Вицове - Счетоводители
БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по–малко, отколкото харчиш. И така – години наред.
Българско е, да работиш 4–5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане – министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42–а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най–умния човек на планетата (според IQ– тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор – „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42–ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията – ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най–умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!".
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!".
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?" Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Из обясненията на главния счетоводител.
"Закъснях за работа, защото сънувах, че свършвам годината, в следствие на което изпитах серия неконтролируеми оргазми. "
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е обир!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.
Краят на работния ден. Шефа налива по чаша уиски, секретарката прави една хубава свирка и си отиват. На другата сутрин:
– Шефе, имах много хубава златна пломба на едно зъбче. Вчера при миета се е откачила и да се е закачила случайно на хя ти?
Вади го той, няма нищо и я успокоява:
– След теб обсъждахме баланса с главния счетоводител. Изчакай малко, може да я изсере..
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама – красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
– Иванова, я загаси лампата.
– Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива
предложения?
– Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.
– Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата.
– Помощ, охрана... – разписква се секретарката.
– Стига вика, Иванова! Я по–добре погледни! Виж какъв часовник имам – в тъмното свети ...
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
- Каква засада бе, пед*рас!
- Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
- Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
- Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си.
- Само една бира съм пил, господин полицай.
- Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
- Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
- Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
- С Жоро бяхме много близки.
- Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
- Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
- Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
- Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.
- На твойте години бях пълен отличник.
- Как така какъв ден е днес? Сряда е... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo.
- Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
- Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
- Не ми се сърди ма, приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!
- Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
- Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.