Забавни вицове за Спортисти

Какво казват по време на с*кс жените от различните професии?
Спортистката:
– Темпо! Темпо!
Аптекарката:
– На всеки четири часа – по веднъж!
Ватманката:
– Влизай по–навътре! Има още място!
Зъболекарката:
– Засега – няма да го вадим!
Учителката:
– Слабо! Ще те оставя да повтаряш!
Библиотекарката:
– По–тихо! Съобразявай се къде се намираш!
Държавната служителка:
– Спокойно, бе! Когато ти стане – стане!

Спортист и зубър си говорят, спортистът казал на зубъра:
– Аз съм спал с десет пъти повече жени от теб!
А зубрачът отговаря:
– 0×10=0

След като вижда белезите по краката на пациента, лекарят шумно се възхищава:
– Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм.

Лекция пред моряци за съпружеския живот.
– Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите, най–много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...
– Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си. В този момент го прекъсва груб бас:
– Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най–добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?

Самолета в който пътували държавните ръководители претърпял авария.З а нещастие липсвал един парашут.
Президента на САЩ станал и казал:
– Аз представлявам водещата нация в света, без мен Мира е застрашен. Взел парашут и скочил.
Последвали го други "водещи" и нашият "първи", за да не остане последен побързал да стане.
– Аз представлявам нацията в която всеки може всичко. Само спортист като мен може да въведе ред.
Взел парашут и скочил. Следващият, който станал казал:
– След като големия спортист скочи с моята раница не е необходимо вече да се изтъквате.

Отива студент в публичен дом и казва на съдържателката:
– Искам най–красивото момиче!
– 100 долара.
Студентът брои, има само 25.
– Тогава брюнетка.
– 80 долара.
– А червенокоса?
– 60 долара.
– А в дупто колко?
– 40 долара.
– А миетът колко струва?
– 30 долара.
Студентът съвсем се разстроил. Аха да си тръгне и съдържателката му казва:
– За 25 долара може скиорката.
Студентът си мисли: "Щом е скиорка, значи е спортистка, сигурно е и стройна", и се съгласява.
Водят го в стаята на "скиорката". Тя се оказва очарователна брюнетка. Казва му:
– Събличай се и лягай на леглото. Аз си взимам един душ и идвам.
Студентът се съблича, но вижда, че на другия край на леглото лежи друг мъж. За 25 долара, си мисли, с такава мадама може и групов да направя. Настанил се на свободния край. Лежат двамата и чакат.
Пристига скиорката, сваля хавлията, остава чисто гола и ляга между тях, хваща всеки за чл*на и:
– ХАЙДЕ, БЕДНИЧКИТЕ МИ, ДА ТРЪГВАМЕ!

Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
– Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
– Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите ѝ са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джордж, камериера…
– Но той е католик!!!?

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
– Господине, ама защо пак се развеждате?
– Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по–бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа – по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!".
Сега съм си намерил една – строителен инженер – с нея ми е най–добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши."

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
– Защо толкова пъти се развеждате?
– Ами първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше "Темпо темпо, по бързо," за това се разведохме. Втората беше лекарка, постоянно викаше на 6 часа по два пъти. Третата беше зъболекарка, все казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата беше кондукторка, все викаше "Влизай навътре има още място." Петата беше учителка, все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най–добре, строителен инжинер, тя казва "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
– Днес трябва да се постарая – на трибуната е жена ми.
– И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

Английски лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джон камериера...
– Но той е католик!