Вицове смешни - Вицове нови - Работа

Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по–стара. Лекарят казва:
– И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар – хирург.
Инженерът казва:
– Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората, от хаоса Господ е направил Земята, Слънцето и звездите. Значи Господ е бил инженер.
– А кой създаде хаоса? – обадил се икономиста.

Професията карикатурист е причислена вече към най–рисковите професии.

Новини от света на най–древната професия:
– Спекулативно се качва цената на зърното.

– Къде работите?
– Никъде...
– А какво правите?
– Нищо...
– Чудна професия имате.
– Така е, ама конкуренцията е жестока.

Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по–обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по–долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе–долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
– Аз съм представител на най–древната професия. Спя за пари.
– ?
– Нощен пазач съм, бе…

Мъж – гинеколог – това професия ли е или хоби?

В една адвокатска кантора виси картина, която най–точно отразява същността на адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единия я тегли за рогата, другия за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата...

Най–древната професия е прост*тутка. Втората – крадец, а третата е политик. Тя е симбиоза от първите две.

Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце, той го сложил на кантара и казал на родителите:
– 4 кг… Толкова ли да го оставя?

Първото занятие в курса за водопроводчици започва с думите: "Забравете всичко, което сте научили от по*нофилмите. Тази професия е доста по–трудна."

– Тебе кой те подстригва?
– Един голям майстор!
– Виждам, че е майстор, ама каква му е професията?

Мъж и жена. Току ще се запознали.
– Искаш ли, да играем на познай моята професия?
– Добре. Давай...
– Моята професия, започва с И и завършва на Р.
– Инженер!
– Браво, а твоята?
– Моята професия започва с К и завършва на А.
Инженерът мисли, гледа я, пак мисли, пак я гледа...
– Работя КОЖАРКА, а това което си мислеше ми е хоби...

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
– Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
– Явно това е съдбата на фамилията – цял живот с лайна да се занимаваме!

Интервю с гинеколог:
– Какво ви привлече в тази доста сложна професия?
– Не знам, романтиката вероятно...

Готвенето е изключително мъжка професия!
П.ути Бъчваров

– Ние сме представители на най–древената професия. Спим за пари.
– ???
– Охрана сме...

Трима души се явили на интервю за главен счетоводител.
Влязъл първия кандидат.
Шефът на фирмата го попитал:
– Колко прави две плюс две?
Оня се опулил:
– Това – някаква шега ли е? И децата знаят, че резултатът е четири!
Босът се намусил:
– Съжалявам! Не сте подходящ!
Явил се втория кандидат. И на него бил зададен въпроса:
– Колко прави две плюс две?
Той се усмихнал:
– Разбирам! Задавате ми привидно лесен въпрос. Но в тази професия – нищо не се разбира от само себе си! Ето, отварям лаптопа. Влизам в най–модерната счетоводна програма. Задавам търсене. И резултатът със сигурност е четири!
– Съжалявам! Не сте подходящ!
Накрая се явил и последния кандидат:
– Колко прави две плюс две?
Оня вдигнал предупредително ръка:
– Един момент! Първо заключете вратата! Затворете прозореца! Спуснете щорите! Загасете лампата! Пуснете силно радиото!
Когато всичко това било изпълнено, кандидатът казал заговорнически:
– А, сега – само между нас да си остане! Колко трябва да се получи?
Шефът на фирмата грейнал от радост:
– Ето, такъв счетоводител ми трябва! Честито, господине! Назначен сте!

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
– Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
– Ами, в самолета има много мъже – пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
– И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде – в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
– Е, да, де, ама в самолета – няма къде да ми избягат!

Една богата кифла решила да си поръча жигoло. Обаче й се свидело да даде много пари! Гледала една обява,зяпала друга и накрая попаднала на изгодна оферта – 50 лева за сеанс! Веднага набрала посочения телефон и направила заявка.
Не след дълго,някой натиснал звънеца. Домакинята се юрнала да отвори,тласкана от радостно предчувствие. Очаквала някой млад,красив и мускулест мачо! Когато отворила вратата,обаче,нашата героиня изпаднала в потрес! На вратата се мъдрел някакъв нисък,грозен,плешив и дебел чичко. Кифлата смотолевила ужасено:
– Ама,Вие ли сте жиголото?!
Оня обяснил:
– Всъщност,основната ми професия е кебапчия. Но си докарвам допълнителни доходи като платен любовник!
Кифлата подбелила очи:
– Оффф... Толкова ли не можаха да изпратят нещо по–добро?
Чичкото се озъбил:
– Е, ти за 50 кинта – програмист ли искаш, бе?

– Професия?
– Ловец на вампири.
– Но вампири не съществуват!
– За това съм безработен.

Адвокат – индивид, чиято роля е да защитава клиента си от други със същата професия!