Вицове на деня с Пловдив

Стари гимназиални приятели – не се виждали от сто години – се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият – води едно малко момиченце, а другият – в бизнес облекло...
– А бе, Иване, ти ли си?!?
– Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си?
– Ами нали ходих в САЩ, завърших там, и сега се върнах тука, собствен бизнес отворих, всичко е тип–топ. Ти?
– Еми и аз така, и аз бизнес захванах, един цех за презервативи отворих, добре върви, доволен съм и аз.
– Браво, браво, радвам се! Гледам си се и задомил? (сочи към момиченцето)
– Ааа, не... това е една рекламация от Пловдив просто...

Автобусът София–Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
– Стигнахме ли Пазарджик?
– Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
– Дали стигнахме Пазарджик?
– Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците казал:
– А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
– Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
– А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
– Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.

За да се подготви за ролята си в "Терминатор", Арнолд Шварценегер три месеца е живял в Пловдив. На Нова Година е стоял в центъра на парк "Белите брези" оцелявайки без големи поражения – само обгоряло лице и коса, скъсано ухо и две–три повърхностни изгаряния по крайниците от хвърлени пиратки. Возил се е два пъти в 11–ка, където се е сбил с двама деветокласници – не са го били много. Преминал е три пъти по ул."Даме Груев" с такси, от което са му паднали няколко пломби, счупил си е един преден зъб, пробил е с глава покрива на таксито (на главата му нищо и няма) и си е извадил рамото. Разхождал се е по тъмно в "Оазис"4 и пет пъти е пресякъл бул."Никола Вапцаров" (на собствена отговорност) по време на среднощните гонки.
След тези изпитания, Джеймс Камерън му поверява ролята, считайки, че щом е оцелял в Кичука, ще оцелее и на бойното поле в "Терминатор".

Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е Къстъм Чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41–ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе – рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
– Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100–120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120–140, оттам на магистралата 170–180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам – 200, 220 – 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250–280 карах дотука и е са' пристигам.
Рокерът:
– Е, и нЕкой видЕ ли те?

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2–11–11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга–Волга"
(София, бул. "Дондуков" – за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" – водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван–Асен II")
Фирма "Кондор–Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон–Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" – почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? – б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА – София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" – София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" – д–р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик – гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън – пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в–к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта–И–Ко" предлага:
– BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
– ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка – с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет – София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" – четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си – доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков – интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела – гр. Дряново)
28 април – празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост – по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР – ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС–2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство – повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово – 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела – една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2–3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK –> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG –> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG –> НАЙ–НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG–> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG–> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG–> Банков консорциум "Титаник"
GG–> Хормонално оголемяване на бюст – тел. –––––––––
(обява в "Куриер 5" – правописът запазен)
GG–> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG–> Тенекеджийница "Бетовен"
GG–> Най–големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в–к "Новинар")