Защо се дънят компютърните програми? Отговори от гледната точка на различни религии и учения Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало. 2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро. 3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така. 4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място,

Програмист отишъл на гости при свой приятел, също програмист. По едно време в стаята влязъл котаракът на домакина. – Ама че сладък котарак, как се казва? – Rockwell. – Защо? – Гледай сега. Взел метлата и я поднесъл към котарака и той започнал да съска: – Мя–ия–а–яууу, х–с–сссссс х–с–

Определение за програмист: – Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер. Правят статистическо преброяване в един програмист: – Вашия роден език? – Как така роден? – Езикът, който сте учили през детството си и сте изполвали после? – Bаsiс. – Не, истински. – А! Истински. Тогава C. Жена на програмист се прибира късно вечерта и

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата: – Format C: Enter! В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти.

Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста – никой не се обажда. Накрая решили да отидат и да проверят какво става. Пристигат, звънят на вратата – никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат,

Aкo програмистите строяха къщи... 1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира. 2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо

Законите на Мърфи за технологията 1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите. 2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност. 3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива

.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::. :) Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии: Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл

Забавен речник – значението на някой думи в хумористичен вариант: Брак – единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение. Гръб – тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда. Дарвин – учен, които до 62–годишната си възрст е криел своя

Жена казва на мъжа си програмист: – Иди до магазина и вземи хляб. Ако има яйца, вземи три. Мъжът отишъл и се върнал с три хляба. Четиригодишният син на програмист пита баща си: – Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци? Бащата отговорил: – С Win Zip дете мое с Win

Как да си отгледаме програмист. Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем – купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно – мъж.

КОМПЮТЪРЪТ – ЧИНОВНИК Много автори твърдят, че компютърът е устройство, което преобразува информация. Всъщност такава дефиниция заблуждава, защото с подобна дейност се занимават множество различни системи и устройства, а някои философи отбелязват, че и камъните преобразуват информация. Поради това следното определение е значително по–точно: компютърът е бюрократизирано устройство за преобразуване

– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист. – Успя ли? – Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки... Двама програмисти си говорят. Първият: – А бе знаеш ли, че баба ми има едно евангелие издание 1820! Втория: – Брей, то трябва да е още на пет инчови

Как биха разказали приказката за Червената шапчица Анонимен тинейджър: Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената

Как различните индивиди биха разказали приказката за Червената шапчица: ПРОГРАМИСТ: Още докато е под DOS, юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала

Законите на Мърфи Общи · Усмихни се. Утре ще бъде по–лошо. · Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата. · Ако нещо може да се обърка, то то се обърква. · Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава. · Ако оставим

6 причини програмист да ти свие мацката Програмистите са нелоши хора, които обаче рядко виждат слънчева светлина, пият малко, а чувството им за хумор се свежда до вицове за програмисти (които си ги разбират само те). На пръв поглед не са голяма конкуренция, но вкусът на жените се променя постоянно.

Собственикът и изпълнителен директор на компанията Megagames Inc. Бил Ричмън сплете пръсти, изгледа шефа на разработчиците Макс Смарт и зададе очаквания въпрос: – И как върви работата ви по новия проект? – Днес довършихме енджина, — започна Смарт с бодър тон, но веднага беше прекъснат и бодростта му отиде по дяволите – С цяла

Бързата програма – срам за програмиста. – Трай, потребителю, за работещо приложение. – Да би мирно седяло, не би exception видяло! – На чужд гръб и сто клиента са малко. – Бъг година храни. – Програмистът работата си мени, но хигиената – никога! – Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус. – Дваж copy–рай, веднъж

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете „Масло 72%“. Връща го веднага и казва: – Скоро ще е готово! Забавни цитати от автобиографии: 1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“ 2. „Кандидатствах в Harvard University.“ – информация за образование. 3. „Родителите ми

Дешифриране на обявите за работа: Написано: "работа в динамичен млад екип" Да се чете: "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края, ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене." Написано: "изпълнена с предизвикателства” Да

Как програмист си вика кокошките: – Cut… cut… cut… cut… cut… Принципите на тестера: Тестерите не ходят на работа, за да завързват приятелства. Вярваме в Бог, всичко останало го тестваме. Тестерите не чупят софтуера – той вече е счупен, когато пристига при тях. Тестерите винаги отиват в рая – те вече са получили

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало: – Тате, тате, виж – линукси! Въпрос: Какво е най необходимото нещо на един програмист освен компютър? Отговор: Бира и Цигари в огромни количества. – Скъпа, свърши ли? – попита той. – Не! – отговори тя. – Хайде свършвай, а аз ще отида да