Нови и яки вицове

Иванчо

Кратки вицове с Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка най–накрая решили да се женят Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка: – Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден! – Нека да ги чуя? – му отговорила тя. – Пьрвото е, че всяка сутрин като

Иванчо

Най смешните вицове с Иванчо и Марийка

В час, учителката пита децата: – Знаете ли, как вият вълците? – Да – казал Иванчо – ама аз не мога така както дядо ми. – Защо не го доведеш утре да покаже? – така и станало. На другия ден Иванчо довел дядо си и се изтъпанчили пред дъската, а даскалицата: – Я сега да чуем как

Иванчо

смешни вицове с Иванчо и Марийка

Урок. Учителката проверява домашните: – Петърчо, къде ти е домашната? – Ами вчера бях болен, не можах... – Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо? – Ами баба ми почина... – Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? – Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме... – Хич и

Иванчо

смях с Иванчо

Иванчо забелязал, че Марийка много обичала да се пързаля по парапета в училището. Решил да й скрои номер. Ковнал един пирон на края на парапета и когато Марийка се пуснала, си разпрала оная работа. Родителите й веднага я завели в хирургията. Там докторът я попитал: – Е, Марийке, кажи колко искаш

Иванчо

тъпи вицове с Иванчо

– И така, във вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол. – Не можете да докажете, че съм го използвал – опъва се Иванчо. – Това няма значение – имате апарат, значи сте го използвал. – Тогава искам и обвинение за изнасилване. Съдията потрива ръце: – Значи още самопризнания! – Ами и за това имам

Иванчо

смешни истории с Иванчо

– Иванчо! Ела! – Да, тате! – Дошла е твоята класна. Изтичай и купи нещо за пиене...Чакай!..Госпожа Петрова, какво предпочитате водка или уиски със сода? – Няма значение за мен, важното е Иванчо да се учи добре.,.. Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата: – Гошко, вкъщи ли си е? Майката на Гошко: – Той

Иванчо

виц на деня с Иванчо

На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”. Легнали те и минали не

Иванчо

Мега вицове с Иванчо

Учителката се запознава с новия клас и пита всяко дете за името и фамилията. Дошла до Иванчо и той й казва: – А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата! – Сериозно ли – Иванчо Хуйов? – Не, Иванчо Лъжичков!! Даскалицата влиза в клас и пита Марийка: – Марийке, майка

Иванчо

най добрите вицове с Иванчо

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща – Как мина денят? – Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило, се спъна. Бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода... – И отлепихте ли я? – попитал бащата. – Охоо, даже по–смелите по два пъти!

Иванчо

нови вицове с Иванчо

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. – Подсъзнание – казал той. – А ще обясниш ли какво означава? – попитала учителката. – Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като

Иванчо

Оригинални вицове с Иванчо

Учителката казала на Иванчо: – Иванчо, кажи 10 страшни животни в Африка! Иванчо отговорил: – 7 слона и 3 лъва! Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант: – Какви умения имате? – Гурме готвач съм! – Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?

Иванчо

Топ вицове с Иванчо

– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката? – Защото имаме една и съща учителка, госпожа! Учителката: – Я да видим какви гатанки знаете! Идва ред на Иванчо: – Кръгло, черно с дупка у средата? Даскалицата, възмутена: – Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора! Влизат при директора и

Иванчо

яки вицове с Иванчо

Госпожата в училище казала на децата: – Когато кажа дума която има крака станете. Госпожата казала: – Куче. Децата станали. После госпожата казала: – Дете. Отново децата станали. После госпожата казала: – Слънце. Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала: – Защо стана бе Иванчо? Слънцето няма крака. Иванчо отговорил на госпожата: – Ами

Иванчо

Кратки вицове с Иванчо

Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови. По време на бременността, родителите на Иванчо се скъсвали от скс, дори малко преди да се роди, за изпроводяк към родилният

Иванчо

Най смешните вицове с Иванчо

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита: – Марийке ще дойдеш ли долу? – Еее, ти ще искаш да правим с*кс. – Не, обещавам ти, само ще си играем. – Ами аз тогава няма защо да слизам! Иванчо казал на Марийка: – Марийке, знам един трик, с който

Иванчо

смешни вицове с Иванчо

Ебливият Иванчо вече на 65 години–вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той: –В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано,

Иванчо

смях за Иванчо и Марийка

Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор: – Татко, как е по научному хй? Татето се смутил, но отговаря: – Пенис! – Ами пука, татко? – Вулва? – А скс? – Ебне, синко! 15–ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път. Бабата: – Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата! Дядото: – Не

Иванчо

тъпи вицове за Иванчо и Марийка

Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона. Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е : –Иванчо, к'во става, как си ? Иванчо: –Абе, к'во да ви кажа , не

Иванчо

смешни истории за Иванчо и Марийка

В училище: – Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка. – Госпожо, не е вярно. – Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам. – Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена? – Ами..... тази която

Иванчо

виц на деня за Иванчо и Марийка

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита: – Марийке ще дойдеш ли долу? – Еее, ти ще искаш да правим с*кс. – Не, обещавам ти, само ще си играем. – Ами аз тогава няма защо да слизам! Иванчо и Марийка щели да правят скс, но майката на

Иванчо

Мега вицове за Иванчо и Марийка

10–те типа фейсбук–потребители КИФЛАТА Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam! После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е

Иванчо

най добрите вицове за Иванчо и Марийка

– Иванчо, знаеш ли, че снаха ни кръшка? – Това си е нейна работа. – Как така, че тя е жена на брат ти. – Това си е негова работа. – Ама тя кръшка с теб. – Това си е моя работа. – Ама аз... – Това си е твоя работа... Преди да иде в казармата, на Иванчо

Иванчо

нови вицове за Иванчо и Марийка

На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо: – Скажи меня за Ленин. – Он плешив! – Садист, двье! – Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз! В час по руски език учителката вдига Иванчо и го попитала: – Кто ето? И показала някакъв портрет. – Ето плешивой! – отговорил Иванчо. – Садис, двойка. – Как двойка

Иванчо

Оригинални вицове за Иванчо и Марийка

Младо семейство отива на гости на родителите на момчето. Легнали си и на сутринта и свекървата пита снахата: – Снахо, какво правихте цяла нощ със сино, то не беше тропане, скърцане, викане... – Комсомолско ебне ма мамо. – Е какво е това комсомолско ебне? – Е па, сино ти се качва на гардероба, а

Иванчо

Топ вицове за Иванчо и Марийка

Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: – Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. – Кажи, Иване! – Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!