб*хти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по–хубава от Николета. Не мога да разбера к'во й харесват на тая.

Шефът на голяма корпорация се нуждае от секретарка и затова организира интервю за работата.
Първата кандидатка, знае 3 езика, владее много добре компютър и има икономическо образование. За жалост била уникално грозна. Шефът естествено и казал:
– Ще ви се обадим в бъдеще.
Влиза следващата – знае 5 езика владее компютър по добре и от Бил Гейтс има две висши по икономика и бизнес администрация. Ужас тя била по–грозна и от първата. За пореден път се чуло
– Ще ви се обадим.
Шефът вече отчаян приема третата кандидатка
– Пищна блондинка за чиито крака Синди Крауфорт пасти да яде.
– Колко езика знаете? – пита шефът.
– Ами как да ви кажа – само руски ама и него само го разбирам, но не мога да говоря на него.
– Спокойно ще ви изпратим на курсове, всичко ще научите. А с компютър можете ли да работите?
– С комп–какво?
– Ясно, спокойно няма проблем и на такива уроци ще ви изпратим. Само един последен въпрос
– Колко очаквате да получавате.
Блондинката твърдо казала
– 3000$.
– Моля? Та главният ни счетоводител взима 2000$ пък вие искате 3?
– Еми еб*те си тогава главния счетоводител!

На всички незаловени производители и разпространители на марихуана, са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист–счетоводител в търговията и селското стопанство"!

Момчета, не се женете за счетоводителки!
Освен месечен, имат тримесечен, шестмесечен и годишен цикъл…

14–ти следобяд, ДДС–то още не е готово. Шефа бесен.
Звъни в снабдяване:
– Иване! Ти ли е*еш Галя – Главната счетоводителка?
– В момента не! – кротко отговаря Иван.

Тест за определяне склонността към дадена професия:
Въпрос: колко е 2 х 2 ?
Възможни отговори (трябва да се очертае или допише):

2. Зависи от мерните единици.
3. 79 (50 – на нас; 25 – на вас, 4 – в касата)
4. Колкото трябва.
5. Не предлагам интимни услуги.
6. Средно 4.
7. От 3 до 5.
8. По наше мнение, както обикновенно.
9. Затруднявам се да отговоря, трябва да уточните.
10. Не отговарям на глупави въпроси.

11. ---

Резултати от теста:

1. Учител.
2. Програмист.
3. Финансов директор.
4. Счетоводител.
5. Секретар.
6. Икономист.
7. Юрист.
8. Одитор.
9. Маркетолог.
10. Мениджър.
11. Дизайнер

Шефът на борците им казал:
– Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе, както трябва!
Hа другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
– Как може да сте толкова тъпи?! Hе отиваме на никаква сватба.
"Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
– Айде, не бъди строг шефе! – помолил счетоводителят. – Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Попитали Радио Ереван:
– Вярно ли е, че в Москва на космонавта Гагарин са му подарили кола? Радиото отговорило:
– По принцип да – но не в Москва, а във Владивосток. По принцип да – но не на космонавта Гагарин, а на счетоводителя Гагарин. По принцип да – но не кола, а велосипед. И по принцип да – но не са му го подарили, ами са му го откраднали.

Мацка кандидатства за секретарка. Шефът я пита:
– Можеш ли да стенографираш?
– Тц.
– С деловодство можеш ли да се оправяш?
– Тц.
– С компютър работиш ли?
– Да, с 2 пръста.
– И каква заплата очакваш?
– 1500 минимум.
– Ти луда ли си, бе?! Нашият главен счетоводител взима толкова...
– Ми тогава си еб*те главния счетоводител!

Шеф на банка пита постъпващия на работа счетоводител:
– Колко време бяхте на последното място?
– Четири години.
– Не е зле, а защо напуснахте?
– Имаше амнистия.

Интервю за работа, длъжност – секретарка. Явява се засукана, готина мацка. Дъра–бъра, дъра–бъра, накрая шефът на фирмата я пита:
– Каква заплата желаете?
– Амиии... 3 500–4 000 лева.
– Че толкова – засмива се шефът – получава главният ми счетоводител, който е възрастен, белокос, със стаж. Няма да стане.
– Амиии... тогава... е*ете си го него.

След с*кс всички мацки искаха да пушат, а само счетоводителката Юлия искаше документ за свършената работа.

Директор инструктира новата си секретарка:
– От 8 до 9 ч. – оперативка; от 9 до 10 ч. – главният инженер; от 10 до 10:30 ч. – главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. – приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. – подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. – час за скс. На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
– Ама какво ви става?
– Нали казахте, че от 12 имате час за скс.
– Ама не аз Вас, а те мене в министерството!

Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка – пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
– Дебит от ляво, Кредит от дясно!

След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
– Как си? – пита едната.
– Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
– Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
– Какви курсове? По деловодство? Английски?
– Не, по приложна сексология и Кама–сутра.