Нови и яки вицове

изкуствен интелект

Мега вицове за изкуствен интелект

– Във вашия офис имате ли изкуствен интелект? – Е, как без него? Ние сме в крак с времето! – А тои какво прави? – Ами понеже е най млад, прави кафе на всички! Кратка новина: – Автономните автомобили с изкуствен интелект от САЩ за сега няма да бъдат внасяни в България от съображения, че

световно първенство

Кратки вицове за световно първенство

Реших да пусна телевизора: БНТ – 25 605–ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 162. Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц–ц–ц.

световно първенство

Смешни вицове за световно първенство

Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва: – Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено. – Няма проблем

нови_вицове

инвестираме в AI

Миналото тримесечие пуснах Microsoft Copilot за 4 000 служители. 30 долара на потребител на месец. 1,4 милиона долара годишно. Нарекох го „дигитална трансформация“. Бордът много хареса този израз. Одобриха го за 11 минути. Никой не попита какво реално прави. Включително и аз. Казах на всички, че ще „увеличи продуктивността

Иванчо

Топ вицове с Иванчо и Марийка

Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето. Учителката разказва, защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд... От задния чин малкия Иванчо

Иванчо

яки вицове с Иванчо и Марийка

В първи клас карат децата да опишат най–ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: – Менструация! Учутелката шокирана: – Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: – Какво точно

Иванчо

Кратки вицове с Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка най–накрая решили да се женят Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка: – Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден! – Нека да ги чуя? – му отговорила тя. – Пьрвото е, че всяка сутрин като

Иванчо

Най смешните вицове с Иванчо и Марийка

В час, учителката пита децата: – Знаете ли, как вият вълците? – Да – казал Иванчо – ама аз не мога така както дядо ми. – Защо не го доведеш утре да покаже? – така и станало. На другия ден Иванчо довел дядо си и се изтъпанчили пред дъската, а даскалицата: – Я сега да чуем как

Иванчо

смешни вицове с Иванчо и Марийка

Урок. Учителката проверява домашните: – Петърчо, къде ти е домашната? – Ами вчера бях болен, не можах... – Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо? – Ами баба ми почина... – Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? – Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме... – Хич и

Иванчо

смях с Иванчо

Иванчо забелязал, че Марийка много обичала да се пързаля по парапета в училището. Решил да й скрои номер. Ковнал един пирон на края на парапета и когато Марийка се пуснала, си разпрала оная работа. Родителите й веднага я завели в хирургията. Там докторът я попитал: – Е, Марийке, кажи колко искаш

Иванчо

тъпи вицове с Иванчо

– И така, във вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол. – Не можете да докажете, че съм го използвал – опъва се Иванчо. – Това няма значение – имате апарат, значи сте го използвал. – Тогава искам и обвинение за изнасилване. Съдията потрива ръце: – Значи още самопризнания! – Ами и за това имам

Иванчо

смешни истории с Иванчо

– Иванчо! Ела! – Да, тате! – Дошла е твоята класна. Изтичай и купи нещо за пиене...Чакай!..Госпожа Петрова, какво предпочитате водка или уиски със сода? – Няма значение за мен, важното е Иванчо да се учи добре.,.. Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата: – Гошко, вкъщи ли си е? Майката на Гошко: – Той

Иванчо

виц на деня с Иванчо

На Иванчо една вечер му се наложило да остане да спи в на Марийка баба й. Когато станало време да си лягат бабата сложила между Иванчо и Марийка една дъска и инструктирала Марийка каквото и да и казва Иванчо тя да отговаря “не бива Иванчо”. Легнали те и минали не

Иванчо

Мега вицове с Иванчо

Учителката се запознава с новия клас и пита всяко дете за името и фамилията. Дошла до Иванчо и той й казва: – А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата! – Сериозно ли – Иванчо Хуйов? – Не, Иванчо Лъжичков!! Даскалицата влиза в клас и пита Марийка: – Марийке, майка

Иванчо

най добрите вицове с Иванчо

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща – Как мина денят? – Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило, се спъна. Бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода... – И отлепихте ли я? – попитал бащата. – Охоо, даже по–смелите по два пъти!

Иванчо

нови вицове с Иванчо

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. – Подсъзнание – казал той. – А ще обясниш ли какво означава? – попитала учителката. – Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като

Иванчо

Оригинални вицове с Иванчо

Учителката казала на Иванчо: – Иванчо, кажи 10 страшни животни в Африка! Иванчо отговорил: – 7 слона и 3 лъва! Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант: – Какви умения имате? – Гурме готвач съм! – Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?

Иванчо

Топ вицове с Иванчо

– Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката? – Защото имаме една и съща учителка, госпожа! Учителката: – Я да видим какви гатанки знаете! Идва ред на Иванчо: – Кръгло, черно с дупка у средата? Даскалицата, възмутена: – Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора! Влизат при директора и

Иванчо

яки вицове с Иванчо

Госпожата в училище казала на децата: – Когато кажа дума която има крака станете. Госпожата казала: – Куче. Децата станали. После госпожата казала: – Дете. Отново децата станали. После госпожата казала: – Слънце. Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала: – Защо стана бе Иванчо? Слънцето няма крака. Иванчо отговорил на госпожата: – Ами

Иванчо

Кратки вицове с Иванчо

Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови. По време на бременността, родителите на Иванчо се скъсвали от скс, дори малко преди да се роди, за изпроводяк към родилният

Иванчо

Най смешните вицове с Иванчо

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита: – Марийке ще дойдеш ли долу? – Еее, ти ще искаш да правим с*кс. – Не, обещавам ти, само ще си играем. – Ами аз тогава няма защо да слизам! Иванчо казал на Марийка: – Марийке, знам един трик, с който

Иванчо

смешни вицове с Иванчо

Ебливият Иванчо вече на 65 години–вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той: –В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано,

Иванчо

смях за Иванчо и Марийка

Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор: – Татко, как е по научному хй? Татето се смутил, но отговаря: – Пенис! – Ами пука, татко? – Вулва? – А скс? – Ебне, синко! 15–ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път. Бабата: – Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата! Дядото: – Не

Иванчо

тъпи вицове за Иванчо и Марийка

Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона. Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е : –Иванчо, к'во става, как си ? Иванчо: –Абе, к'во да ви кажа , не

Иванчо

смешни истории за Иванчо и Марийка

В училище: – Иванчо, имаш много мръсно подсъзнание.Само с*ксуални намеци правиш на Марийка. – Госпожо, не е вярно. – Хайде стига ме лъга. Нали ви чувам. – Госпожо, да ви задам един въпрос. По улицата вървят две жени. Едната си смуче сладоледа, а другата го ближе. Коя е омъжена? – Ами..... тази която