Вицове за шофьори
– Защо жените са лоши шофьори?
– Защото мъже ги учат да карат.
От новините:
Спират ни и тото катаджии:
Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР.
–––––––
– Какво означава тото катаджия?
- – Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото.
- – Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.
Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После ще ти поканят у тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас...Какви шофьори има само, ей...
– Това на кого се е случило? На теб ли?
– Не, на жена ми...
34 неща, които можеш да научиш от киното:
- Леглата се постилат със специални Г–образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
- Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
- Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
- Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
- В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
- Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
- Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
- Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
- Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
- Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най–доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
- Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по–голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
- Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
- Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки – особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
- Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
- Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
- Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
- Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
- Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди – с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
- Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
- Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
- Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително – първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
- Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
- Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по–вероятно е да се влюбят един в друг.
- Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
- Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
- Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
- Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги – дори когато се гмуркаш на дълбочина.
- Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
- Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най–големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
- Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
- Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
- Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш – винаги ще уцелиш тази, която трябва.
- Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
- Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки – независимо дали работи или не.
7 златни правила за движение в София:
- Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
- Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
- Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
- Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
- Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
- Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
- Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
В панелен блок в "Славейков" малко детенце си играе на пода, хваща нещо и го поднася към устата си.
– ПУСНИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!! – извикала майка му.
Прозорецът обаче бил отворен, а жената извикала толкова силно, че навън петима мъже хвърлили цигарите си, две момичета пуснали ръцете на гаджетата си, а трима шофьори на Форд вдигнали ръце от воланите...
Шофьорите тираджии получили заповед, да си съберат всички деца от местата дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.
– Скъпа, изведи нашите деца за да ги запозная с...
– Още вчера ги взеха, скъпи...
– Защо жените не са добри шофьори?
– Защото нямат балансьор между краката!
Автоинструнктор съветва курсист:
– Момче, запомни каво ще ти кажа, най–много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструктурът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената–шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Двама шофьори си говорят:
– Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...