Работа

Вицовете за Работа

Нови и яки вицове

• 5 min read
Share

Корпоративен Урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по–късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" – попитал съпругът й. "Боб – съседът" – отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800–те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен Урок 2:

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" – казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по–късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" – казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" – казва той. "Първо аз! Първо аз!" – скача деловодителката – "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" – крещи търговският представител – "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" – казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал – "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" – въздишал той – "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" – предложил бикът – "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най–долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по–горният клон. Най–сетне, няколко дни по–късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there

Тест за определяне склонността към дадена професия:
Въпрос: колко е 2 х 2 ?
Възможни отговори (трябва да се очертае или допише):

  2. Зависи от мерните единици.
  3. 79 (50 – на нас; 25 – на вас, 4 – в касата)
  4. Колкото трябва.
  5. Не предлагам интимни услуги.
  6. Средно 4.
  7. От 3 до 5.
  8. По наше мнение, както обикновенно.
  9. Затруднявам се да отговоря, трябва да уточните.
  10. Не отговарям на глупави въпроси.

Резултати от теста:

  1. Учител.
  2. Програмист.
  3. Финансов директор.
  4. Счетоводител.
  5. Секретар.
  6. Икономист.
  7. Юрист.
  8. Одитор.
  9. Маркетолог.
  10. Мениджър.
  11. Дизайнер

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:
– Какво ви дължа, докторе?
– Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. Фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм... Каква е вашата професия?
– Гробар...

Руски еврейн говори възпитателно на сина си:
– Сине, ти вече си голям – направи 18.
– Да, татко.
– Навярно вече знаеш, че има професия да защитаваш родината?
– Да, татко.
– Слушай сега внимателно сине и запомни: ТОВА НЕ Е НАШАТА ПРОФЕСИЯ.

Въпрос за философски размишления! Известно е, че проституцията е най–древната професия. Убеждават ни също, че именно трудът е превърнал маймуната в човек. Интересно е да се поразсъждава откъде точно прониква интелигентността.

Ех, младост – прекрасното време, когато нямаш нито професия, нито права, нито пари! Само с*ксуална ориентация!

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала мадамата...
– Не съм...
– Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала и тази мадама...
– Не съм...
– Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
– Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
– Ти дървосекач ли си – попитала и тази мадама...
– Да, разбира се...
– Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
– Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
– Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
– В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
– Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по–хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
– Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс...
– Немаш проблеми – зарадвал се мъжът...
Правили скс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
– Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
– Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Две проситутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната професия.
Първата се оплаква:
– Вчера правих скс само за да си купя хляб!
– Ами мен питаш ли ме? – вайка се втората – Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!

Две проситутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия.
Първата се оплаква:
–Вчера правих скс само за да си купя 1 хляб.
–А ми мен питаш ли ме? – вайка се втората. – Аз трябваше да направя на един... само за да сложа нещо в устата си.