Нови и яки вицове

политици

Нови вицове за политици

Двама политици си говорят за световното положение и единия пита. – Нещо ново? – Ами Украйна воюва против Русия. – И как е положението? – Ами до тук Украйна е загубила Крим, около 2 милиона жители, няколко десетки самолета, няколко хеликоптера, няколко стотин танка, хиляди машини техника, единици оръжие и около 10 000 войника,

политици

Мега вицове за политици

Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал: – Г–н Борисов, какъв е вашият най–голям страх? – Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме! – Какво мислите

политици

Вицове за политици

НАЙ–ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ 1. Дебело дете отличник 2. Мъж с чорапи и сандали 3. Пед*рас с очна линия 4. Потна бабичка в претъпкан трамвай 5. Супа пача 6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара

данъци

Най новите вицове за данъци

– Вие се свързахте с телефонът на данъчното! Ако искате да си платите данъците, натиснете звезда! Ако не искате, натиснете решетка! Клиент в инвестиционна компания: – Бих искал да вложа част от парите си в данъци, чух, че много скоро ще се покачат! Кaкво е това "един бит"? Един байт

данъци

Смях за данъци

Всяка нация трябва да напише книга за Слона: Френската книга – Сексуалния живот на слона 1000 начина да приготвите слон. Английска книга – Слоновете, които застрелях на сафари. Уелската книга – Слонът и влиянието му на уелската култура. Американска книга – Как да направим по–големи и по–хубави слонове? Японската книга – Как да

данъци

Смешни истории за данъци

В едно царство, град–държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал: – Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши

данъци

Топ вицове за данъци

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус: 1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може. 2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят. 3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо. 4. Не ходете в болници, но

данъци

Тъпи вицове за данъци

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: – Айде на хубавите ябълки–и–и–и! Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: – На ти пет жълтици, бягай да ми

данъци

Мега вицове за данъци

Лъв броди из пустинята Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии: Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи

данъци

Яки вицове за данъци

Тънките разлики между селянин и селяндур: 1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град. 2. Селяндур – Живее навсякъде, най–много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи). 3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е,

данъци

Супер вицове за данъци

Класическата версия на приказката за мравката и щуреца: През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата. Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло,

данъци

Вицове за данъци

19 от най–забавните родителски признания: 1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи. 2. 14–годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата. 3. Аз:

данъци

Виц на деня за данъци

Прабългарската история... Завета на Кубрат... Фанагория 659 година. Столицата на прабългарите кипеше от приготовления. Великия хан Кубрат щеше да издадава официално своя «Завет към синовете» All Rights Reserved (Ол райтс ризървд – тъй да са каже). За тая цел в Фанагория бяха дошли журналисти от Византия с наскоро изобретения компютър с

данъци

Най добрите вицове за данъци

Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: – Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам,

данъци

Нови вицове за данъци

В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа… Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева,

данъци

Смешни вицове за данъци

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене

данъци

Оригинални вицове за данъци

МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ 1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Държа да умра от рак на 40 години. 4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 5. Приятно ми е

данъци

Кратки вицове за данъци

1. Защото много ми харесва да живея в кочина. 2. Защото обичам да дишам мръсен въздух. 3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби. 4. Държа да умра от рак на четиридесет години. 5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз. 6. Приятно

евровизия

Най смешните вицове за евровизия

– Гледа ли изслушването на Румяна Желева като кандидат за еврокомисар? – Да, по–добре да бях изслушал Красимир Аврамов на Евровизията... Българският хит за "Евровизия 2007" КОГАТО БЯХ МИНИСТЪР... Текст: народен Музика: народна Изпълнява: Р.Овч. с оркестър "Позитано" Когато бях министър и сделките въртях, бях много

изкуствен интелект

Мега вицове за изкуствен интелект

– Във вашия офис имате ли изкуствен интелект? – Е, как без него? Ние сме в крак с времето! – А тои какво прави? – Ами понеже е най млад, прави кафе на всички! Кратка новина: – Автономните автомобили с изкуствен интелект от САЩ за сега няма да бъдат внасяни в България от съображения, че

световно първенство

Кратки вицове за световно първенство

Реших да пусна телевизора: БНТ – 25 605–ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162. Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц–ц–ц.

световно първенство

Смешни вицове за световно първенство

Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва: – Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено. – Няма проблем

нови_вицове

инвестираме в AI

Миналото тримесечие пуснах Microsoft Copilot за 4 000 служители. 30 долара на потребител на месец. 1,4 милиона долара годишно. Нарекох го „дигитална трансформация“. Бордът много хареса този израз. Одобриха го за 11 минути. Никой не попита какво реално прави. Включително и аз. Казах на всички, че ще „увеличи продуктивността

Иванчо

Топ вицове с Иванчо и Марийка

Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето. Учителката разказва, защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд... От задния чин малкия Иванчо

Иванчо

яки вицове с Иванчо и Марийка

В първи клас карат децата да опишат най–ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: – Менструация! Учутелката шокирана: – Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: – Какво точно