Вицовете с Пловдив

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче – домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем – казал тираджията – но, вие ще ми пуснете ли?
– Ееее... не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

До пловдивчаните без ток! Намалявайте яркостта на телефона и пестете батерията, за да снимате Ноевия ковчег, като мине покрай вас!

Пловдивчанин решава кръстословица и среща:
„ГОРСКО ЖИВОТНО С ДЕВЕТ БУКВИ"
Чудил се, чудил се, и написал:
„ИЛЕНМАЙНА"

– Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
– Да, кажете!
– Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на понокралица!
– Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
– Това – добре! А какви са задълженията на този служител?
– Вижте сега... Понякога, понокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
– Да я настроя... как да разбирам това?
– Ами, по обичайния начин – галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език – такива неща!
– Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
– Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
– Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте – интересувам се много сериозно от тази позиция!
– Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
– Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
– Да, така е! Обаче – опашката започва от Пловдив!

Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
– До Пловдив!
– Im sorry, I cant understand you.
– Карай към Пловдив, бе!
– I don`t know where is this city ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
– I see! Stariya ili noviya grad?

Истински случай!От Павел Иванов К.Търся си квартира в Пловдив. Звъня,от уличен телефон на обява. Вдига няква лелка и аз казвам, че се обаждам по повод на обявата. Тя ме пита:
– От къде се обаждаш?
Аз казвам:
– От уличен телефон!
А тя:
– Уличник такъв! – и ми затвори.

Карала си една фолк звезда колата с 200 км/ч и си слушала радио Сигнал+.
По едно време по радиото съобщили следното:
– По магистралата София–Пловдив се движи луд със скорост от 200 км/ч. Пазете се и карайте внимателно!
Като чула съобщението докрай певицата извикала:
– Що лъжете, бе! Много са, много са!!!

Два глиста – баща и син се подават от задника. Поглежда малкият глист нагоре и пита:
– Тате, какво е това синьото там горе?
– Небето сине! – отговаря възрастният екземпляр.
– Ами много е хубаво, тате! – проплаква малкият.
– Хубаво е сине – отговаря бащата.
Поглежда наследникът на фамилията напред и пак пита:
– Ами това другото голямо синьо какво е, тате?
– Морето, сине.
И пак същите разсъждения за хубавите неща в живота. Изведнъж към лежащия на плажа пловдивчанин се задава мома по монокини.
– Ами това красиво нещо какво е – попитал малкият глист.
– Мадама, сине! – отговорил бащата.
– Е, щом всичко е толкова хубаво навън, ние какво правим в този гъз – чуди се малкият глист.
– Родина, сине, Родина... – отговаря мрачно неговият старец.

Наскоро прочетох че средната дължина на пениса на пловдивчани е двадесет и три сантиметра, а на пазарджиклии – тринадесет. В Пловдив е била проведена анкета ,а в Пазарджик – измерване.

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
– Какво ще желаете?
– Cappy портокал, моля.
– Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа – отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
– Здрасти, аз съм Жълтият педраст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
– Здрасти, аз съм Зеленият педраст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
– Чакай да позная – ти си синият педраст, нали?
– Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият педраст". Документите за проверка!

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
– За къде си?
– За Пловдив.
– Супер, и аз! Хайде да видим кой по–бързо ще стигне! – и колата изфучала.

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС–то и получил награда – екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
– Един билет за Токио.
– Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
– Един билет за Токио.
– А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
– Един билет за Токио.– пак помоли бай Иван.
– Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург – на Чукотка, от Чукотка – на Камчатка и от там най–накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
– Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
– Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

През 60–те години на "Герена" играят "Левски" и "Ботев" – Пловдив. Както е известно този мач завърши 6:1 за "Ботев" (с нападение Гунди, Чико и Тумби, като това между другото е най–голямата загуба на "Левски" като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение – едва ли не е настъпил потоп. В един момент обаче един от тях умърлушено промърморва:
– Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара?

Седи на перона на Централна гара едно цигане и досажда с въпросите си на заминаващите:
– Чичо, ти за къде заминаваш?
– За Пловдив
– Е, у 10:30 фащаш влаку и тупа, тупа, та там.
– Чичо, ти за къде заминаваш ? – попитало друг мъж, минаващ край него.
– За Видин
– Е, у 10:45 фащаш влаку и тупа, тупа, та там.
Приближил един полицай цигането, с намерение да го разгони, но то и него попитало.
– Чичо, а ти за къде заминаваш?
– На майката за пуката! – отговорил ядосано, но тихичко през зъби ченгето.
– Е ти си па най–лесен чичо, че седнеш на тато на кра и тупа, тупа, та там!

Седяло си едно циганче на гарата и лъскало обувките на пътниците. Отвреме навреме попитвало:
– Чиче ти закъде пътуваш?
Един отговарял:
– За Пловдив, друг за Варна, трети за Бургас и т.н.
Циганчето казвало на всички:
– Е твоята е лесна, качваш се на влака и Туту–Туту – право там.
Един полицай гледал и решил да си направи майтап.
Застанал и той да си лъска обувките и циганчето и него попитало:
– Господин полицай ти закъде пътуваш?
Полицайят отговорил :
– На майка ти в пуката.
Циганчето казало:
– Е твоята е още по–лесна, качваш се на тати на кра и Туту–Туту право там.

В българско училище през 2115 г. Учителят проверява за присъстващи:
– Кристианроналдо Анасонов?
– Тук!
– Редбул Азис Локомотивпловдив?
– Тук!
– Фики Адидас?
– Тук!
– Къванч Татлату Армани?
– Тук!
– Деспасито Дубай Мерцедес?
– Тук!
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
– Следва мълчание...
– Ди Ана Анто Нова Же Лева?
– Ами аз съм, но се произнася Диана Антонова Желева!