Две блондита: – Представяш ли си... миналата събота мъжът ми се прибра със следи от нокти по гърба и ми вика, че някаква котка го надрала! – Ееее... ти си много проста, ако си му повярвала! – Ами не му вярвах цяла седмица, ама от вчера му вярвам. – ??? – От както вчера едно куче

Българските поговорки на Английски. "A matter of taste," said the dog and self–licked the behind. – "Въпрос на вкус," казало кучето и си облизало задника. Its mother and a piglet. – Майка му и прасе. Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind.

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но

История за мръсните чорапи: Ден 1–ви: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги. ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис… така е по–добре. ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям. ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва

Мъж и жена са канят да отиват на гости. Изключили навсякъде осветлението, затворили всички прозорци, сложили покривало на клетката с папагала, включили алармата на СОТ–а, изхвърлили котката на улицата. Извикали такси и излезли от къщата. В момента преди да затворят вратата хитрата котка се вмъкнала вкъщи и мигом се

Как да разберете, че сте пиян 1. Губите спор с неодушевен предмет. 2. Комарите летят на зиг–заг, след като са ви ухапали. 3. Мислите, че 4–те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени. 4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: – Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: – Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма

Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри. – Добър ден, искам да ми дадете от най–скъпата ви котешка храна. – Не мога да ти дам. – Защо, нали тук се продава храна за животни? – Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не

12–те зодии отиват на екскурзия в Милано! "Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно

Cкъпа Лили, Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че

Закони на кабелджията: 1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса. 2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му. 3. Перфектния

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А? какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама? БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената? във Facebook. БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има

Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец. ден 1: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги. ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис... така е по добре. ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям. ден 4: Като

БАБА НЕТКА: – Чатке, как си ма, какво правят децата? БАБА ЧАТКА: – Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин–а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа

Из дневника на младия татко. 1 юни Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели. 7 юни Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв

Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията? – “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?” – “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”–а, и т.н.?” – “SOS! Мама спи през цялата нощ!” – “Не ми дават да късам

Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най–силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл

Тайният Дневник на Архангел Михаил Ден 1 Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре. Ден 2 Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: – Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще

Не се ли чудите.... защо човека е толкова... Защо в Щатите ви трябва шофьорска книжка, за да си купите алкохол, щом не можете да пиете и карате? Защо под седалките в самолетите има разни устройства за плаване, а не парашути? Защо в бензиностанциите се продават цигари, щом пушенето там е

Мъките на един празнувал човек – 01.01.2017 година. Нещо грапаво ми ближе клепача... Заспивам... Повтаря се... Сигурно е котката. Опитвам да отворя очи, но е невъзможно – сигналът, който мозъкът ми изпраща до тях, отива на грешно място в петата. Лошо ми е – умирам. Никога повече алкохол! След третото усилие

12 причини защо котките са по–добри от мъжете 1. Котките никога не закъсняват за вечеря. 2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб. 3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира. 4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси. 5. Котките на