Вицовете на деня с Счетоводители

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът – какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
– Как върви ДДС–то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО–то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
– На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
– Ама как, защо, откъде–накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
– А–а–а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.

CV на Счетоводител:
– В случай на внезапна проверка, съм готов да изям цялата документация!

Законът на Мърфи за счетоводители:
– Ако не се равнява, има една грешка, ако се равнява, има две.

Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
– Дайте 100 лева!
– За какво са ти?
– За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
– Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!

Разговор между двама счетоводители:
– Здравейте, Елена Юриевна!
– Здравейте, Генадий Василиевич!
– Елена Юриевна, вие сте моят де*итен баланс! Искате ли да участвате с мен в консолидираните финансови отчети тази вечер, около 8 часа? Гарантирам пълна автономност на предприятието и брутен доход.
Взимам административни разходи и други оперативни разходи в баланса си.
– Хайде, Генадий Василиевич. Знам те, щом приемеш няколко инвестиции, веднага ще започнеш да надделяваш със своята същност над моите форми
и това е с нетекущите ти активи. Друго хубаво нещо ще приключи с лизинг.
И аз съм свестна жена, имам текущи задължения. Основателят на собствения ми капитал ме чака вкъщи, гладен и ядосан. И все още трябва да тичам до магазините, за да купя малко суровини. Така че, съжалявам,
не мога. Някъде през следващия отчетен период. Довиждане!
– Ех! – въздъхна на себе си Генадий Василиевич, гледайки след нея – Каква неразпределена печалба се губи...
И тя отиде все по–нататък по коридора, разтърсвайки активите си и въплъщавайки ползите от бъдещи периоди!

Тежко е да си едноличен търговец! Ти си продавач, ти си счетоводител, ти си чистачка... И ония товарач, дето се напил, не дошъл на работа и провалил фирмата, пак си ти...

Малка фирма търси:
– Опитен счетоводител /може и жена/, а също така и опитна жена /може и счетоводител/.

11 души висяли на едно въже от хиликоптер. 10 от тях били служители на НАП, а единайдесетия бил счетоводител. Въжето не било достатъчно здраво да издържи всички и един от тези 11 трябвало да се пусне, за да спаси останалите. Настанал шумен спор м/у служителите на НАП кой да бъде доброволец? Счетоводителят като по–страничен слушал, слушал и накрая извисил глас над останалите, че ще се жертва заради тях, защото така или иначе винаги прави жертви в името на компанията за която работи, изоставяйки семейството си работейки извънредно, за да спазва всички поставени срокове, без да получи нищо в замяна. След като приключил речта си всички от НАП започнали да му ръкопляскат.

На събранието беше предложен следния дневен ред:

1. Счетоводителят Петров критикува директора.
2. Сбогуване със счетоводителя Петров.

– Вие ли сте главният счетоводител Петров?
– Да, аз съм.
– Много съм слушал за Вас.
– Да, ама нямате доказателства!

Приказват си двама счетоводители:
– Нашият шеф е просто нетърпим – казва единият. – Как може да се работи толкова време без отпуска?!
– Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! – казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
– Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
– За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
– Знаете ли какво? – казва шефът. – Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
– А Вие къде? – пита шефът.
– Аз на тъмно не мога да работя.

Обява за работа:
"Търсим счетоводител. Добри условия – два дни работа, пет години лежане, заплата по споразумение."

Служител, който току–що е получил заплатата си от счетоводителя:
– Дали сте ми 50 лева по–малко!
– Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!
– Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
– Колко е две по две?
– Искате ли подробен рапорт или така?
– Давай така!
– Четири!
Отива при компютърния специалист:
– Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
– Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
– 2х2?
– А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по–точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
– 2х2?
– А, колко трябва да бъде?
– Ами аз теб питам!
– Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист–консулта:
– Колко е две по две?
– Трябва ли да отговоря?
– Да!
– Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

– На 45 години съм и имам напоследък лоша памет. По какъв начин може да се подобри паметта ми? Светлана. Счетоводител.
– Уважаема Светлана, ние се свързахме с данъчните във вашия район. Сега вашата памет ще се подобри 3 пъти.

Новоназначен служител влиза във финансовия отдел за първи път:
– Вие ли сте главния счетоводител Иванов?
– Да, защо?
– Много съм слушал за вас...
– Да, но не може да се докаже!

– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момента на внезапна проверка мога да изям цялата документация!

Счетоводителките танцуват върху масата, само ако имат идеален баланс!

– Ало, вие ли сте пуснали обява, че търсите нов счетоводител?
– Да, ние сме. Старият го търсим също.

За истинския счетоводител годината има 10 месеца... без ДДС!

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
– Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото – дали се изчислява в работни или в календарни дни.

Счетоводител на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
– Опитах. Обаче – броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената – счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена – когато й влиза.

– Къде е счетоводителя? – пита шефа.
– Отиде до казиното!
– Абе кви са тези неща?! Как така до казиното в работно време?!
– Ами шефе, това е единствения начин да вържем годишния баланс?!

– Разбрах, че търсите нов счетоводител?
– И стария го търсим...

Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
– Значи, най–лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано..
Вторият:
– На мен пък, най–любими са ми библиотекарите – отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред..
Третият:
– Елтехниците са още по–лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка..
Четвъртият:
– Адвокатите пък са най–удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми...
Петият:
– Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най–лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията...

Счетоводител за пръв път чете приказката за Пепеляшка на четиригодишната си дъщеря. Детето е очаровано от историята, особено от тази част, където тиквата се превръща в златна карета.
Внезапно детето пита:
– Татко, а когато тиквата се превръща в златна карета, това как се класифицира – като доход или като увеличение стойността на имуществото?