Вицовете на деня - психолози

Психолог към пациент:
– А сега ще направим малък тест, който да определи нивото ви на пристрастяването към интернет. Седите си на стола пред компютъра, а жената влиза в стаята, прегръща ви, вие се обръщате и тя е чисто гола! Какви ще са вашите действия?
– Извинете, докторе, а жената моята ли е или непозната?

– Славчо, ти си невероятен!!! Трети път свършвам! Сигурно всяка вечер си с нова жена.
– Не, няма такова нещо. Много съм взискателен и търся жени, с които да си говоря за литература, живопис, психология...
– Славчо, а в мен какво ти хареса?
– Как какво? Цците, естествено, че цците.

Мъж, прибиращ се късно към къщи, бива нападнат от хулигани, брутално пребит и ограбен. Лежи на тротоара, целия в кръв. На другата страна на улицата минава полицай. Погледнал лежащия и продължил.
След малко минала група студенти, но пак никой не обърнал внимание на човека. Минали и други хора, но пак нищо. Накрая минава един психолог, видял лежащия човек, разгледал го и викнал:
– Господи, който и да е направил това, веднага се нуждае от помощ!

При психологът:
– Чувате ли гласове?
– Да, много често!
– И кога най–често ги чувате?
– Когато говоря по телефона.

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, когато преминавала двора на школото, забелязала някакво момченце, което стояло настрани от другите. Русокоската се приближила до него и протекъл следния диалог:
– Как си, приятелю? Да не си болен?
– Не, госпожо, добре съм със здравето!
– Мама и татко разбират ли се вкъщи?
– Да, всичко у дома е наред!
– Да не би да си нещастно влюбен? Ако харесваш някое момиче – не бива да таиш това вътре в себе си. Непременно трябва да и го кажеш!
– Няма такива работи! Имам си готино гадже и всичко е точно!
– Хммм... Добре, де, щом нямаш проблеми – защо се дистанцираш от околните?
– В смисъл?
– Ами, ето – твоите приятелчета играят футбол. А ти стоиш настрани. Не обичаш ли да риташ топка?
– Напротив, госпожо! Много обичам!
Блондинката го погледнала с недоумение:
– Извинявай, малкия, но просто не те разбирам. Щом толкова обичаш да риташ топка – защо просто не го направиш?
Момченцето обяснило бавно и търпеливо:
– Ами, защото – днеска ме избраха за вратар!

По случай Деня на психолога:
– Нужно Ви е здраво да се натряскате и здраво да се изчукате.
– Вие определено си разбирате от професията, добър психотерапевт сте, докторе!

Терапев, психолог, хирург и патоанатом отиват на лов за патици.
Терапевтът ще стреля пръв – вижда патица, но се замисля това дали е патица или не е и патицата отлита без проблеми.
Ще стреля психолога – появява се патица – той си мисли – да, това е патица, но дали тя знае, че е патица. Докато той мисли патицата си отлита...
Ще стреля хирурга. Появява се патица – БУУМ. Птицата пада и хирургат без да се замисля се обръща към патоанатома и му казва:
– Колега, ако обичаш, би ли проверил дали това е патица.

Куриозен случай станал в един от сайтовете за запознанства. Мъж и жена, запоазнали се и се заобичали в интернет, а в реалния живот се оказали съпружеска двойка, която имала сериозни семейни проблеми.
Сръбския вестник "Забава" установил, че след дълго общуване в чата, където мъжа и жената се наричали с галени имена, нещо което в реалния живот отдавна нямало, решили да се разведат, посочвайки за причина за развода невярност от страна и на двамата,.
Вестникът отбелязва, че бившата двойка ползва психологическа помощ, защото не могат да живеят един без друг в интернет, а в реалният живот едвам се понасят един друг.

В резултат на усложнената обстановка в Ирак пратили министър Свинаров е базата ни в Дивания. През цялото време от кацането си министърът стоял без да си показва носа навън и припирал да си ходи. Пратили му психолога на батальона, който го попитал:
– Г–н министър, защо не се показвате навън и искате да си отпътувате? Страх Ви е от терористи ли?
– Не, ни най–малко...
– Тогава от случайни изстрели на съюзниците?
– И от това не...
– А какво тогава?
– Получих анонимен мейл, че докато съм тук жена ми е попаднала в приятелски огън и бързам да се прибера за да дам пресконференция по случая...

Млада жена е при психолога:
– От какво се оплаквате?
– Вече трета поредна вечер сънувам един и същи мъж!
– В това няма нищо лошо, вероятно го харесвате и на подсъзнателно ниво.
– Така е... но ми омръзна вече!

При психолога влиза млада жена – цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована...
Докторът:
– А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
– Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва – бой, бой... И така...
Докторът:
– Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30–40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
– Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най–полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...

Реших да разбера, защо имам ниско самочувствие. Дадох кръв за изследване, хормони, рентген, МРИ, консултирах се с психолог и накрая занесох резултатите на личния ми лекар:
– Като гледаш тези резултати, какво ти показват?
– Че имаш много излишни пари и енергия…

За пръв и последен път отивам при психолог... Значи, докато му разказвам за живота си, онзи не престана да пляска с ръце и да се смее с глас, и да ме пита "Верно ли"? Накрая така се разрева, че 1 час го утешавах...

Нови термини в психологията: цитатозависимост, тагсинром и лайкоманиакална депресия.

– И Вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?!!!
– Да.
– А не Ви ли мина през ум да идете на психолог?
– Мина ми.
– И?!!
– Реших, че да отвлека самолет е по–яко...

Открито е дете отгледано от вълци в близост до град Перник. След обстоен медицински и психологически преглед е установено, че това е най–добре възпитаното дете от целия регион.

При парапсихолога:
– Виждам, че в предишния си живот сте била мъж...
– Аз и в този бях. После ми омръзна.

Лекция по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Христо!
– Имате грешка.
– Ето!–усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
– Ало, Христо върна ли се вече?
– Тук няма такъв, нали ви казах!
– А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Христо още ли го няма?
– Абе, ти 'що не си е*еш майката!?–гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, забравихте последния стадий.
– И какъв е той?
– Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...

Отива жена при хирург:
– Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?
– Доведете мъжа си!
Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.
След година тази пак е при хирурга:
– Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.
– Доведете мъжа си!
Води го тя, а докторът го пита:
– Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?
– Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.
– А защо за жена ви не иска да работи?
– Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.