Вицове на деня - Работа

Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала мадамата.
– Не съм.
– Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала и тази мадама.
– Не съм.
– Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
– Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала и тази мадама.
– Да, разбира се.
– Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
– Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
– Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
– В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
– Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по–хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
– Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс.
– Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили скс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
– Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
– Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
– Колко? – пита Бай Ганьо
– Ами 20 лири за скс на пода, 40 за скс на дивана и 60 за с*кс на ей
това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
– Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства
девойката с древна професия.
– Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

Ако една жена си знае цената – то аз и знам професията!

Жената е като професията – трябва да я избереш и овладееш.

Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
– Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
– Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
– И вие какво направихте?
Спасител:
– Отидох и препиках на детето краченцето!

Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
– Абе слушай, мисля си нещо... Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
– Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!

Влиза девойка в данъчното:
– Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
– Професия?
Тя:
– Кува!
Данъчният /крещи/:
– Няма такава професия в нормативните документи...
Тя:
– Добре, бе, пиши тогава – проситутка!
– И това не мога да напиша, няма такава професия...
Тя:
– Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
– Как така?
– Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена...

Една бедна проситутка отива при една богата проситутка. И я пита:
– Как така си станала богата, а пък аз съм така бедна. Нали и двете практикуваме една и съща професия.
Богата проситутка:
– Ями виж сега. Преди да дойде клиентът си слагаш 20 грама динамит. И като гръмне казваш, а сега плащай ми пта.
Обаче бедната проситутка разбрала 20 килограма. Преди да дойде тя си ги набутала. Клиентът започнал да я ч**а страстно и пта и гръмнала. Тя казала:
– А сега ми плащай п**та.
– Първо ми свали к**а от абажура.

Проситутка отива на свиждане при колежка в болницата преди да й присадят сърце. Загрижена за здравето й, тя се среща с хирурга, който ще прави операцията и го пита:
– Докторе, притеснявам се за приятелката си. Ами ако тялото ий отхвърли новия орган?
Докторът отговаря:
– Ами тя е на 34 години, в добро здраве, ако не броим сърцето. От кога е в професията?
– Ами и двете работим още от 18 годишни, но какво значение има това?
– Ами... след като е проситутка от 16 години и досега не е отхвърлила ни един орган, не мисля че ще го направи сега.

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ше ви режем членовете. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

Лежат на плажа жена и мъж– непознати.
По едно време на жената и доскучало и предложила:
– Дай да си отгатваме професиите... да се запознаем.
– Ами моята започва с А и завършва на Т... – казал мъжът.
– Охооо, АРХИТЕКТ! – отгатва тя.
– Правилно – казал той – а твоята?
– Моята започва с К и завършва на А...
Мъжът замълчал сконфузено.
Тогава жената му казала:
– Моята професия е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата, ми е само хоби...

В едно малко градче местният свещеник събрал миряните и им казал:
– Чада мои, църквата спешно се нуждае от ремонт! За целта на това Богоугодно дело са нужни десет хиляда лева. Така, че – очаквам с предварителна благодарност вашите щедри дарения! Кой желае пръв да даде личен пример?
Всички мълчали и гледали притеснено надолу. Божият служител повишил глас:
– Не мога да повярвам! Нима никой няма да задели и стотинка за тая възвишена кауза?
Тогава, местната прости*утка Сиси излязла напред:
– Отче, вземи този плик! В него има точно десет хиляди лева. Точно, колкото трябват за ремонта на Божия храм!
Свещеникът измънкал смутено:
– Дъще моя, чувствам се ужасно раздвоен. От една страна – жестът ти е трогателен. И решава проблема от раз! От друга страна, като имам предвид твоята професия – аз съм длъжен да ти откажа!
Защото, това за мен са грешни пари!
Настъпило неловко мълчание! По едно време, от задните редици се чул плах мъжки глас:
– Защо да са грешни тия пари, бе, отче? Та това са си все наши пари!

Изключителна оферта за работа!Във връзка с разширяване на материалните възможности и личните физиологични потребности на мъжа, се открива свободно работно място за длъжност жена.Изисквания:
–Липса на опит в тази професия;
–Медицинска книжка с потвърждение от личния лекар за отсъствие на постоянно главоболие вечер;
–Креативен подход при изпълнение на съпружеския дълг;
–Липса на алергии към футбол и бокс;
–Умения за ползване на офис техника(ютия, прахосмукачка, перална машина);
–Заплата 19 см!!!

Доктор към пациент:
– Имам за вас две новини, добра и лоша. С коя да започна?
– С лошата и нито дума за добрата!
– Защо?
– По професия съм журналист...

Две прост*тутки се скарали кое е по важно? Дължината или дебелината! Стигнали до съдия. Той не могъл да отговори и отложил делото. Като се прибрал разказал на жена си. А тя:
– Глупачки! Важното е да е твърд!
Съдията казал това на двете жрици. А едната възкликнала:
– Ей, аз от 10 години съм в професията, ама тази дето го е казала е по–голяма професионалистка от мен!

Старец се спира пред прос*итутка с думите:
– Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
Тя:
– О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
Той:
– Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…