Нови и яки вицове

кифли

Смях за кифли

10–те типа фейсбук–потребители КИФЛАТА Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam! После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е

кифли

Смях и сълза за кифли

Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019" 1. Започваме с най–важното. Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me&

кифли

Мръсни вицове - кифли

19 алагундур, 3547 лето Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно,

кифли

Смешки за кифли

НАЙ–ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ 1. Дебело дете отличник 2. Мъж с чорапи и сандали 3. Пед*рас с очна линия 4. Потна бабичка в претъпкан трамвай 5. Супа пача 6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара

баровци

Виц на деня за баровци

Спира един баровец на кръстовище и след секунда – БАААМ отзад – един запорожец. Гледа в огледалото – един дядко. Рекъл си – "Какво да се разправям – той не може да плати щетите, а колата ми е застрахована. Нека си живее дядката!" На следващото кръстовище – пак БАААМ – от запорожека. На третото – също.

баровци

Смешки за баровци

Много скъп джип, спира пред красива пр*ститутка. Стъклото се спуска и шофьорът я пита: – Маце, работиш ли? – Работя. Всичко правя! – Всичко казваш… Колко вземаш? – 20 на час. – А за ден? – пита баровеца. – Е, 200 лв. стигат. – Добре, качвай се… След десет минути шофиране, момичето се притеснило… – Ей, къде отиваме?

баровци

Мръсни вицове за баровци

Седнал един готин пич баровец,в един ликсозен БАР ,с изглед виждащ се циал Лас Вегас След известно време до него седнала ,срахотна мацка ,божественно красива. Заговорили си се те,и така се стигнало, че пичагата си поискал скромно една "свирка". А тя казала: –100.000 $–невино го

баровци

Супер вицове за баровци

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва: – Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее... – Ами няма проблеми, доведете го! – Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е

баровци

Страшни вицове за баровци

Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като

баровци

Смях с баровци

20 причини да ми се ходи на море в България: 1. Обожавам бетон. 2. Много съм щастлив от 8–лентовата магистрала, по която стигам до морето. 3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя. 4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен

баровци

Яки вицове за баровци

100 причини да ми се ходи на море в България 1.Обичам бетон. 2.Много съм доволен от 8 лентовата магистрала, по която стигам до морето. 3.Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя. 4.Много повече ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу

баровци

Мръсни вицове - баровци

Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му: – Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли

Иванчо и Марийка

Смешни вицове Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка искали да си правят деца. Но на Иванчо му бил малък, а на Марийка и били малки и решили да отидат и да споделят с доктора. И: Докторе имаме проблем! Д: Какъв проблем имате? И: С марийка искаме да си направим деца, обаче на нея ц*ците

Иванчо и Марийка

виц на деня - Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка, като малки, си играели на двора. Иванчо: – Аз имам камионче! Марийка: – Аз имам кукла! Иванчо: – Аз имам часовник! Марийка: – Аз имам гривна! Иванчо помислил малко и си свалил гащите... – Аз имам пишка! Марийка: – Мамооо, Иванчо има пишка и аз искааам... – Не плачи дъще, като пораснеш ще имаш

Иванчо и Марийка

Вицове и смешки за Иванчо и Марийка

Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско

Иванчо и Марийка

Кратки смешни вицове - Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка се разхождат в гората, тя се радва на пиленцата, той й бере горски цветя. Любовна идилия! Без да иска Иванчо се спънал в едни мъжки крака, стърчащи от един шубрак. От храста: – Ей, малкия, да го тура на майка ти, не гледаш ли къде вървиш? Иванчо обиден:

Иванчо и Марийка

Яки вицове за Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка в детската градина спорят: Аз имам лека количка.. Аз пък имам кукла... Аз пък имам камионче.. Аз пък имам обеци.. Иванчо свалил гащите и казва: Аз пък имам пишка.. Разревала се Марийка. На другия ден се повтаря същото: Марийка казва–мама пък ми каза,че след няколко

Иванчо и Марийка

Мръсни вицове - Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка са брат и сестра. На сутринта Иванчо се буди, а оная му работа ще му се пръсне... Отива пред банята, а вътре Марийка се къпе... –Марийке, отраряй ма! –Не мога Иванчо, гола съм под ду6а. –Абе Марийке, отварях, ще се напикая –Не мога голя съм, ще ме

Иванчо и Марийка

Най добрите вицове за Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка решили да се женят, обаче имало един проблем – цялото село знаело за похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, а също така и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли и пили... и като дошло време за

Иванчо и Марийка

Топ вицове за Иванчо и Марийка

10–те типа фейсбук–потребители КИФЛАТА Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam! После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е

Иванчо и Марийка

Вицове с Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка били на тавана и правели с*кс. Не щеш ли майката на Марийка извикала: – Ха така, какво правите двамата на тавана? Иванчо: – Чукаме се. Майката: – А–а–а добре, аз мислех да не пушите цигари. Един ден бащата на Иванчо решил да му хвърли едно око през

програмисти

Мръсни вицове - програмисти

Срещат се двама програмиста. Единият тъжно казва: – В моя живот се появи Зъл Вирус! – Какъв е този вирус? – Тъща! – Трябва да си взимаш Добър Антивирус! – Какъв е този антивирус? – Ракия!

програмисти

Нови вицове за програмисти

Будилник на програмист, винаги преди да звъни, задава въпрос: – А сигурен ли сте, че искате да се събудите? Връща се програмист в пет сутринта вкъщи. Жена му го посреща с думите: – Нещо ми миришеш на чужди компютри?! – Как трима програмисти могат да организират бизнес? – Единият създава вируси, другият – антивируси. – А

програмисти

Супер вицове за програмисти

Представители на различни професии спорят, какъв по професия е Господ. Обажда се програмистът: – Сега ще ви докажа, че Господ е програмист. – ???? – Разстоянието от земята до луната е 384 хиляди километра. А това е 128 плюс 256! – По какво се различава програмист от админ? – Странично наблюдение – програмистът си мърмори под носа

програмисти

Смешни истории за програмисти

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия: – Можеш ли да ми заемеш 1000 лева? – Не може ли да ги закръглим на 1024? Програмист си чете електронната поща и се чуди: – Все ми пращат спам за някакви прно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са