Нови вицове

Аптекари

Най смешните вицове за Аптекари

Меж в аптеката: – Дайте ми тест за бременност! – Вземете два. – казва му флегматично аптекарят. – Защо два? – учуден пита мъжът. – Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един. В аптеката: – Този шампоан против косопад колко време се ползва?

Аптекари

Смешки с Аптекари

Влиза притеснен, симпатичен младеж в аптеката: – Извинете, за постоянно одървяне нещо да ми дадете? Аптекарката се провиква на колежката в склада: – Стефчееее, за един надървен симпатяга какво даваме? – Ами какво, какво – квартира и 300лв. на месец, добре ли е? Влиза в железария един борец и казва: – Брато, дай един хляб

Аптекари

Смешни истории за Аптекари

До витрината на аптека стояло едно двадесетгодишно момче и гледало замислено. Аптекарката попитала: – Млади, господине! Да ви помогна? Какви презервативи искате? Момчето тъжно отговорило: – Твърде късно... Памперси и бебешка храна, моля! Eдин мъж влиза в аптека и пита: – Имате ли черни презервативи? – А защо са ви точно черни? – пита учудено

Аптекари

Смешни истории заАптекари

В аптеката: – Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин! – Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две. – Кого? Жена ми ли? – Неее, таблетката... Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста

Аптекари

Оригинални вицове за Аптекари

Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му: – Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го

Аптекари

Нови вицове - Аптекари

Аптеката, а там – опашка: Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита: – Как се казваш? – Петя. – Петя?! Ваня къде е?! – Ами... вече седмица, откакто напусна. – Ако я

Аптекари

Вицове - Аптекари

Един младеж усетил, че вече е дошло времето да консумират връзката с приятелката си и се отправил към аптеката. – Добър ден, трябват ми презервативи. – Имаме в опаковки от по 3, 6 и 12. От кои да дам? – любезно отговорил аптекаря. Младежът се зачудил и след малко почнал да разсъждава на

Аптекари

Вицове с Аптекари

Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал: – Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презевативи и хапчета против повръщане. Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презеватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял,

Аптекари

Смях до скъсване - Аптекари

Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал: – Един презеватив, ако обичате! Хубавицата му се усмихнала сладко: – А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено– синьо, тревисто зелено... Клиентът се видял. в чудо: – Еми, по Ваша преценка! Аптекарката му намигнала палаво: – А какъв аромат? Японска

Аптекари

Най новите вицове - Аптекари

КЛИЕНТ: – Това пица на Гордън ли е? GOOGLE: – Не сър, това е Google Pizza. КЛИЕНТ: – Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете. GOOGLE: – Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец. КЛИЕНТ: – ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица. GOOGLE: – Искате ли обичайното ви, сър? КЛИЕНТ: – Обичайното ми? Познаваш ме? GOOGLE:

Аптекари

Страхотни вицове - Аптекари

Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури. –Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам –Какъв желаете? –В смисъл? –Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус. –Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам

Аптекари

Кратки вицове - Аптекари

Влиза Мечо в аптеката: – Искам 100 презе*ватива! Зад него два заека започват да се хихикат, Мечокът ги изгледал злобно и изръмжал: – Нека бъдат 102... В аптеката: – Една опаковка арсеник, моля, за тъщата е! – Рецепта имате ли? – Не, но ето снимката ѝ. В аптеката: – Преди 9 месеца исках да си

Аптекари

Смях до скъсване за Аптекари

Жена купува презервативи в аптеката: – Какви да бъдат: английски – дълги и тънки, или японски – къси и дебели? – Английски, но да са по–японски! В аптеката: – Имате ли лекарство за сифилис? – Да, 12 лева и 50 стотинки. – Моля, само да ми го опаковате, че е за подарък! Една жена отишла в

Аптекари

Вицове смешни - Вицове нови - Аптекари

Ако си се разболял, трябва да отидеш на лекар, да дадеш материал за анализи, да получиш рецепта, да изтичаш до аптеката, да пиеш... Но за икономия на време и нерви по–добре започни направо с последното. В аптеката: – Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да

Аптекари

Кратки вицове за Аптекари

Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена. – Кво става жена? – Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително! Тръгнал да излиза, погледнал в детската,

Аптекари

Яки вицове с Аптекари

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват. – Защо се подсмихвате? – пита младежът. – Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка. – Какво е това вратовръзка. – Ей това дето ми е около врата. – Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.

Аптекари

Вицове на деня с Аптекари

Двама неми се срещат и единия се оплаква ръкомахайки: – Как да обясня на аптекаря че искам презерватив, никога не ме разбират. Ръкомахайки другия му обяснява: – Като отидеш, вадиш парите, вадиш го и го пльосваш пред аптекаря, той ще се сети и ще ти даде презерватив. Виждат се двамата неми след

Аптекари

Вицове за Аптекари

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: – Има ли сметана? – Нe!?! – А сух салам? – Не! – Сигурно и консерви с копърка няма? – Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща... – Кофти търгувате тука... – Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по–добре? – Съгласен... Разменили

Аптекари

Смешни вицове - Аптекари

Един дядка решил за 75–тия рожден ден на бабката да й поднесе неочакван и незабравим подарък. Отишъл в аптеката и поискал нещо за полова възбуда. Аптекарите му дали пакетче с някакъв прашец и му предписали да си поръсва оная работа 5 минути преди половия акт. Дядката доволен се прибрал

Аптекари

Най смешните вицове - Аптекари

Една семейна двойка нямала деца... Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили – не става и не става. Чули за един лекар в Ню

Аптекари

Най добрите вицове - Аптекари

25 неща които ти напомнят че си пораснал... 1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях. 2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително. 3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира. 4. 6:00

Аптекари

Смях с Аптекари

Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят скс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита: – Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10… – Абе, дай

Аптекари

Виц на деня за Аптекари

На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал: – Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте – непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището – веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си

Аптекари

Вицовете на деня за Аптекари

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете

Аптекари

Адски смешни вицове - Аптекари

– Господин аптекар, косата ми окапва! Ще ми препоръчате ли нещо против оплешивяване? – Вижте, много сте ми симпатичен, затова ще бъда напълно откровен с Вас! Всички тия препарати, дето ги рекламират заинтересованите производители са въздух под налягане! – Значи, няма никаква надежда отново да развявам буен перчем? – Има един народен лек. Там,