Вицове на деня - Депутати

Вицове за електрически крушки

– Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят

– Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Колко можете да си позволите?

– Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

– Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.

– Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

– Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.

– Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

– Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
– И двамата.

– Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него

– Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам–самичка на тъмно."

– Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

– Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.

– Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

– Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но иска да го напрви двайсет пъти.

– Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по–светло!"

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

– Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Това е военна тайна.

– Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!

– Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

– Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

– Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Зависи дали има здравна осигуровка.

– Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.

– Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

– Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

– Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Не е смешно!

– Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
– Просто трябва! Нали?

– Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
– Казва: "Татко, искам нов апартамент".

Знаете ли, че само в България депутати гласуват с чужди карти, само у нас може да се види пряко по телевизията как самите "законотворците" нарушват закона...

Шефът на парламента преди около две години беше обещал, че повече няма да има гласувания с чужди карти, но и днес 26.11.2004 имаше...

На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата – дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
– Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!

Цигани към кандидат за депутат:
– Дай ни един милион и цялата махала ще гласуваме за тебе.
Депутата:
– Че то аз ако имах един милион – щях ли да се кандидатирам за депутат?

Обръщение!
Господа!Депутати!
Вместо да мислите някакви по–строги наказания за нарушителите шофьори бихте могли, така както си узаконихте гласуването с чужди карти, да промените и някои други закони
А именно:

1. Всички шофьори да имат право да карат пияни; да минават на червено и да мачкат пешеходци на воля!
2. Пешеходците, в състояние на самозащита, да хвърлят по преминаващите коли камъни и дърве!
3. Съдиите и прокурорите задължително да вземат подкупи по всяко дело. Лекарите също.
4. Полицаите да трепят бандитите където ги срещнат. Чат–пат и по някой невинен. Бандитите да трепят полицаите.
5. Митничарите да имат най–малко по два палата и да се отчитат директно на депутатите.
6. Таксиметровите шофьори да бият пътниците, ако е малък бакшиша и т.н.
   Сигурни сме, че след тези промени законите ще бъдат спазвани стриктно от всички и ние най–на края ще станем една нормална европейска държава, в която цари Ред Законност и Справедливост!
   Председател на инициативният комитет: Георги Марков Тотев

Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605–ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц–ц–ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът и (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък.
Тв7 – реклама. Бял мъжки задник... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431–ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Планета – мултиплатинени просттутки въртят кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради скс". За по–голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си, тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина...