Нови и яки вицове

блондинки

Оригинални вицове за блондинки

Две блондинки си говорят: – Напоследък усещам някаква тежест в стомаха, гади ми се постоянно. – Ходи ли на доктор? – Ходих и каза, че още 8 месеца ще се наложи да потърпя! Между блондинки: – Муцка, снощи се скарахме малко с гаджето ми. Сутринта, когато се събудих, вече го нямаше. Намерих бележка върху

блондинки

Кратки вицове за блондинки

Между блондинки: – Намерих си много хубава работа – нищо не трябва да правя, само бърборя и плащат доста прилично. – Какво работиш? – Модел. – Рисуват картини с теб? – Не, пишат вицове за мен. – Защо блондинките толкова обичат суши? – Чули са, че в сушената риба има много фосфор и това е полезно за мозъка.

блондинки

Виц на деня за блондинки

Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изкача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва: – Искам да стана червенокоса. Дошло и малко ум в главата и преплувала реката. – Искам да стана

блондинки

Смешки за блондинки

30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара, за добродушни блондинки от провинцията. Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас. – Защо плачиш ма леля! – Не мога да се разкопчея, а ми се чурка. – Недей плака! Леля ще помогне. Разкопчава го. – Лелееееее. – Лелко! Може ли и

блондинки

Смешни истории за блондинки

Две блондинки си говорят в градинката зад блока: –Ето тук, вчера муци, двама ме съблякоха и на*баха! –Ау муцка, ми някой от живеещите не извика ли полиция? –Хмм, извикаха, ама нали знаеш колко са бавни, като дойдоха, аз вече се бях облякла.. Две блондинки отишли на обяд в ресторант.

блондинки

Най добрите вицове за блондинки

На един самотен остров останали три блондинки. Те намерили една магическа лампа, потъркали я и от нея излязъл дух. Той им казал, че ще им изпълни и на трите по едно желание. Първата си пожелала да е в мола на София, пуф и изчезнала. Втората си пожелала да е в

блондинки

Страшни вицове за блондинки

Две блондинки си вървели по една пътека. Едната казала: – Това е еленова пътека. А другата: – Това е меча пътека. И най–сетне минал влакът и ги премазал. Един от тези хора които могат да говорят без да си отварят устата правел шоу с кукла.Често разказвал вицове за блондинки и

блондинки

Яки вицове за блондинки

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? – Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"! Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? – И двете от гърлото на горе са празни! За блондинките обичат коли с шибедах? – Имат повече

блондинки

Вицовете за блондинки

Две блондинки: – Муцка, защо са ти превързани и двете уши? – Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време... – И ти кво? – Вместо телефонът допрях ютията до ухото си... – Добре де, а другото ухо? – Оооф, след това се обадих на 112... Блондинка си кара по междуградски път. В

блондинки

Смешни вицове за блондинки

Днес ще изчукам Люси!, – беше първата ми мисъл, когато се включи алармата и започна деня. Впрочем деня отдавна беше започнал, снощи до късно купонясвах с приятелчета. Аз. Днес. Ще чукам. Люси. Слизам на пода. Петдесет лицеви. Трябва да бъда във форма, нали аз днес – да, да... –надолу, – ще чукам Люси

блондинки

Смях за блондинки

49–те примерни чат–ъп фрази, за да разтопиш ледената блондинка срещу себе си – компилирани от Тео Чепилов на базата на богатия му опит. В гледането на филми, за съжаление "Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.) "Драссттт!" (В случай,

блондинки

Най новите вицове за блондинки

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: – Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило? – Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям

блондинки

Смях до скъсване за блондинки

Две блондинки си говорят. – Шуши, вчера кръстихме детето. – Така ли? И как го кръстихте? – Алое – на баба му Вера. Срещат се двама хакери. Единия разправя: – Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! – И?! Какво? – След това я поканих на кафе у нас! – И??? – Като дойде у нас...се

блондинки

Тъпи вицове за блондинки

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала: – Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно

блондинки

Вицове за блондинки

Три блондинки си говорят на масата: – Муцки, вчера намерих в чантата на дъщерята цигари – не знаех, че пуши... – Аз пък на мойта намерих спринцовка – не знаех, че се боцка... – Това е нищо! Аз намерих в чантата на мойта презерватив – тя имала член! Въпрос: Какво образуват 10 блондинки наредени една до

футболисти

Най смешните вицове за футболисти

Резултати от проведената акция "Ден без псувни": – пълна парализа в работата на всички автосервизи – спрени всички товаро–разтоварни и хамалски операции – футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача – местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?" – учителките в детската градина въобще

футболисти

Смях до скъсване за футболисти

Интервю с манекенка... – Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се занимаваш в момента? – Модел

футболисти

Страхотни вицове за футболисти

Двама футболисти си говорят. Единият пита другия: – Кой е най добрия вратар Другият отговаря: – Женският полов орган, защото спира две топки едновременно и изпива мозъка на центърнападателя. Футболист лежи на смъртното си ложе и повикал съпугата си: – Скъпа, аз умирам, но да съм спокоен, когато умирам, кажи ми изневерила ли

футболисти

Вицовете за футболисти

Образователен курс за жени Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?" Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване. НИВО 1: За начинаещи Модул 1: Задължителен Как да живея без да говоря. (3000 часа) Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

футболисти

Яки вицове за футболисти

== Програма за жени== Ниво 1 (начинаещи) Модул 1 – (задължителен) 1. Как да живея без да говоря. (3000 часа) 2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа) 3. Как да използвам думата "искам" възможно най–рядко. (3000 часа) 4. Как да живея без майка си когато съм омъжена.

футболисти

Виц на деня за футболисти

Някои от предимствата да си жена 1. Ако не ти се работи мъжът ти те издържа. 2. Живееш по дълго. 3. Можеш да се целуваш с приятелките си без да се питаш какво си мислят. 4. Половите ти органи не те контролират. 5. Не се налага да се бръснеш всеки

футболисти

Вицове на деня за футболисти

Малко лафоризми от Иван Славков: * "Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие." * "Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство – нали

футболисти

Най добрите вицове за футболисти

Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т–то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари

футболисти

Смешки за футболисти

Плеймейките започнаха да си търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!! Резултати от проведената акция "Ден без псувни": – Пълна парализа в работата на всички автосервизи. – Спрени всички товаро–разтоварни и хамалски операции. – Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача. – Местните жители не можаха да

шофьори

Мега вицове за шофьори

Какво правят шофьорите на BMW като се напият? Звънят на бившите си... майстори... Мотото на шофьорите на маршрутка: – Клиента е винаги прав! Занятия в авто школа. Преподавателят: – За какво служат пътните знаци? Глас от залата: – Да отнемат на шофьорите парични знаци… Девиз на шофьорите на ОПЕЛ: – Ръждата е по–лека