Нови вицове

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може. – Хм… – почесал брадата си той, – досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя… И изчезнал. Нямало

По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават, дали не е по–добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време свети Петър и те

– Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала! – А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да и помогне да се разведе. – Ти на колко си? – пита той. – 84 г. – 84? А на колко е дедото? – На 87 г. – Боже, боже...! И колко години сте заедно? – През септември стават... 62 г. – 62 г. брак...! Защо сега искаш

1. На всички по питие, за моя сметка! 2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е! 3. Кен ай си дъ бългериаън консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш! 6. Пипни го, не бой се.. 7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно. 8.

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ: Понеделник: 6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление. 7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул. 9.30 – Миене на крака. 12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва. 13.30 – С

Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал: – Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете.

Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най–новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него: – Господине, това животинче

Собственикът и изпълнителен директор на компанията Megagames Inc. Бил Ричмън сплете пръсти, изгледа шефа на разработчиците Макс Смарт и зададе очаквания въпрос: – И как върви работата ви по новия проект? – Днес довършихме енджина, — започна Смарт с бодър тон, но веднага беше прекъснат и бодростта му отиде по дяволите – С цяла

Мъжете са ... ... като кафето: най–добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ; ...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума; ... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта; ... като ксерокси: стават само за репродукции и за

Млад адвокат към баща си, също адвокат: – Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години! – Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш! – Как ще спасиш адвокат от удавяне? – Ще му слезна от раменете.

Въпрос: – Защо комарите не хапят адвокати? – Защото не са канибали. На урок по вероучение учителката изпитва сина на адвокат: – Добрите ще отидат в рая, а лошите? – Тях татко ще ги защитава. Две момиченца си говорят: – Твоя татко какво работи? – Пожарникар е. Ами твоя? – Моя е адвокат. – Ама честен ли? – Не,

В съда. Подсъдимия: – Господин съдия, моля, да смените служебния ми адвокат. Този, който ме защитава не се интересува никак от делото ми! Съдията към адвоката: – Какво ще кажете по това? Адвоката: – Извинете, господин съдия, какво казахте? Не чух... Един адвокат се оженил за жена, която е имала четери брака преди

– Знаеш ли вица за кораба с 200 адвоката на борда, който потънал? – Не. – То и аз не го знам, но много добре започва... Математичката и класното на сина ми: – Как стигна до този резултат? – Можеш ли с други стойности? – Това откъде се появи? – Как го сметна? Синът ми: – Искам адвокат!

От съдебните зали: Прокурор: – Активни ли сте сексуално? Свидетел: – Не, само си лежа. Прокурор: – Дата на раждане? Свидетел: – 18 юли. Прокурор: – Коя година? Свидетел: – Всяка година. Адвокат: – Имала е три деца, нали? Свидетел: – Да. Адвокат: – Колко от тях момчета? Свидетел: – Нито едно. Адвокат: – А момичета? Свидетел: – Ваша чест, мисля, че

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи: – Господа съдии, най–напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към

Съобщение по новините: "Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час." Въпрос: – В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате

Клиент звъни на адвоката си: – Какво става с моето дело? – Справеливостта възтържествува. – Веднага обжалвай! Съдийка споделя със съпруга си: – Напускам съдийството и започвам адвокатура. – Защо бе Миме? – Падна ми се най–гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се

Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат: – Колко прави 3+3? Ученикът веднага отвърнал: – 3+3 е равно на 6. Икономистът отговорил: – Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура. Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и