Вицове на деня за шофьори

Един муфтаджия висял на тротоара. Покрай него минал някакъв баровец. Авантаджията се приближил към него:
– Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел преди малко! Значи, две коли летяха право една срещу друга. Обаче и двамата шофьори блееха и не внимаваха какво се случва около тях. Единият си говореше по телефона, а другият четеше вестник. Представяте ли си? Вестник и шофиране! Когато колите бяха съвсем наблизо, аз се разкрещях ужасено и започнах трескаво да размахвам ръце. Но ония идиоти продължаваха да блеят. И тогава... О, Господи, целият треперя! Може ли една цигара, та да се успокоя мъничко?
Баровецът кимнал и извадил пакет луксозни папироси:
– Разбира се! Даже си вземете две–три! И какво, казвате, стана с колите?
Муфтаджията продължил с напълно спокоен тон:
– Ааа, нищо! Разминаха се. Може ли и огънче?

– Марийке гледам че харчиш неправомерно пенсията си, ма? Да не си получила наследство.
– Не заработвам допълнително на магистралата.
– Че кой ще те вземе ма, такава стара.
– Те шофьорите в тъмното не ме виждат. А като се кача в кабината ми дават пари, за да сляза.

Заради снега сутринта призоваха да излизат на път по–малко шофьори... Но защо този призив го послушаха само шофьорите на снегопочистващите машини.

Искате да носите полза на обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето? Градския транспорт търси шофьори на автобуси!

Най–страшният сън на катаджията: Всички шофьори спазват правилника за движение по пътищата.

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа, най–много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА–ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Плеймейките започнаха да си търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!!

Познавам няколко човека с отлични идеи как да се управлява България, но за съжаление, те вече работят като таксиметрови шофьори.

Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека.

Таксиметровите шофьори са се събрали на протест с настояване да отпадне закона за движение по пътищата.

Упрекнали шофьорите в градския транспорт на София, че искат три пъти повече пари от учителите. Шофьорите отговорили:
– Ние не сме толкова умни, че да успеем да живеем нормално с триста лева на месец!

Само за последната година поне десет пъти в парламента не е имало кворум и са се отлагали заседания заради липсата на мнозинството от депутатите, а сега че един ден шофьорите няма да работят и толкова шум...

Ти си млад, искаш мацките да тичат след теб всеки ден и да те очакват, независимо от климатичните условия? Значи четеш правилната обява! Фирма "Градски автотранспорт" набира кандидати за шофьори на автобуси.

В малка транспортна кантора. Директорът – нормален човек, самият той бивш шофьор. Звъни му телефона. Търсят го от гаража на областния управител. Имат заседание в селски район и трябва да се закарат до там тълпа депутати и чиновници. Джипове колкото искаш, а шофьори няма достатъчно. Молят го да изпрати някого с повече опит.
Директорът се обажда на секретарката:
– Люси, изпрати ми Трифонов!
Секретарката, простичка жена, уточнява:
– Този, дето кара лайната ли?
– Да. Кажи му, че имам за него работа, която я може, само колата е чужда...

Поради зачестилите спирания на шофьори нямащи рушвет под ръка, КАТ са пуснали патрулки с апарати за работа с дебитни карти.

Днес беше толкова голямо задръстването, че шофьорите от градския транспорт слизаха да си купят още вестници...

Двама шофьори си говорят:
– Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

За да бъде гарантирана сигурността на шофьорите в такситата, е било взето решение, на пътниците да се взема алкохолна проба и да бъдат закопчавани с белезници ,след проверка за оръжие.

Ежедневно по вина на пияни шофьори или други нарушения катаджиите взимат рушвети. Те започват да се хранят хубаво и пълнеят. Доказано е, че катаджия, взимащ рушвети, за месец лесно може да качи 10 килограма.
Шофьори, не карайте пили, спазвайте правилата!
Само вие може да спасите поне един нещастен катаджия от напълняване!

От гледната точка на катаджията шофьорите се делят на две категории. На такива, които нарушават правилата, и такива, които искат да го прецакат.

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря:
„Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа – 800 лв. месечна заплата, и в други доходи написа „2000лв месечни консултация на населението.
Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!

Между шофьори:
– Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!

Събота вечерта на 03.12.2011 нямаше градски транспорт в София. Всички шофьори и ватмани бяха на концерта на Лепа Брена.

– У нас шофьорите на кабрио автомобили винаги карат със затегнат колан.
– Шубе ги е от катаджиите?
– Пътищата са ни лоши, без колан от такава кола като едното нищо ще излетиш.

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
– В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
– Защо?
– Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените…
– Ами тогава, как карате колата? – удивено пита туриста.
– Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

Шофьорите на маршрутки се кланят на шесторъкият бог Шива.

– А защо всички катаджии са дебели?
– Не са дебели, а големи. За удобство на шофьорите. За да ги виждат отдалеч.

"Сървайвър" а учителите

четвъртфинал:
Всички са учители по математика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Имат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем.
Няколко от участниците са декласирани, че са писали шестици срещу материално стимулиране.

полуфинал:
Всички са учители по английски в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Няколко от участничките са декласирани, защото е имало съмнения, че са се издържали като компаньонки, а някои от участниците са напуснали работа и са станали таксиметрови шофьори или ватмани. Един е имал проблеми с психиката и е арестуван, докато се опитвал да посети министър Даниел Вълчев... въоръжен с голям кухненски нож.

финал:
Всички са учители по физика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Печели този, който си намери семейна половинка и създаде семейство с две деца и ги издържа...

Пред Народното събрание. Събралите се таксиметрови шофьори започват да скандират "Боклуци!", при което от парламента са излезли представители на всички политически сили...

Въпрос:
– Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Три бременни блондинки били на автобусната спирка. Първата попитала втората:
– Ти какво чакаш?
– Ами аз чакам принц или французин.
– А ти какво чакаш?
– Аз чакам англичанин, немец или американец.
След това двете питали третата:
– Ти какво чакаш?
– Ами аз чакам автобуса.
– Еми така е, като спиш само със шофьори.